Хорошо.

Тупое чувство, правда, тупое. Без интернета было дико тоскливо, без вьюи меня две недели мучил поток моих бесконечных мыслей. И вот сейчас какой-то вакуум, не иначе. Пустота. Но я с уверенностью могу сказать, что две эти две недели не прошли бесследно.

Две недели, больше? Они не изменили меня кардинально, но поменяли, причём, не плохо поменяли. За это время могла скопиться куча листочков, исписанных моим корявым почерком, но нет. Они либо сразу отправлялись в мусор, либо на следущий день. Просто не видела смысла. Я теперь во многом не вижу смысла.

Сегодня вообще был не плохой вечер. Один из тех вечеров, когда нас с Эн тянет на разговоры. Я заметила, что иду на ступень выше тех людей, которые меня окружают и с которыми я общаюсь. Мысли, которые терзали меня в 15 лет, постигли их в 17. И вот сейчас нам нормально вместе с Эн.

Приобретенный сегодня нами ликёр, хранится в моём шкафу до лучших времен. Я рада, что могу придти домой с ликером в руках и сказать маме правду. Как есть. И она поймет.

На самом деле, мыслей тьма. Нужно время и я привыкну снова печатать мысли.

ребят, а я вернулась.

Пришлось утешать себя недельной поездкой в Тобольск, недельным приездом сестры, и кучей неделей, проведенных с химией в обнимку. Но потом, подумав, стало ясно, что недельной поездки в Т. не наблюдается, т.к. у нас все летогостит мой брат и одному ему быть здесь нельзя. После отъезда сестры я снова опустею ровно на половину, а то и больше. Когда она уезжает я начинаю дико тосковать. Все эти чувства после ее отъезда исчезли бы от мыслей о предстоящей неделе, о встречах с теми, кто сумел стать ближе.

Всё так неожиданно, быстро, и как снег на голову. Я не могу прийти в себя. И что мне делать. Что мне теперь делать.? Лето безнадежно, его уже ничто не спасет. Разве что встреча. Но вряд ли она произойдет. Если только в самых заоблачных мечтах. Еще немного и здравствуй, депрессия на всё оставшееся лето.

И вот сейчас, как будто, всё, ради чего я жила вдруг так хоп и сломалось. Я немного преувеличила про "всё, ради чего я жила". Но на этом держалось моё лето. Это было отличным стимулом стать лучше. Да, чёрт, это было всё чем я жила.!! Нет, жизнь крайне не справедлива.

На самом деле ничего серьезного, но для меня сейчас это равносильно катастрофе.

и вот всё, о чем мечтала, всё, что придавало хоть малейший повод порадоваться, развалилось, разрушилось, исчезло. так всегда.

Уронила 10 рублей за холодильник с мороженным. Нет, сегодня явно не мой день. Буду сидеть дома, дабы избежать прочих неприятностей. Пришлось купить дорогое мороженное, чтобы хоть как-то себя порадовать.

Я ненавижу себя за выкипевший до конца чайник. В кои-то веки собралась заварить себе чай из тех коробочек, что пылятся на кухонном подоконнике, но и тут мне не повезло. Я очень часто забываю о чайнике.

Последние два часа провела за просмотром финальных серий пятого сезона "сплетницы". Не думала, что всё так закончится.

Мне нужно время, чтобы отдохнуть, но от чего? Может быть, самой от себя. Мне хочется побездельничать еще, а потом взяться за ум. Я была вполне уверена, что той, последней недели мая, мне будет достаточно, чтобы набраться сил и начать делать хоть что-то полезное для себя. Но оказалось, что и всего июня мне будет мало. Нет, я не собираюсь бездельничать весь июнь. Моя совесть этого не вынесет. К среде я буду в порядке. В планах химия. Я должна выучить всё, абсолютно всё. Возможно, начну даже завтра. Ну а сегодня проведу этот день не выходя из дома, чтобы, как я уже говорила, избежать неудач и постараюсь не забыть о чайнике.

Сегодняшнее утро выдалось неимоверно скучным, учитывая то, что у меня ночевали девочки. Сегодня я вновь ощутила прелесть этой утренней тишины, прохладного воздуха, да и вообще, в целом, прелесть утра, когда не нужно спешить в школу. В том году я любила просыпаться рано, а в этим летом как-то не получается.

Вчера мы не полохо поговорила с Эн до пол третьего. Мы научились говорить не о людях. Мы научились говорить о чем-то другом. Более важном и хорошем.

Секунду назад я поймала себя на том, что я сижу тупо уставившись в стенку. Вот так бывает. Меня запарила мельчайшая мелочь. Вот так вот люди умеют портить настроение одной фразой, сказанной с такой грубостью, что ты не как этого не ожидал. И от кого? От учителя. Точнее, учительницы. Какого хрена. Когда ты встаешь рано и тащишься в школу, чтобы что-то узнать/уточнить, а тебе с такой злостью и ненавистью отвечают " А я то тут при чем?!!!" Да блять. Слов нет, правда. А кто при чем? Папа римский, чёрт возьми?! Ах. Какие всё-таки мерзкие люди. И они нас еще чему-то учат.

Пока на улице по-прежнему тихо и +22, а не +30, собираюсь прогуляться до магазина. На самом деле лень куда-то идти снова и совсем нет настроения. Того и глядишь снова попадется кто-то озлобленный на весь мир, а ты шел мимо и случайно попал под этот фантан злости.

Сегодня после пяти мне как-то плохо. Не как обычно, душевно, а именно, физически плохо. Хотя плевать. Я неплохо справляюсь с физической болью. Мне удается хотя бы игнорировать её порой. Но физическая боль без причины - всегда вызывает у меня опасения.

Это лето обрушится на нас невыносимой жарой. Посмотрев погоду на месяц, я не особо возрадовалась цифрам, которые пообещали синоптики. Хотя, конечно же, не факт, что погода будет именно такой. И если тем летом, сидя дома, я ныла "какого черта так холодно и дождь", то это лето радует апокалипсисной жарой. Хотя вовсе не радует, если честно.

Сегодня мы с мамой выкраили у времени десять минут и посетили ее любимое место в городе. Там, правда, очень хорошо. Хороший парк, где не безлюдно, но и всегда найдется свободное место в теньке. Не шумно, но и не пусто.

Я пообещала сдуру А*, что буду бегать с ней по утрам в семь. А теперь сижу и думаю, что получиться дико не красиво, если я кину ее завтра. Я хочу спать. Лето же. Я тут вдруг резко осознала, что не хочу вставать в семь. Я спать хочу. Но ведь А*, она не поймет. И вот из-за этой жалкой мелочи мы поссоримся завтра. Она обидится и вновь разочаруется во мне. Да, я часто "разочаровываю" её. Самое глупое в этом то, что мелочи А* превращает в катастрофу.

Отлично. Завтра уже первое. Вспоминать как я ждала это лето, даже не хочется. Завтра первое. И воспринимается это уже как должное. Но когда за окнами снег, ты упорно ждешь, когда он расстает и сменится теплой погодой. И в это даже слабо вериться, когда за окнами снег. Завтра первое. Офицально наступает лето. Этот май, он должен был быть длинным и он должен был быть чем-то хорошим. Но по-настоящему хорошими оказались только последние недели. И, наверное, спасибо, май.

Хотя, нет. Май был хорошим. Весь.

Итак, завтра лето. И мои грандиозные планы как-то позабылись сами. Нет, правда. О чём я там мечтала? Наверное, ни о чем хорошем, раз забыла.

Сегодня как-то по-особому. Как-то иначе. Душевно как-то. Я никогда не придавала таким вещам особого значения. А вот сейчас придаю. Для меня это вдруг стало важным. Ты смотришь на мир по-другому. И это не мешает. Это даже хорошо.

Я с детства любила эту крышу. И не важно, что она находиться чуть меньше, чем два метра над землей. Не важно какой она высоты. Важно, что это крыша, и когда ты лежишь на ней - перед тобой безграничное небо. А я всегда, когда смотрю на это небо, пытаюсь примерно посчитать сколько метров до этих облаков. А если их нет, то я вообще теряюсь. Идеально голубое небо. И мне всегда было интересно, откуда же оно начинается. Сегодня как-то по-особенному. Сегодня лучше. Время восемь, нет изнуряющей жары и палящего солнца. Оно уже скрывается за небольшими домишками. И вот вроде бы светло, да. Голубое небо, а на нем луна. Как раз половинка, в форме буквы D. А если правильно лечь, то ты не будешь видеть верхушки деревьев, домов, ничего, только небо.И это кайфово, да. Ну вот видишь, какой я стала.

Я никуда не еду этим летом. Ну разве что на недельку в Тобольск. Чёрт, я так хотела в лагерь этим летом. Но увы.

Девчонки едут в лагерь на море на целый месяц. И с одной стороны это хорошо. Я буду полностью свободна.Хотя это ничего не меняет. Мы и так сидели бы целыми днями дома. Но всё-таки сидеть дома было как-то веселее, зная, что все мои друзья тоже не выходят из дома. Девчонки уезжают через месяц, а у меня уже такое чувство, что их нет. Или как будто они уезжают завтра. Я уже сегодня готова попрощаться с ними на месяц. Это тупое чувство, когда ты хочешь отдалиться от людей, с которыми проводишь время.

И я немного расстроена, что никуда не еду.

Не дома, в городе. Сижу с чужого компа. Писать особо нечего. Тупо желание написать сюда что-нибудь отсюда. Старый монитор, жутко мигающий экран и вот через пять минут у меня уже болят глаза. Меня порадовала сегдня встреча с девочкой из лагеря. Неожиданно так было. Историю нашего с ней знакомства я расскажу позже. Возможно, завтра.

И вот когда наступает лето все стремятся выбраться из города. А я, наоборот.

У меня снова масса мыслей в голове. Но я заметила, что стала мыслить по-другому. Наверное, это хорошо.

Пост пуст. У меня просто возникло желание написать сюда с чужого компа.

Я то, как назло, просыпаюсь в семь, то на следущий день меня сложно разбудить в одиннадцать. В субботу выспалась, но оттого что рано проснулась, чувствовала себя овощем. Сегодня чувствую себя таким же овощем, только проснувшимся в одиннадцать и не по своей воле.

Время, вроде бы, тянется медленно, а в итоге, превращается в одну большую, но ничтожную секунду.

В моей комнате сегодня уже лучше. На столе стоит букет белой сирени, и он так много меняет в восприятии моей комнатушки.

Вот, собственно, так и начинается моё лето. Сегодня 27, а мне уже не в школу. Сегодня 27 мая, а мои девчонки уже разбрелись кто куда и не дают о себе знать. Хотя мне и самой это не нужно. Вот так и начинается моё лето. С похода в библиотеку, с приобретением тетрадок по химии, с поездок в город, с ожиданием приезда брата, с мыслями о том, что, быть может, в этом году моя уже совершенолетняя сестренка пожертвует одной неделькой июня, чтобы провести ее со мной. И пусть это лето будет не ярким и самым лучшим. Я хочу, чтобы оно просто было уютным. И не растраченным попусту.

Разбросанные повсюду книги придают моей комнате больше интелекта и едва уловимого уюта, которого мне так часто не хватает. По правде говоря, последнее время в моей комнате, да и в доме, в целом, царит некий хаос. Я всё так же, по-прежнему, пью чай целыми днями, в надежде согреться. Мне попадается нужная музыка и это здорово. Я с нетерпением жду то утро, когда проснусь в 9, на улице, скорее всего, будет пасмурно и дико холодно дома. Мама будет на работе, и я тихо пройду на кухню ставить чайник. Включу музыку, поставлю на загрузку фильм и проведу так весь день, в одеялке, с бесконечными мыслями и с чувством такого, вовремя, одиночества, когда никто не позвонит и никуда не нужно будет идти. А потом под вечер позову А*. Она придет. Поломается, но в итоге всё-равно придет. А если не придет, то я отправлюсь к соседке, часов в десять вечера. Я люблю возвращаться от нее рано утром и ложиться спать уже дома. Люблю каждое утро, проведенное дома.

Я готова дорожить каждой секундой этого тихого спокойствия в моей жизни. Не удивлюсь, если завтра всё разрушится снова. Я готова дорожить каждой секундой этого тихого спокйствия моей души.

Раньше нас заранее предупреждали "Ну вот, это ваш последний урок алгебры в этом учебном году". И мы сидели такие радостные на этом уроке. У нас было сорок минут, чтобы осознать это. Сорок минут, чтобы тихонько порадоваться в душе. А в этом году не так. В этом году, как-то хоп и всё. Нет больше уроков. И поэтому, на последнем звонке мы реально не понимали, что происходит. "Блин, ребят, больше не в школу?"

Да, да. Я до сих пор не осознала, как бы глупо это не звучало. Раньше мы за две недели считали дни до каникул, а сейчас? Сейчас мы стоим и офигеваем только от того, что сегодня уже 25. А для меня эта пятница такая же, как и предыдущая. То есть, за ней обязательно должен идти понедельник, подъем в семь и дорога в школу. Я рада, я бузусловно, рада. Но эта мысль никак не укладывается в моей голове. Год в 11-ом пролетит еще быстрее, еще незаметнее. Но это даже хорошо.

По традиции, 25- для нашего класса-это день без уроков. День фотографий. У нас висит расписание, но учителя слишком заняты делами. Хотя у остальных уроки есть. Обычно в этот день у нас куча фотографий. И в этот день мы становимся друг к другу как-то ближе.

А я не верю. Не верю, что через три месяца одену форму, и первоклашки будут читать для нас стихи. И учителя будут говорить кучу всего хорошего и то, что с нами было очень не легко и то, что нам нужно не расслабляться, ведь это последний год в стенах этой школы. И, ребят. Мне остался всего лишь год. всего лишь год. За этот год может произойти всё, что угодно, но само осознание того, что совсем скоро ты помашешь ручкой этой школе, а в частности, людям, для меня очень значимо.

Не буду писать много. Очень трудно передать мое состояние сейчас. Я неимоверно счастлива, но то, что "Блин, ребят, уроков больше не будет?", никак не хочет укладываться в моей голове.

Я вдруг сегодня поняла, что мне нравится Антон Палыч Чехов. И то, что мне нравится его так называть. На самом деле, причина моей любви к нему и к его произведениям кроется в его любви к медицине. Мне порой кажется, что его произведения могут послужить мне хорошим толчком на пути к медицине. Меня постоянно нужно подпитывать. Смотреть фильмы про врачей, читать книги про них же и общаться с людьми в белых халатах. Я люблю медицину, но не настолько сильно. Поэтому для меня важно не потерять тот слабый намек на мою любовь. Поэтому я безумно радуюсь, когда в книгах вижу хоть какое-то, даже самое мимолетное, соприкосновение с медициной.

Сегодняшний день я провела в жутком состоянии. Я чувствовала себя как-то не уверенно и в то же время испытывала некое безразличие ко всему происходящему. Еще одно состояние, причины которого я не могу объяснить.

То, ради чего я хотела измениться, кажется, так и не произойдет. Такое чувство, что Кто-то там, упорно не хочет этого. Но это нужно прежде всего мне. Правда теперь у меня нет ограничений во времени. Всё это жутко странно, и я еще не доконца осознала серьезность проблемы. Хотя чему тут удивляться? Всё правильно, это же я.

у меня всего лишь один вопрос.

какого хрена всё снова рушится, так толком и не наладившись?

сколько можно.