Хорошо.

а он, кажется, один из тех людей, которые когда выпьют говорят только правду. наверное, так и должно было быть. я ведь никогда не выключала телефон на ночь. а тут отключила. видимо, чтобы не слышать правду. значит, так надо. окей.

май подходит к концу, и я с полной уверенностью могу сказать, что проебала этот месяц так же, как и остальные. теперь у меня всего один месяц, чтобы стать лучше. но я начну сегодня. чем раньше, тем лучше.

х очу обратиться к моим девчонкам с вьюи. наше общение как-то подутихло с приходом весны и экзаменов. но я хочу сказать, что я вас люблю и хочу сказать спасибо вам. за всё.

скоро будет год как я пишу здесь. подумать только, целый год. так много всего было. даже не верится.

На улице +26. За окнами люди наслаждаются майским солнцем, а я всё так же продолжаю согревать себя чаем. Пойти бы на улицу и погреться. Но в мыслях я уже оборвала все отношения со всеми возможными людьми, с которыми можно было бы провести время. Если бы мне посчастливилось жить в городе, а не здесь, я бы без проблем отправилась гулять одна. Но здесь гулять в одиночестве-крайне глупо.

Я уже точно знаю, как проведу это лето. Мы строили планы с А*. Много планов. Я думала, проведу это лето в частых разъездах. Мы хотели гулять ночи напролет, ездить в кино, бегать по утрам и веселиться по полной, ведь это последнее лето здесь. И теперь я понимаю, что и это лето будет таким же никаким, как и все предыдущие. Я могу забыть свое отношение к А* ради шумного лета, но вряд ли мне будет радостно видеть ее впредь. Что касается общения с К., то я его, наверное, приостановлю. Да, мы с детства вместе, но видимо оно нашла кого-то важнее меня. Меня это не особо угнетает, поэтому удачи всем, кому я не нужна.

Я предполагаю каким будет это лето, но я сделаю всё, чтобы оно было хорошим. Или же хотя бы не бесполезным и бездарно прожитым.

Пальцы, как и мысли в голове, замирают над клавиатурой. Мыслей нет. Но хочется написать. Бывает, грустишь без видимой на то причины, и мир кажется таким сраным, что хочется больше не быть в нём. А бывает..Бывает, навалится всё и сразу, а тебе всё-равно. Ты радуешься теплой погоде и твои мысли не касаются этого, как я выразилась, сраного мира. Бывает, расплачешься просто от того, что разлил чай на пол. Бывает. Держишься, держишься, а потом расплачешься от собственного бессилия. Терпишь всю херню, что происходит так часто. Терпишь, а потом ударяешься пальцем об шкаф, и это становится пределом. Это как последняя капля в и без того переполненую чашу терпения. И вот именно эта мелочь может довести тебя до слёз. Но плачешь же ты совсем не из-за этого, верно.

Приступы грусти сменились теплой погодой уже как дня два назад. И вот сейчас у меня куча бытовых проблем. Ну как бытовых..Теперь мне есть над чем подумать. О чем-то существенном, земном, а не о смысле жизни. Или о том, что движет людьми, когда они поступают как сволочи. Или о несправедливости жизни. А если честно, то я вообще не думаю. Голова отдыхает от бесполезных мыслей. Но надолго ли?

Вот так и живу. Сменяю меланхоличную тоску на равнодушное безразличие.

Стрелец (20 мая) 20 мая

Ждите звоночка от человека, на которого вам далеко не похуй и звонить которому вы сами почему-то не решались, сегодня всё случится само собой!

___

ну давай, сбудься хотя бы раз.

наивность так и прёт, да.

К слову о том, что нельзя знакомить хороших людей со своими друзьями. К счастью, горький опыт у меня уже имеется, чему я, кстати, рада. В будущем не повторю своих ошибок.

Вот только сейчас я узнала, что К. приедет. И они с А* уже договорились пойти гулять. Чёрт. Почему она звонит А*? Почему не мне, черт возьми.? Мы же с детства вместе. Да к черту всё.

Вчера мои девчонки отправились гулять без меня. Нет, я просто была в городе. И они классно погуляли. Только и болтают о том, какой был классный день. Хотя обычно наши прогулки не отличаются ничем особо замечательным.

После таких событий, мне хочется отдалиться от них еще больше. Не хочется говорить с ними, общаться, не хочется, чтобы как раньше. Хочется выбросить их из жизни. И я это сделаю. Но не сейчас. Сейчас от них мне не деться никуда, к сожалению.

Во мне переплетаются снова два чувства. Это совершенное безразличие к этим людям, а с другой стороны обидно как-то. Да ну всё на хуй, правда. У меня сейчас не то настроение, чтобы переживать и накручивать себя попусту. Мне не нужны эти люди, а я не нужна им. Всё правильно.

Думаю, идти гулять или нет. И опять же сомнения. Да ну всё на хуй, правда. Извините за мат, я не злюсь, нет. Просто в последнее время я даже думаю в нецензурной форме.

Всегда так. Когда идешь куда-то с грандиозными планами и полностью уверен, что они сбудутся, то конечно же, в итоге они не сбываются. Не нравятся мне эти закономерности жизни. Поездка, которая не радовала меня, как раньше, принесла мне удачные покупки к лету. И не плохое знакомство, впрочем, это было знакомство без дальнейшего общения. Во-первых, потому что ему 27, и он женат. Вряд ли я смогу стать для него даже просто хорошим собеседником.

Вчера я в тысячный раз убедилась насколько ничтожны мои знания.

Период тихой меланхолии, кажется, отступает. Снова начинает кипеть жизнь. Не так бурно, как хотелось бы, но и на том спасибо, да. Пишу мало, думаю много. Не хочется загадывать на будущее. И никаких планов, пожалуй.

Завтра нам к четвертому уроку. У нас будет всего два урока, причем, один из них-физкультура. Я пишу это для того, чтобы через год, когда я буду в одиннадцатом и буду проводить ночи за сборниками по алгебре и химии, перелистать блог и вспомнить, как же было прекраснозамечательно в ту весну, что разбила меня полностью.

Под вечер уже лучше. Маму поздравили все значимые для нее люди. А я провела вечер с девчонками. Неплохо погуляли. Танцевали "ариву" в парке. И это было здорово. Я люблю, когда так.

хорошо.

Сегодня дети принесли мне одуванчики. И это, кажется, входит в их привычку- дарить мне цветы. Они думают, что приносят людям радость. И от этого радуются еще больше. Им так важно делать что-то хорошее, доброе, что мне становится не по себе, когда я вижу, как эти же милые детишки кроют друг друга матом. Они маленькие и для них, оказывается, так важно делать что-то хорошее.

Эта весна рушит всё. В моем списке депрессии, эта-самая длинная. Самая тяжелая, я бы сказала. Черт, а я ведь помню, как надеялась на эту весну и на этот май. Но зря надеялась, кажется. Теперь надеюсь на теплые выходные. Такое чувство, что они - моя последняя надежда выкарабкаться из этого дурацкого состояния.

Вот и настало время горячего чая, теплых шерстяных носочков и осторой нехватки тепла в доме. Не знаю, как у вас, а у меня всегда так. С наступлением весны, а также всё лето, когда отключают отопление. Особенно заметно это отсутствие тепла ощущается в пасмурные, серые дни. В доме становится невыносимо не уютно из-за холода. Прошлым летом я как-то тяжело переносила серое небо за окнами и прохладный воздух в комнате. И вот уже как дня два я нахожусь в чуть сонном и весьма унылом состоянии в стенах этого дома. Это настроение передалось маме, и мы весь день слоняемся по дому, мучаясь от безделья и тоскливого настроения. Наш день проходит в режиме кухня-компьютер-спать. Иногда мама идет в гости к соседке. А я взяла за привычку спать днем. Порой мне кажется, что я прежила эту зиму не так тоскливо, как эту весну. Зимой я хотя бы не ложилась спать. Трудно заставить себя делать что-то. Всё валится из рук и от этого настроение портится еще больше.

Сейчас в комнате жутко не уютно. Собственно так же, как и во всем доме. Сегодня планирую бороться с этим. Немного приведу в порядок дом, перенесу в свою комнату обогреватель, запасусь чаем. Хотя бы попробую вернуть хоть частичку уюта в свой дом. Я могу терзать себя этим скверным настроением сколько угодно, но видеть как подобное настроение передается маме-печально вдвойне. И именно поэтому стоит попытаться сделать хоть что-нибудь, что заставило бы нас не грустить. Тем более, у моей мамы завтра день рождения. Не будет ничего грандиозного, а я, в свою очередь, перестала любить праздники. Потому, что они проходят так же уныло. В компании меня и мамы.

Я сдерживаюсь, чтобы не перейти на кофе. А в доме..В доме атомосфера пустоты. Так бывает, когда к нам на всё лето приезжает мой брат, а потом с наступлением осени уезжает. Мы с мамой долго не можем свыкнуться с тем, что нам снова придется жить вдвоем. Так же было первые месяцы, после разлуки с бабушкой. Хотя её отсутствие не в силах растворить временем. В доме жуткая атмосфера пустоты. Как будто изчезло то, что приносило в этот дом радость. И весь дом погружен в какое-то сонное состояние, впрочем, как и мы с мамой.

С отключением отопления, как будто бы отключили всю нашу жизнь. Но мы то знаем, что это не причина. Причина кроется в другом. В цепочке не особо радостных событий, которые всё происходят, и происходят, и происходят…

Мир медленно меняется снова в моих глазах. И что на этот раз? ах, не важно.

Открытые форточки, пустые люди. В моих глазах больше нет ничего, я вижу это по последним фото, сделанным всё теми же пустыми людьми. Они пустые в моем понимании, но в своей жизни они наполнены чем-то. Вряд ли это что-то хорошее. Так странно сравнивать. Себя на пленочных фото, когда тебе было лет семь. И сейчас. Два разных, абсолютно разных человека. Во мне постепенно гаснет то, что позволяло мне не отчаиваться.

когда, если не сейчас? да. сейчас самое время.

Пусть это будет началом. Началом чего-то хорошего.

всё получится, иначе нет смысла.

вот так как-то всё сложно, неоднозначно и чуточку печально.

печально от самой себя. да и от окружающих тоже не особо радостно.

так мало времени, так много ошибок.

• Сижу и перечитываю блог. Наугад открыла страницу номер 15. Я так изменилась. Изменился стиль написания. Раньше я писала как-то лучше. Я сделала вывод, что 15 страница моего блога-самая удачная.

• Этот май запомнится мне как месяц психоделических снов. Я с ними сойду с ума, точно.

• И да. Мне очень нравится получать знания. Особенно в области химии. Осознание того, что ты понимаешь химию-бесценно.

проведу весь день с учебником химии. и не буду с ним расставаться. буду учить, учить, учить. через год поступлю в тюменскую мед.академию. и в итоге буду хорошим врачом. вот такой вот не плохой жизненный план. до этого момента я всё никак не могла взять себя в руки и начать учить. я без понятия, как буду сдавать егэ через год, ведь я совершенно ничего не знаю из курса химии. абсолютно ничего. Может быть, сегодня такое настроение, что я готова провести день за учебниками по химии. Может быть завтра этот настрой исчезнет.

я всё смотрю на своих девчонок и удивляюсь, как же нас меняет время. может быть, весна, может быть, возраст такой, а может быть, так и должно быть. пора бы уже меняться. У каждого из нас появилось что-то важное. Что-то важнее прежнего. Мы настолько разные, что, наверное, даже не совместимы. Но мы всё еще вместе. По-привычке.

Я стала строить слишком много планов на будущее. И я боюсь, что они не сбудутся так же, как и планы на завтрашний день.

Всё это похоже на жалкий фильм о жизни. На очень неудачный фильм, от просмотра которого, ты не вынесешь для себя ничего хорошего.

Кстати, о фильмах. В кои то веки собрались с девчонками посмотреть фильм все вместе. В итоге, досмотрев до середины фильма, мы задались вопросом, какая связь между названием и тем, что происходит на экране. Оказалось, мы смотрим совсем не тот фильм, что хотели. Отлично, да.

Сегодня у нас жара, завтра просто тепло, а всю следущую неделю весьма прохладно.

У меня уже есть как минимум одна причина по которой это лето будет не плохим. Чаще всего за моими окнами можно наблюдать затянутое тучами небо, чем жару в 30 градусов. И как уже было сказано где-то ранее, я полюбила такую погоду. Так даже лучше.

Две недели и лето. Я совершенно не готова к нему, но всё так же, по привычке, жду. Когда-то у меня было в запасе ровно два месяца, чтобы стать лучше. Теперь уже чуть меньше. И с каждым днем время будет лететь всё быстрее, приближая меня к лету. А лето, как известно, пролетает не заметно. А там уже сентябрь и долгая зима. Чёрт возьми, какая зима? У меня впереди три месяца..и всё-таки это так мало.

В голове уже куча грандиозных планов на лето. Я знаю, что им не суждено сбыться, но всё так же строю воздушные замки. Этого у меня не отнять. Впрочем, всем людям это свойственно. Просто у кого-то мечты сбываются. А у кого-то не очень.

На дворе весна, а я никакая. Сегодня именно та погода, которая мне по душе. Но она совсем не влияет на меня. Сегодня тепло, но пасмурно. И да, это мне нравится. Точнее, нравилось. Раньше нравилось. Сейчас-не знаю. Завтра +27. Это не может не радовать. Радует по привычке. У нас сегодня было всего три урока, и я пришла домой очень рано. Казалось бы, весь день впереди и я успею так много. Но я завалилась спать. Потому что компьютер изрядно поднадоел; потому, что об уроках не может идти и речи; потому, что друзья-не друзья. Проснулась совсем недавно. Я ненавижу спать днем потому, что когда я просыпаюсь-я никакая. Я разбитая и жутко уставшая. Мне жаль, что я так ждала эту весну и так бездарно провожу время.