Хорошо.

Еще пара таких прогулок и люди отдалятся от меня, с мыслью о том, что со мной неимоверно скучно. Почему я обязана вас веселить? Почему если я не начинаю разговор-никто его не начинает? Все хотят, чтобы было весело, и все ждут, что весело будет само по себе.

А у нас здесь прекрасная погода, последний месяц в четверти и мало уроков. Странно, но меня это не воодушевляет. Мне снова снятся странные сны, от которых я долго не могу отойти. Да и вообще, в последнее время я значительно изменилась в плане мыслей и взглядов на жизнь. Это произошло как-то резко и совсем неожиданно.

Писать в блог совсем не хочется. Не потому, что нечего, потому, что не хочется.

Ну вот и всё. Меня снова тяготят и обязывают некоторые дела. От вчерашней беззаботной свободы, вроде бы, как, ничего не осталось. Завтра митинг, посвященный Дню Победы, и я наверное, пойду. Мне "выпала честь" читать стих на этом митинге. В кавычках потому, что никакая это вовсе не честь. Я знаю, там все галдят и никто никого не слушает. Кто-то спросит, чья это дочь и ей ответят. Ответят, назвав либо фамилию папы, либо мамы. Кому как удобнее объяснять. Хотя, основная масса людей, будут знать меня. Мама хочет пойти на митинг, посмотреть, как я буду выступать. Я так боюсь облажаться. Настроение ни к чёрту. И мама говорит, чтобы я не ходила, если не хочу. И вроде бы я понимаю, что сходить надо, всё-таки День Победы, но моё внутренее состояние не хочет никуда идти. Оно хочет избежать этого всеобщего внимания. Я не боюсь публики. Я боюсь, что меня накроет волнением как в тот раз по непонятным причинам. Хотелось бы избежать этого.

Я заметила одну немаловажную вещь. Мама любит перечитывать книги после меня. Может быть, она замечает, как я что-то подчеркиваю там карандашом, или же это просто совпадение. На днях мама начала читать "Над пропастью во ржи". К счастью, там я не подчеркнула ничего. не потому, что там не было выражений, которые меня зацепили. Просто читала я его как-то стремительно быстро. Я прочла это произведение дня за три, а то и меньше. И совершенно ничего не вынесла для себя. Знаю, это плохо.

Очень сильно надеюсь, что завтра погода порадует или хотя бы не начнется дождь во время митинга. Иначе к моей лёгкой простуде прибавится воспаление легких или какая-нибудь прочая херня.

Пусть сегодняшний день будет днем зеленого Липтона и Липтона с мёдом. (на самом деле липтон с медом-мерзкий). А я постоянно топлю в кружке ниточку и ярлычок от чая. Это, наверное, должно что-то значить. Например, то, что я криворукая.

Мысль о 9.05. вводит меня в уныние. Мне до безумия стыдно за наше правительство, за нашу страну, за людей, которые живут здесь. Что стало с людьми? Кем они стали, чёрт возьми? Это ужасное чувство, когда испытываешь неимоверную боль за тех, кто сражался. Господи, ребят, они жизни отдавали, ради чего? Ради чего…ради того, что было так, как есть сейчас? а ты представь, что они чувствуют. Те, кто остался. Те, кто видит ради чего он пережил так много. и ты думаешь им не больно? им больно, понимаешь, больно. И на митингах..я порой вижу, как на глазах ветеранов виднеются слезы. Мы не знаем о войне ничего. Мы видели пару военных фильмов, и что-то нам рассказывали в школе. Всё. Мы не знаем о войне ничего. Они прошли всю войну. Все эти четыре года. Они пережили многое, они не сдавались. И за спиной у них не беззаботная юность. Это больно. Больно видеть, как не ценят тех, ради кого живут. Больно видеть, как люди превращаются с каждым годом во что-то более мерзкое и подлое. И, чёрт возьми, ребят, так нельзя.

чёрт.

На глаза мне попалась весьма не плохая книга. Точнее, я достала её из под своей кровати. Она лежала первой и, может быть, поэтому устроила меня.

<На страницах "Радости жизни" Эмиль Золя показал, как день за днем, год за годом происходило духовное и физическое разрушение человека, пожираемого скепцизмом, безнадежностью и отчаянием. Тонко и психологически убедительно автор передает умонастроение своего героя, человека, лишенного целеустремленности и воли.>

Это произведение отлично гармонирует с погодой за окном и атмосферой вокруг. Было бы не плохо и вторую половину дня провести так же. Тихо, спокойно, с книгой в руках. Меня никто не беспокоит, ничто не тревожит. И я снова ловлю себя на мысли, что это так не похоже на меня и мою жизнь.

Как-то странно всё. Ты не видишь человека месяц, два, и твои чувства к нему по-тихонечку гаснут.И он кажется уже не таким важным, не таким значимым. Мысли о нем вытесняют мысли о ком-то другом, о том, кто ближе. Но ты по-прежнему его любишь. Но уже не так часто думаешь о нём, не так часто вспоминаешь. Странно всё. Люди растворяются во врмени. С каждым днём растворяются всё больше. Но это не страшно. Ты точно знаешь, что никогда не забудешь их. Тех, кто был в твоей жизни чем-то хорошим. Я думаю о том, какая же офигенная штука-память. Время пытается стереть воспоминания, но память сильнее.

Меня впервые полностью устраивает моё внутреннее состояние. Может быть, потому что еще два дня не в школу и я не связанна обязательствами. Может быть потому, что мне просто похер. В моей комнате всегда царит мелкий бардак, но последние два дня бардак в моей комнате стал немного другим. Каким-то уж слишком. И, как ни странно, он мне ни каепельки не мешает. Я совершенно не думаю о предстоящем выступлении на митинге потому, что я туда не иду. Я очень хотела бы выступить там. Но моё легкое недомогание, свидетельствующее о скорой простуде, не позволит мне прочесть стих нормально. Я как-то стала иначе мыслить. И воспринимать всё чуточку иначе. И всё как будто бы чужое и такое непривычное вокруг.

Идти по безлюдным улицам оказалось не так уж и весело. Я вспоминала, как после небольшого промежутка времени мы встрелились и нам было мало времени. Мы гуляли, расходились по домам, а потом через два часа снова встречались. И мы не умолкали. Я рассказывала кучу всего, К*, в свою очередь, рассказывала не менее веселые истории. Бывает, не видишься с человеком месяцев пять-шесть, а потом встречаешься и рассказываешь всё, что было с тобой за эти месяцы. И вам весело, вы редко видитесь, поэтому вам круто сейчас вместе, вы не надоедаете друг другу.

И мне нравилось, что у меня есть такой человек, который не живет здесь, а приезжает только иногда на каникулы дня на два-три. И все эти три дня мы вместе.

А я имею такую дурную привычку знакомить кого-то хорошего со своими друзьями. После этого как-то всё и порушилось слегка. Я думала, что всё по-прежнему будет, хотя и знала, что вряд ли.

Мы гуляли меньше двух часов, и как мне показалось это было слегка мучительно для нас. Вот так как-то глупо всё меняется. Может я уже не та, что раньше, а может быть К* изменилась. Хотя мне показалось, что мы всё такие же, просто что-то не то. Как-то по-чужому, наверное.

И вообще, всё как-то спутанно, странно и так не похоже на меня. Всё как-то не правильно. Как-то по-чужому.

Я спалилась, ребят. Господи, я так спалилась.

На улице погода совсем не радует. Сильный ветер и беспросветное небо. Хотя вот сейчас, по-тихоньку выглядывает солнце, но когда мы были, на так называемом, пикнике, о солнце не могло быть и речи.

Мы сидели и грели руки о дым, который шел от мангала, сидели, вспоминая что-то. Такие милые, такие дружные. И мне на секунду подумалось, как же здорово, что мы вместе. И можно было подумать, какая у нас дружная компания. Наверное, так и есть. И это было по истине не плохо. На небе ни намека на солнце, постоянные тучи, дикий ветер и мы, сидящие в тесном кругу возле мангала.

Основную часть времени мы с девчонками провели в палатке, т.к. на улице жутко не уютно. У нас была гитара и куча еды. Ну да, мы сумели вместиться в палатку, нас было 7 и плюс гитара. Нормально спеть у нас не получилось, но это и не важно.

И на секунду могло показаться, как нам здорово вместе. Наверное, так и есть.

Как сейчас помню, как смотрела на торчащую из земли маленькую веточку, которую мы называли яблонькой. Я ясно помню, как бабушка сказала, что яблоки будут еще не скоро, яблоки будут, когда мне будет 16. А я стояла и думала, как же долго мне придется ждать. Я стояла, такая маленькая, считала в уме года и думала о том, какая же я буду взрослая, когда поспеют яблоки.

И вот мне 16. Тех яблок, я кстати, так и не увидела. Нашу яблоньку сломал сосед по даче. Коварный тип, скажу я вам. Ему зачтется.

И хер поймешь, быстро пролетели эти годы или нет. Это было так давно.

А у меня такая странная память. Я помню всё, до единого. Я помню мир глазами четырехлетнего ребёнка. Я помню, что творилось тогда у меня в голове. Я помню то, что было давным-давно, но могу забыть то, что было вчера. Я, кажется, помню всё, до единого. Но порой забываю что-то важное.

Гороскоп обещает мне на завтра нечто грандиозное. И я охотно ему не верю. Хотя, кто знает, что будет завтра. Может быть раз в жизни гороскоп окажется прав.

Мне кажется, что я никогда не пойму как находить производную сложной функции. За это я и не люблю алгебру: пропустишь один урок-и фиг потом разберешься с темой.

У меня всё тихо, спокойно, размеренно. Скучаю как и раньше, но уже чуть меньше. Мне хочется думать, что уже меньше.

А вообще бред пишу какой-то. То, что первое взбредёт в голову.

Удачных майских выходных.: 3

Не писала сюда, кажется, день, может больше. Да и что писать.?

Сегодня второй день как я выполняю упражнения для укрепления мыщц спины и живота. Я должна была делать их с семи лет, чтобы остановить прогрессирующий сколиоз. Мне 16, и за всё это время я иногда вспоминала об этом, пыталась делать зарядку каждый день. Самый долгий срок выполнения-неделя. Дальше бросала. Мне 16, и у меня совсем мало времени. А ты бы видела мою спину. У меня искривление в трех местах. Очень заметные искривления. Но ты знаешь, я больше не брошу. Главное, чтобы было не слишком поздно.

Просто в какой-то момент понимаешь, что сама рушишь свою жизнь. Рушишь ленью. Рушишь, сидя за компом. Рушишь бездействием.

<..>- когда-то здесь было очень классное воспоминание. Но я беспощадно удалила его. Всё-равно не забуду.

У меня всё получится, ну.

Внутри какое-то пугающее безразличие ко всему окружающему. И вот сегодня я, в непонятных оранжевых резиновых сапогах, с шарфиком на голове, отправилась на дачу. Единственное, за что я ненавижу лето, так это-дача. Она находится далековато от дома, там куча букашек, которые наровят сесть тебе на лицо, запутаться в волосах и т.д. Сегодня я даже не стала уговаривать маму не ходить туда. Обычно я оттягиваю этот момент до последнего.

<..> Я делаю выводы, но они так и остаются в моей голове, наполненной такими же важными выводами

Остаток дня планирую провести за чтением третьего тома "В и М". Мыслей в голове тьма, под вечер, как ни странно, они утихают. Сейчас уже лучше, спокойнее, тише.

И мне, как будто бы случайно, попадаются на глаза такие нужные фразы/цитаты/мысли/слова. Такое чувство, что жизнь дала мне столько знаков, намёков и прочих подсказок, чтобы я наконец-таки начала действовать.

Смысл жизни в том, чтобы..<767. Изменить этот мир, начав с себя. >

Стрелец (29 апреля) 29 апреля

Пишите план действий на ближайшее будущее.
Не забудьте вычеркнуть от туда всех мудаков и дур,
которые только и делали, что портили жизнь.

____

Не плохой гороскоп, да.

Хочется завалить себя делами, составить жёсткий график дел. Начать наконец-таки уже совершенствовать себя. Уделять больше времени учёбе, не забывать следить за собой.Хочется быть сильной. Контролирвать свои эмоции. И главное-не думать больше о людях.

Хочется завалиться спать и проспать целый день. Хочется быть овощем, не выходить из дома и спать. Хочется забить на всё, опустить руки. Быть раздавленной, убитой и не пытаться бороться с этим.

<..>

Я так легко могу отпустить человека, будь на то причина.

А ведь когда отпускаешь человека, должен ощущать свободу и лёгкость. А ощущаешь только пустоту. Такое чувство, что когда отпускаешь человека из мыслей, теряешь что-то важное. То, что было стимулом двигаться дальше, то, что заставляло улыбаться.

Мне хочется опустить руки, но мне так не хочется сдаваться. У меня есть два месяца, чтобы стать лучше. И я знаю, быть может, это невозможно, но я попробую. Хорошо.

<..>
-Еще одно воспоминание. Не забуду.