Хорошо.

Сегодня мы собрались у Н*, чтобы посмотреть "Вечное сияние чистого разума".

На самом деле, фильм довольно сложный для восприятия.<..>

В такие моменты понимаешь насколько легче живется таким людям. С другими ценностями, с другим ощущением и восприятием мира. И мысли у них более бытовые, более приземленные. И я могу им только позавидовать. Просто я иногда задумываюсь, как мне было бы намного проще жить без всех этих моих мыслей и рассуждений, без поиска смысла итд. Ведь так действительно проще и легче.

А я всё чаще достаю с верхних полочек альбомы с фотографиями. Черно-белые, когда меня еще не было, и цветные, уже со мной, все эти фотографии-это то, что осталось от нашего не до конца забытого. Воспоминания-всегда хорошо.

И ты смотришь на эти фотографии, медленно переворачивая альбомные страницы, и понимаешь, как же раньше всё было иначе. Вспоминаешь, как по-другому стояла мебель, смотришь на свои детские платьишки и главное, помнишь их. Смотришь на людей, с которыми когда-то дружила в детстве, смотришь на тех, кого больше никогда не увидишь. И кажется, будто всё это было недавно. Вчера или месяц назад. И кажется, что это еще не всё, и, что впереди всё будет так же, как на этих фото. Ты смотришь на свою огромную пушистую зимнюю шапку и вспоминаешь, как ненавидела её. Ты замечаешь, как искренне улыбаешься на фото и понимаешь, что сейчас на фото ты другая. совсем другая. Смотришь и вспоминаешь, какая была атмосфера в тот момент, вспоминаешь, что было знаменательного в тот промежуток времени. И кажется, что ты помнишь всё до единого. Смотришь на свои детские фотографии и понимаешь, какой была красивой тогда.

Вся жизнь в хронологическом порядке. И ты можешь её пересмотреть еще раз. И вспомнить всё. Но разве ты забывала? Воспоминания, наверное, не забываются.

Сегодня возвращалась домой, как обычно, и повернув за угол своего дома остановилась на секунду. Да, мне нужна была ровно секунда, чтобы вспомнить, как очень часто, летом вот так, возле подъезда меня ждет мой брат. Я вечно куда-то ухожу и не предупреждаю его, он возвращается, а меня нет дома. И мне приходится бросать все и идти домой, чтобы открыть квартиру. Я спешу домой и наступает мой любимый момент- когда я поворачиваю за угол своего дома и вижу его. Он сидит спиной ко мне, на низком ограждении и ждет. И именно сегодня, повернув за угол и не увидев никого, я вспомнила Тимура. Остановилась, потому что представила, если бы там меня действительно кто-то ждал. Да, кто-то.. Например, **

<..>

Но все эти мечтания входят в разряд " заоблачных и неосуществимых".

И пишу я это именно здесь, в блоге под названием "Несбывшееся". И вообще, такое чувство, что вся моя жизнь-это одно сплошное Несбывшееся. За шестнадцать лет я уже по-немного начала привыкать этому.

Скучно. скучно, скучно. Время семь и я уже дома. День рождения Эн у меня на усадьбе. И как я уже говорила, я ненавижу, когда так.С некоторых пор я ненавижу, когда все эти празднования проходят у меня. Шампанское-отстой, шашлык-сырой. Всё ок, да. И народ. Я не знаю, что было с народом, но мне было жутко скучно. Хотя вчера, дома у А* мы отлично провели время. И я уже начала задумываться о том, что ребятки-то мои неплохие. А сегодня разочаровали. Хотя, может быть дело не в них, а во мне. Мне было скучно. Было ли скучно им, я не знаю.

Настроение как-то резко испортилось. Зато погода замечательная. +26 и завтра такого уже не будет.

В моей копилке эффектных падений прибавление. Плюс огромная шишка на ноге и четыре милые занозы на ладошке.

Время семь вечера. На улице +26. И я пожалуй, лягу спать.

п.с. и еще я скучаю.очень-очень. по-детски, наивно скучаю.

Десятый клаас. Пусть он длится вечно. Я думаю, вы понимаете, о чем я. Учителя сосредоточены на девятых, одиннадцатых классах. Завтра будет последняя консультация в четверти. И это радует. В следущем году у меня, наверное, не будет и свободной минуточки, а пока я наслаждаюсь свободой от учебы и радуюсь весне.

Я очень сильно подсела на сладкое. И это даёт о себе знать. Нет, я не толстею. Но на моём лице все эти конфеточки-пироженки сказываются замечательно. Страшно выходить на улицу, да.

Время шесть и я немного устала. Невероятно свободно-халявный день в школе и весьма утомительный день после неё. Собирались нашей старой компанией одноклассников снимать видео-поздравление для Эн. Давно мы так не собирались. Да, и вообще, мы как-то отвыкли от наших мальчиков после некоторых событий. И вот мы снова "вместе". Конечно, это не то, что мальчики из "академии успеха", но тоже норм.

Смысл поста в том, чтобы рассказать о неплохом дне. У меня хорошее настроение и это уже хорошо.Это даже больше, чем хорошо.

Мне так нравится наблюдать за ними. Это мило, правда. И это так немного грустно. Девчонки влюбились, в девчонок, кстати, тоже. И это так мило - наблюдать за ними. Смотреть, как они меняются. Смотреть, как развиваются их отношения. С нуля. Видеть, как они счастливы. Я не могу подобрать нужного слова, но всё, что происходит у них сейчас - это мило.А я стою и тупо наблюдаю. И пока всё хорошо. Знаешь, так и должно быть. Потому что это я. Вряд ли когда-нибудь будет иначе.

По идее, это не должно меня беспокоить. И как я уже говорила, внутри меня какое-то странное смешанное чувство. Оно мешает, чёрт. А все наши разговоры сводятся к одному. Мне нужно отвлечься. Срочно.

Как-то по-другому всё. По-прежнему, но по-другому. Изменилось самое главное, но такое чувство, что кроме меня этого никто не замечает.

Мои девчонки изменились. И посмотрев на них, ты не заметишь этих изменений. А я вижу. Это не могло не поменять. Это не могло не оставить след в них.

И люди вокруг стали другими.

И хер поймешь, что мне сейчас делать и как быть. Ведь проблемы, как таковой, нет. Есть что-то другое. Моё внутренее чувство. Вроде бы и плевать, вроде бы и рада, вроде бы обидно как-то. Тупое чувство. Три в одном.

Сегодня нужно успевать наслаждаться солнцем и погодой +26. Завтра такого уже не будет. Завтра холодно.

Новость о том, что они гуляли вдвоем, заставила меня истерически посмеяться. Люди, которые ни в каком виде не переносят друг друга пошли гулять.ахах.

Это одно из тупых чувств, когда вроде бы и похер, а вроде бы и странно всё это и плюс ко всему немного непривычно, что кто-то пошел гулять без меня.

У них троих есть теперь кое-что общее. Это сближает их, наверное, да. А у меня этого нет, ну и фиг с ним, если честно.

Я потихоньку меняю гардероб. Купила две пары туфель. На небольшом каблучке. А в коробочке томятся прекрасные осенние сапожки уже на высоком каблуке. Купила джинсы. И так по мелочи.

С начала четверти не прошло и недели, чтобы я не пропускала занятия. Причем, пропускаю я их как-то спокойно. А учителя заладили "Весна, весна". Нет, вот у девчонок веснаааа. А у меня весна. Я знаю, я - мастер объяснений.

За окнами +24. И это счастье.

Когда выхожу на улицу, сразу вспоминаю фразу:" Спасибо за весну! Я думал, что она не возвратится".

Вряд ли эта весна будет лучшей. Главное, чтобы она не стала худшей. На самом деле, у меня еще не было лучшей весны. Я не помню ни одну из своих вёсен. Может, потому что приход весны-уже счастье.

Вряд ли 31 мая я скажу кому-то "спасибо за весну".

Всё будет ок, я уверена. Это же весна.

Обычно в такой период времени мне попадается какая-то печальная песня, которая усугубляет всё происходящее. Слушаю, слушаю, слушаю..да.

Сплю весь день.

Давно такого не было. А главное, сложно определить, что именно меня так терзает, что уже нет сил.

А главное, что ничего плохого не произошло. И, чёрт возьми, сколько можно забивать свою голову хернёй.

У девчонок остался коньяк. И эта новость была единственной хорошей новостью за сегодняшний день.

Мне нужен всего один день, чтобы придти в себя. Чтобы забыть и заново вспомнить. Посмотреть на всё это по-другому. Хотя, знаешь, уже не важно.

Уже как-то всё-равно.

Эти мысли и события выбивают меня из колеи. Заставляют думать. Заставляют делать выводы и весьма неутешительные. Наверное, я всегда буду одна. По жизни. И ничего с этим не поделать. Я не могу быть нормальной, я не могу быть как**, как остальные. Поэтому такой результат. А **. это не мешало. Не мешало то, что я часто молчу и смотрю вникуда.** старался как-то взбодрить меня постоянно. Он не давал мне грустить. И я не знаю, почему. Я, честно, не знаю. <..>

И если бы он был вчера там, всё было бы по-другому. Хотя, кто знает, как бы было.

Совершенно нет никакого настроения идти завтра в школу. Какая-то внутренняя опустошенность. Какое-то, уж слишком глупое, безразличие ко всему. А вроде бы плевать, но вроде бы и грузит временами.

<Еще один ненужный день, Великолепный и ненужный..>

Понравился этот отрывок из стихотворения.
А ведь и вправду, еще один ненужный день.

<..>-когда перечитывала блог, решила удалить некоторые сточки.
и да, звёдочки это тоже глупая шифровка.

Сегодня на русском мне попался очень интересный текст в тесте по егэ. Он был настолько нужный, настолько правильный. Он так правдиво описал мне нашу весну, нашу жизнь даже. Там было о том, что эта весна будет поздней и совсем не теплой. Там говорилось, что многие живут от праздника к празднику. О том, что этой весной у нас будет много грустных и пасмурных дней. И фраза, очень хорошая фраза. " Особенно сейчас, когда не то что бы жить, а выживать сложно." (как-то так, в общем). Первая часть текста была такой жизненной. Да и вывод в конце, также был верный.

Кто-то обещал не писать сюда так часто.

У меня нет потребности писать, просто я исчеркала какими-то фразами все свои школьные тетрадки. Наверное, это и есть потребность писать, да?

Мне очень часто попадаются, или же я раньше просто не замечала, фразы. Очень нужные и правильные фразы.Моя рука исписана номерами страниц, на которых есть предложения. Очень жизненные и со смыслом.

Хочется увидеть Алексея. И поговорить с ним. Хочется у видеть Даню. Такое чувство, что я его больше никогда не увижу. Не знаю. Просто ощущение. Каждую ночь засыпаю с воспоминаниями и думаю о том, как же много я не успела. Так всегда. Только спустя некторое время понимаешь, как много ты не успел, не допонял, не сделал.

Хочется сказать, что эксперементальная неделя закончилась. Точнее, с треском провалилась.

Она провалилась еще вчера вечером, а сегодняшний день убил её окончательно, да.

Вчера я выявила закон своей жизни. Я не знаю, как это можно назвать. Закон, принцип итп.

Если хочешь, чтобы этого не было, просто представь это в мыслях. Работает. В моём случае работает очень хорошо. А главное-всегда. И вот я пытаюсь нарушить это как-то. Нет, я не сошла с ума.

У меня есть 10 минут, чтобы собраться. А я сижу и думаю о тупых закономерностях моей жизни.

И настроение так стремительно падает вниз. Если бы не солнце за окном, у меня давно началась бы депрессия. Спасибо теплу сегодняшнего дня. Девятое апреля. Надо отметить, как хороший день. И как бы люди не старались его испортить-не вышло. Хотя, нет, всё-таки вышло. Совсем чуть-чуть.

А эта новость, как серпом по. . (ну вы поняли, да)

<..>

Два месяца назад я бы посмеялась над такой ситуацией, случись она с кем-то другим.Сказала бы, что всё фигня и даже не стоит того, чтобы переживать.

Но не привыкать к людям я так и не научилась.

На улице невероятная погода. И, чёрт возьми, вот теперь я ощущаю весну. ВЕСНУ, ребят.

Сегодняшнее утро было одним из самых лучших. Без видимых на то причин. Просто, потому что в семь часов уже светло и эта атмосфера, она придает мне сил.

Я готова утонуть в этой весне. Господи, какая погода*____*

И да, я помню. Экспериментальная неделя.

<..> Наверное, я делаю добро не тем людям.