Хорошо.

В этой шапке, в этой куртке, в этих ботиночках. Чувствую себя чикулей из падиков. Хотя, нет. Просто -" из падиков". Чикуля из меня некудышняя.

Такой гардероб, он образовался как-то сам по себе. Мне вовсе не нравится такой стиль. По крайней мере, он мне не очень-то идёт.

Хочется поменять стиль в одежде. И даже не в стиле дело. Хочу изменить себя. Ну или изменить себе.

Как-то осточертело всё это.

Ну что? Новая эксперементальная неделя? Океееей.

п.с.: апрель и май. апрель, и май, и всё. и лето. обожееемой.

Предупреждаю, сейчас будет немного нудно. Да, ребят, я знаю, читать о снах совсем не в кайф. И этот сон не так уж и важен. Важно то, что он снова открыл мне одно из моих не самых лучших качеств, на которые я просто не обращала внимание. Знаешь, это как посмотреть фильм. И понять, что ты не правильно жил, понять, что ты похож с главым героем. Решить всё, сделать правильные выводы, а потом забыть. У меня всегда так после просмотра хорошего фильма. Он даёт мне вдохновение и силы только на время. Запас этой правильной энергии кончается очень быстро.

Итак, сон.

Всё, что я помню очень хорошо-дак это свои чувства и мысли. Мы стояли у окна, а он смотрел в даль, при этом рассказывал мне что-то. Что-то серьёзное. А я любила его. Как брата. Нет, любовь была настолько сильной, что я готова была всё отдать. И я слушала его. Опустим подробности, тем более, я их уже и не помню….Я была очень круто одета. На не был обалденный свитер, рубашка, длинная цепочка с кулончиком. В общем, одета я была классно, правда. Я вышла из своего подъезда, я не помню зачем и куда шла, но я направилась к перекрестку. Там стояли машины, но я не особо обратила внимание на них. И тут из этих машин выходят довольно подозрительные люди. Им что-то было нужно от меня. Я оглянулась, чтобы посмотерть на свой дом, и там, в окне, всё так же стоял он. Я думала, он поможет мне. Нет, я была уверена, что он поможет мне. Он смотрел, а потом отошел от окна. Я видела, что он просто отошел от окна, он не пошел спасать меня. Именно в тот момент, я поняла, что здорово влипла. Всё это было продуманно. Я была как бы некой сделкой. Я правда, не знаю, зачем нужна была тем людям. Просто следущая сцена-это как я понимаюсь по лестнице на второй этаж, к соседям. Опустим подробности-там ничего интересного. Я знала, что он просто подставил меня. Изначально знал, что так будет. Просто взял и предал. Подло так…А потом меня спас какой-то мальчик. С внешностью Лёши, характером Ильи, и называла я его почему-то Сашей. В целом, он был классный. Но дело не в этом. И вот когда я снова встретилась с тем, кто подставил меня, мне было плевать. Плевать, что было тогда. Я любила его, чёрт возьми. Я сидела, слушала, как он говорит что-то. И чётко помню его взгляд куда-то в даль. И мысли свои я тоже помню. Я знала, что это неправильно. Но я готова была бросить того мальчика, который спас меня. Ради него. Я смотрела на него и, чёрт возьми так нельзя. Мне было плевать, что он так серьёзно подставил меня. Я нереально любила этого человека.

А знаешь, что печально? То, что в жизни я такая же без мозгов.

Если я люблю человека (заметьте, я говорю не о любви к противоположному полу (я совершенно о другой любви)). Дак вот, если я люблю человека, то я не смогу разлюбить его несмотря ни на что. Даже если больно, даже если предают. Не знаю. Не могу.

Собственно, глупый пост получился.

Нет, ребят, я сейчас умру от счастья. Божественные наушники. ааааах.

Дали погонять веб-камеру. На радостях хотела уже поговорить со всеми, но не тут-то было. Микрофон не работает, зато наушники.. Господи, божественные наушники. Я таю..*____*

Как-то медленно тянется время. Сегодня еще только суббота. А знаешь, почему так? Потому что я очень сильно жду следущую субботу. Очень жду.

Эта погода меня до жути угнетает порой. Я вчера ехала в автобусе с глубоко несчастными людьми. Да. Такое чувство, что они специально собрались в этом автобусе. И все они были задумчивые и такие странные, и на их лицах не было ни капли намека на счастье/радость итд. Бывает, едешь в автобусе и обязательно будут шумные парочки или пафасные стервы или же просто люди, которые спешат домой. И они такие живые. А вчера у каждого из тех людей в автобусе были безумно печальные лица. Они смотрели в пол, кто-то закрыл глаза, а кто-то смотрел на меня каким-то жутко странным взглядом. Пустым взглядом. И они были настолько убитые все, до единого. В такие моменты понимаешь, что жизнь не такая уж и радостная. И автобус был крайне не уютный.

Вот вы знаете, есть такая красивая печаль. Человек задумался, и не много грустит, но он настолько красивый, что сложно глаз оторвать.Такая грусть, она цепляет. А есть грустные люди-их становится жалко. Тех людей мне было жаль.И еще я поняла, что отлично вписываюсь в их коллектив.

А еще вчера мамина подруга, спросив сколько мне лет, воскликнула: "Ах, шестнадцать? Вся жизнь впереди.! У тебя впереди так много времени". И это как-то насторажило меня. Кто знает, сколько впереди у меня времени? Я не думаю, что его будет много.

И знаешь, как в песне:"А я и не знала, как люблю дождь…" Вчера шел дождь. Серый, тоскливый. И мне по душе такая погода. Вполне по душе.

Ребяяяят, кажись весна наступила.

Я имею в виду, вот сейчас, за окнами и вправду весна. Мммм, чудеса чудесные.

Еще не много и море за окнами высохнет. Мы вчера с А* в 22.00 высунулись в окно посмотреть на погоду. И там было так красиво. Луна и море. Нет, серьёзно, море. Тихо так и спокойно. И сегодня тихо. Нет ветра и светит солнце. По-моему, это прекрасно.

Очень.

Нам было страшно и мы засыпали, взявшись за руки. <..> Мы лежим и в нас есть эта надежда на завтра, на лучшее, на то, что всё будет круто. Как и у всех. Верим, наверное, в новый день. И в то, что он обязательно будет хорошим.

<..>

В такие моменты понимаешь, как это страшно-не чувствовать.

Понимаешь, что однажды у тебя больше не будет всего этого.

О таких вечных темах сло;но рассуждать сейчас, с утра. Но вчера в попытках понять себя, я заснула, так и не поняв до конца.

Жизнь, какого хрена, ты такая вроде бы простая с виду, но чёрт возьми, сложная на самом деле. Слишком сложная.

Насморк, температура и горло. Первый раз я не пошла в школу, не сказав об этом маме. Чувствую себя странно так. А план таков: вылечиться за один день и чтобы мама не узнала о том, что я болею. Я должна быть в пятницу в городе.

Невероятно крепкий черный чай с утра-это жестко, учитывая, что я терпеть не могу крепкий черный чай.

Время девять с чем-то. Моё любимое время.

И чёрт возьми, сегодня четвертое? Какого хрена вчера у меня было второе апреля?

И делать что-то в таком состоянии вовсе не хочется. Но я пообещала себе кучу дел по дому и меньше сидеть за компьютером.

Кстати, начала читать " над пропастью во ржи". Не особо увлекает, но и бросать не собираюсь.

Вопрос: для чего я это вообще сейчас пишу?

Поприветствуем мой утренний бред с утра.

Прочитать всё то, что писала две недели назад, истерически посмеяться над этим и удалить к херам. Хочется, правда, хочется стереть некоторые записи, касаемые любовных тем, например. Их было мало, но они были глупые. Оставить на память может? Ай, ладно, суть не в этом.

Весна всё-таки вспомнила о том, что пора бы ей наступить и у нас. И, кажется, решила восполнить всё то, что не успела в срок.

У нас здесь море, ребят. Холодное, грязное и необъятное. А еще дождь. Врятли в такую погоду кому-то весело и тепло на душе.

Ну а я, как и прежде, стараюсь. Стараюсь держаться, подбадривать себя. Стараюсь учить химию и не смотреть в окно, потому что там весьма печальная картина.

А помнишь, да? Первое марта и солнце, которое греет, и чувство весны, и весной я же не буду грустить, ведь я добезумия люблю весну. Мои мысли зимой. А сейчас? Второе апреля. Да, весна, я уже чувствую тебя. Ты же залила всё, нахрен. И солнце. Оно классное, наверное. Просто его нет. Второе апреля. Весна, будь нормальной, умоляю.

Это только пока я готова к трудностям, бегаю по библиотекам, не вылажу из переводчиков, ищу определение каждого незнакомого слова и запоминаю его, собираюсь выучить латынь и планирую записатся на довузовскую подготовку в мед.академию. Хочется ощущать это как можно дольше. Это ощущение продержится дня три. Максимум-неделю. Жаль.

Кстати, о походах в библиотеку. Я всё-таки потащила себя в библиотеку без всякой надежды на то, что книги, которые хочу прочесть, имеются там. Но, к моему превеликому счастью, я полчила почти всё, что хотела.

Брэдберри, Сэлинджер, Бронте, Ремарк. Хочу осилить. И где-то под кроваткой валяется недочитанный второй том "Войны и мира" (я не знаю, как правильно склонять названия книг, особенно "В и М".)

И да. Совсем скоро я снова стану прежней. Ленивой, невнимательной итд.

Простите все, кому не отвечаю на письма. Это только пока я на них не отвечаю. Это пройдет совсем скоро.

Сегодня примерно в десять часов утра на сцену позвали ребят из с.С., чтобы попрощаться всем лагерем. А потом их долго-долго обнимали. Меня дольше всех. Приятно до безумия. Согласитесь, это невероятно приятно, когда тебя обнимают дольше, чем остальных.

А завтра, в семь утра я потащу себя в школу. Зачем? Хер знает.

А самое обидное, наверное то, что сегодня никто не зайдет в комнату со словами "Ррыыыжик" и не обнимет; никто не придет в твою комнату в три часа ночи и не будет спрашивать через каждые пять минут "Жень, ты спишь?". И я ни на кого уже не буду ругаться по поводу того, что мне не дают спать. Завтра я не буду жаловаться на постоянное отсутствие свободного времени. Завтра я не увижу тех, кого видела сегодня утром.

Не знаю. Всё это напоминает мне мысли тупой школоты. Может так и есть и я нифига не повзрослела в мыслях. Но, ребят, это мой второй лагерь и он божественный. Если в первом лагере меня окружало такое же быдло, как и здесь-я не особо скучала по ним. А там по другому всё было. Там были люди, ребят. Лю-ди.

Написать хочется о многом, чтобы это как можно дольше оставалось со мной.

Плюс ко всему у меня возникло несколько вопросов, касаемых жизни, на которые я обязательно найду правильный ответ в ходе рассуждений.

Трудно до безумия привыкнуть к тишине, привыкнуть к отсутствию людей.

Живёшь себе, живёшь, не зная этих людей, а потом встречаешь их однажды, и уже сложно представить свою жизнь без них. Сложно. очень сложно.

Не думай, что я не понимаю, как достану всех своими воспоминаниями. Просто пойми, что это важно для меня.

Главное сейчас не стать, как раньше. Главное сейчас-не сломаться под этой атмосферой.

У меня дома пасмурно, также, как и на улице. Пусто, одиноко, тихо.

Это тот момент, когда ты понимаешь, что потерял что-то очень важное, то без чего еще долго не сможешь привыкнуть нормально жить.

У нас снег, у нас лужи, у нас пасмурно и это давит. Там, несмотря на все это, было весело. Здесь пусто.

Там не было времени унывать. Здесь его куча.

И в душе, наполненной воспоминаниями, ощущается пустота ближайших минут, часов, месяцев.

Меня сейчас поглатит эта атмосфера уныния, я сейчас медленно пустею. Останутся только воспоминания. За эт оя их и люблю. Мне есть что вспомнить. Воспоминания будут греть меня. Я не сдамся. Я же обещала.

Самое херовое в этой ситуации то, что завтра в школу. Завтра. В школу.

Я в тясячный раз убедилась, какие здесь уебанские люди. Нет, серьёзно. Простите.

Эти уроки, учителя и эти лица, наполненные дебилизмом.

Я продержусь еще год. Этот год, пусть он будет тяжелым. Потому что я хочу работать над собой.

Самое замечательное это то, что меня там полюбили. Меня там запомнили.

В нашем отряде была куча девочек, имен которых я не запомнила. Но все они запомнили меня. Я поняла это вчера, на прощальном вечере. Мне было приятно.

Наверное, будет проще если я буду писать обо всем по отдельности.

Про людей, про обстановку, про тему, которую я хочу понять и додумать до конца, про мальчиков, про то, что я поняла там, про наши смешные истории и хочу понять, за что меня полюбили там. И о сегодняшнем прощальном утре. О том, как меня долго-долго обнимали, дольше всех. О том, как мне будет не хватать их. Тех классных людей.

Сейчас будет куча постов. Огромных постов. Мне нужно написать о многом. А потом я перестану писать сюда часто. Потому что это не важно. Потому что важно другое.

Ребят, я дома. И мне так о многом хочется рассказать.

Там было нереально здорово. Меня там полюбили. Меня там, наверное, запомнили.

И меня не тянет писать, если честно. Мне хочется говорить. Говорить и рассказывать. Я никогда не забуду эту поездку. И я обязательно поеду туда еще. И не раз.

Сейчас в W Λ V E S наткнулась на одну фразу, которая мне очень понравилась.

Просто нравится. Есть в ней что-то, что заставило меня остановиться и прочитать её еще раза два.