Хорошо.

Пусть это будет мой последний пост до апреля.

Я не знаю, как и что будет дальше. Воспринимаю это, как нечто глобальное, хотя на самом деле, это не так.

Два странных сна (даже три) приснились мне сегодня ночью. И не думать о них не получается. Думать о них уже нет никаких сил с самого утра.

Радует Аделина. Аделина не может не радовать меня.: *

Утро обещает быть не плохим, на что искренне надеюсь.

Ну что, до скорого, мои хорошие люди. Я, наверное, буду скучать по вам всем. Конечно, буду, без "наверное".

Удачи вам и любви.

Собираю вещи. В понедельник уже в лагерь, и меня это совсем не радует.

Не хочу туда ехать. Не хочу возвращаться.

Если бы я могла вернуть время. Хотя нет, я бы не стала распыляться на такие мелочи. Я боюсь, что мне будет снчала сложно привыкнуть к куче людей и активной жизни, а потом вернуться сюда и понять, что завтра в школу, первыйм уроком физ-ра, и всё по-прежнему.

Врятли эта поездка изменит что-либо в лучшую сторону. Она либо убьет мою самооценку окончательно, либо не изменит нсовсем ничего.

Остается только смириться и искать во всем положительные стороны.

Всегда, когда возвращаюсь сюда, поражаюсь насколько тихо у нас. Такая пустая тишина.

Всегда, когда возвращаюсь, понимаю, насколько однообразна и неинтересна моя жизнь.

Чуть позже напишу об "ГИ". Хотя, писать, в общем-то, и нечего.

Устала. Устала. Устала.

Мама всегда приучала меня к классическому стилю в одежде. А я всегда его не любила. У меня валяется куча однотонных свитерков, которые раньше я ни за что бы не надела. А теперь мне в кайф все эти свитерки. Сейчас сижу в кремовом тонком свитере, и он нереально классно смотрится на мне.

Я люблю наши с мамой такие спонтанные решения поехать в город за пол часа до автобуса. Мы это любим.

Затвра обязателньо схожу на "Голодные Игры". Уж очень хочется посмотреть.

Меня что-то тревожит. Что-то давит на сознание. Не могу понять что. Надеюсь, это не начало нового разочарования в жизни.

Удачных выходных, ребят.

Сегодня же 23! А я, кажись, совсем потярлась в числах. Ага, как летом, только зимой. (окей, весной).

Сегодня мой папа сделал предложение моей маме. И восемнадцать лет назад в этот день повсюду были лужи, и ощущалась весна. Наверное, было здорово восемнадцать лет назад.

А еще сегодня День рождения одной безумно замечательной девочки.*_____*

Дорогая моя Анечка, я не буду говорить много, потому что получится бред и меня занесет куда-нибудь в сторону, ты знаешь.

Ань, я поздравляю тебя. Искренне желаю тебе, чтобы в твоей жизни всё было хорошо, чтобы ты была счастлива. У такого человека, как ты, всё просто обязанно получиться в жизни. Я желаю тебе исполнения всех твоих желаний. Удача на твоей стороне, я уверенна.

Всё будет круто. И я когда-нибудь приеду к тебе в Питер :D

В завершении, хочу пожелать тебе хорошо провести этот день. Моя дорогая, Анечка, i love you.: *

Сходила только на первый урок. А сейчас сижу и ем пиццу. Я приготовила вчера вкуснейшую пиццу (правда, она немного засохла) Через час еду к зубному.

Дорога со школы домой была, скажем так, чудесной, без сорказма. У нас снова дикая метель, но, как ни странно, тепло. Теплый снег, теплый ветер. Или я уже окончательно сошла с ума.

На встречу мне попался физрук и протянул так сонно: "Здраааасьте". И мне так понравилось это "здрасьте". Я, наверное, точно сошла с ума.

И я шла так медленно-медленно. Первый раз я кайфовала от снега, от ветра. Потому что тепло, чёрт возьми.

Время девять утра, а значит, все дети в школе, все взрослые на работе. И я шла по этим заметенным и пустым улицам. Господи, как же нереально.

Что-то давненько в руки мне не попадалась хорошая книга. Да, и вообще, в последнее время в моих руках редко можно заметить книгу.

Сегодня пиздец, какая ужасная погода, но если я успею, то обязательно схожу в библиотеку. Я собираюсь туда уже больше месяца. За окнами метель. Отличная погода для прогулки в библиотеку.

Надеюсь, у вас там уже поют во всю птички, и весна даёт о себе знать. Хотя бы иногда.

На улице нет абсолютно никаких признаков весны. Сегодня пасмурно, сегодня ветер и идет снег. День был не плохим, но погода давит на настроение. Хочется лечь спать и не просыпаться до нормального прихода весны. Да что там, лечь спать. Хочется забыть всё, хочется, чтобы не трогали, не требовали слишком много.

Было бы не плохо, если бы наши справки в лагерь затерялись.

Было бы не плохо, если бы выглянуло солнце.

Было бы очень не плохо, если бы я осталась сегодня дома.

Было бы замечательно.

Мне нравится это. Нравится белый, полу-мягкий снег, не реагирующий на яркое солнце, которое уже, кстати, греет. Нравится тепло. Знаете, у нас такая зимняя весна. Или весенняя зима, не знаю, как назвать всё то, что происходит на улице.

Сегодня вторник. И он уже не в счёт. Еще не много и каникулы, еще не много и лето. Я не жду лета в этом году как-то по-особенному. Раньше я любила жаркую летнюю погоду, а сейчас меня вполне устраивает наша зимняя весна. Разве что люди. Да, от людей хочется отдохнуть больше, чем выйти на улицу в шортах.

Радует, что И. будет отмечать др. Радует, что я ровно три месяца ни чего не употребляла из спиртных напитков. Вспоминая прошлый год становится не по себе. Тогда мы жили от наших "посиделок" до следущих наших "посиделок", которые устраивались в месяц, не по разу. И мне казалось, что так время летит быстрее. А оказалось, что нет. Этот год, эта зима, пронеслись куда быстрее.

И я вижу, как мы повзрослели за этот год. Кто-то больше, а кто-то подрос совсем не заметно.

С возрастом многое меняется, и это важно. И я хочу расти и двигаться дальше. Я почему-то никогда не писала об этом раньше. Казалось бы, это и так понятно. Но сейчас я чувствую в себе прилив новых сил, целей, планов. Совсем забыла. Мне нельзя строить планы, иначе моя жизнь пойдет ко дну. Это не самовнушение, это уже как теорема. Вполне доказанная теорема.

Еще не много и брошу всё к чертям.

Стала больше думать о предстоящей поездке. И если честно, они не особо радуют, эти мысли.

Ощущение того, что она нашла мой блог не покидает меня. Поэтому и посты такие стрёмные и, можно сказать, ни о чём. Бытовуха, примитив. Простите меня, мои дорогие следящие.

От меня по-тихоньку отписываются, что не удивительно.

И я пишу больше не для себя. Я вообще не знаю, зачем пишу. Потому что радости от этого никакой нет. Потому что пишу не то, что хочется. Пишу только для того, чтобы напомнить о том, что я еще есть, я никуда не делась.

И у меня хорошо всё, правда.

Быть может, скоро всё будет по-прежнему.

Понедельник. Начало новой и, к счастью, последней недели в третьей четверти.

И как я уже говорила, не важно, как она пройдет.

Я стала как-то проще относиться ко всему. Да-да, еще проще. Казалось бы, куда еще проще? Но нет, видимо, мне есть куда стремиться.

Когда относишься ко всему проще, то совершенно по-другому воспринимаешь людей и происходящие события. И чувствуешь себя намного свободнее.

Я боюсь, что это закончится, пройдет.

Поэтому хочу сказать, что последние два дня были лучшими. Не в плане дел, событий итд. В плане моего внутреннего состояния. Когда на душе хорошо и свободно, то кажется, что жизнь налаживается. Я хочу, чтобы это длилось как можно дольше.

Так все тихо и спокойно. Мне нравится это спокойствие и духовное равновесие внутри меня.

Когда чего-то очень сильно ждешь и совершенно не готов к этому-время летит стремительно быстро.

Впереди меня ждут каникулы, которые либо убьют меня полностью, либо изменят в хорошую строну.

И совершенно не важно, как пройдет эта последняя неделя в четверти.

Проблемы есть, без них никуда, к сожелению. Но они поверхностные, бытовые. Бытовые проблемы я переношу куда спокойнее и легче, чем душевные.

У меня всё хорошо. Я люблю вас.

Всю неделю, что я пробыла дома на больничном, я не прикасалась к учебникам. А ведь они что-то там учат, проходят новые темы. Устроила себе такие мини-каникулы, можно сказать.

Придерживаюсь плана не рассказывать о своих планах, но пока плохо получается.

За окнами снег и небольшие сугробы. Но тепло. Такая зима мне нравится больше. Этот снег мне нравится больше, чем зимний.

Ездила сдавать анализы, для справки в лагерь. А точнее, взяли у меня только кровь из пальца. И вот на протяжении всего дня, как только я задеваю чем-нибудь свой палец, из него начинает ручьём бежать кровь. Это невероятно напрягает, если честно, так как я через каждые пол часа максимум, бегу за перекисью водорода, чтобы остановить кровь. И вообще, у меня на пальце огромная дырища, чёрт возьми.

Мне жутко не нравится, когда люди ноют по пустякам. Я бы даже сказала, меня бесит, когда люди ноют по пустякам.

Девочки всю дорогу проныли, что у них болят пальцы.И мне пришлось успокаивать их.

А если честно, то я, наверное, даже завидую им. Они не знают, что такое физическая боль. Они никогда не ломали себе ничего, и не дай Бог, конечно. Я тоже не ломала, но в отличии, я могу понять, что боль от укола в палец - не боль.

У меня посинел кончик пальца, у меня жуткая дырень на нём.И он болит. И я не ною. О, Господи, что ты сделала с моим пальцем, женщина берущая кровь!!?

По пути из школы домой меня, буквально, замело. Хочется спросить:"Что, блять, происходит с погодой?"

Эта погода так напомнила мне зиму. За окнами жуткая метель и почти ничего не видно. Кажется, что впереди еще целая зима с такими же бурями и снегопадами. А дома так тепло-тепло. Мне это даже нравится.

Зима перестала быть для меня чем-то мучительным.

Что касаемо экзамена-мне повезло, я считаю. Мой вариант был у девочки, которая неплохо разбирается в алгебре и у мальчика, сына учительницы алгебры. Ошибки, которые я допускаю в основном, из-за невнимательности. В части С решено только два задания, и то, благодаря Н* и Сергею. Ну на троечку натяну точно.

Погодка- прелесть.