Хорошо.

Я часто смотрю на своих девчонок и представляю, что у них тоже есть блог. Не важно где. И сразу становится понятно, какие бы они были, эти блоги.

У Н* был бы блог с ванильными картинками и цитатами-100% Там были бы её переживания по поводу её новых парней. О том, как они её не понимают, не ценят итд. И статусы, обязательно подобранные под ситуацию. С картиночкой.

А*…Она, наверное, рассуждала бы о жизни. Мне кажется, она умнее, чем мы думаем. Она пишет стихи иногда. Не могу сказать, что они гениальны, но она пытается. В этом плане она -молодец. У неё был бы личный блог, да.

Эн, Эн такая же, как и я. Порой сама удивляюсь насколько совпадают наши взгляды и точки зрения. Врят-ли её блог стал бы популярным. Но если она захочет, она добьётся этого. Она бы не плохо писала, мне кажется. Она плохо пишет сочинения в школе, но она научилась бы писать в блог. Она писала бы для кого-то, не для себя, наверное. Чтобы ей восхощались, чтобы всегда поддерживали. Потому что это Эн. Она такая в жизни и в блоге она была бы такой.

Вот собственно и все мои размышления.

Ухожу в школу. Надеюсь на лучшее.

Время: восемь пятьдесят. Через 40 минут я должна быть в школе и писать егэ по математике.

Русский я написала на пять, а вот математику хоть бы на троечку натянуть.

Ну почему егэ по алгебре такой сложный!! Нельзя было по-проще сделать!? Хотя бы чуть-чуть проще.

Не люблю возвращаться в школу после своего отсутствия. Такое чувство, что там все чужие, другие и абсолютно незнакомые люди.

Удачи мне на егэ. Но она врят-ли поможет мне. Не нашлость еще такого егэ по математике, который я сделала бы на твердую четвёрку.

Удачного всем четверга.*

Сплю целыми днями.

спасибо всем, кто не забывает.

Ужасная боль в горле мешает говорить и даже просто сидеть со спокойным выражением лица. Спасают мандарины, сезон которых уже отошёл, и они уже не те, как раньше.

Решила не идти завтра в школу, т.к. уроки невыносимые. Как на зло завтра этих уроков не будет и будет всего три урока. Завтра с утра решу идти или нет.

Я не знаю, о чем еще можно написать.

О том, как всё, что я планирую, волшебным образом рушится.

Стоит мне только в мыслях подумать о том, с кем пойду домой, или о том, как я буду продолжать спать в семь утра, проводив Эн в школу, сразу же приходит кто-то и говорит, чтобы я не мечтала никогда. Точнее, говорит-то он совсем другое, но у меня складывается впечатление, что мне вообще нельзя мечтать и представлять что-то в своей гоолове, иначе это по-просту не сбудется.

И вот сегодня, я чётко представила, как в семь утра Мы с Эн проснёмся, она будет собираться, а я буду продолжать спать. Я провожаю её в школу, выключаю свет и направляюсь в кровать. И спааааать. Спать в семь утра в понедельник-это ли не счастье? Но нет. Учителя резко подобрели к нам, и в школу нам завтра к третьему уроку. Не мечтай, ибо не фиг.

О Боже, как болит горло.

Писать здесь стало совсем не в радость.

Сегодня перешла на курточку. Очень не хотелось расставатся с пуховичком, ведь он был идеальным, и я не смотрелась в нём огромной и неповоротливой. От шапки пока еще отказаться не могу, т.к. без неё всё-таки холодно.

Кто-то уже перешел на кожанную курточку. Моя подруга, например. Но мы не удивились, ведь это Н*.

С утра болело горло. Тоже, кстати, не удивительно. Я продержалась целую зиму, а тут перед поездкой я заболею обязательно. Закон подлости называется.

Продолжаю наслаждаться выходными дома на диванчике. И пока меня всё устраивает.

Фильм оказался куда сложнее, чем я думала.

Я разучилась писать свои мысли. Может, потому, что их просто нет.

Это пройдёт.

Захотелось прочитать книгу "Джейн Эйр". Всё-таки книги интереснее, чем фильмы. В фильмах многое упускается. В фильмах редко слышишь мысли героев. Слышишь-в смысле чувствуешь.

Всё хорошо, впереди два выходных. Два замечательных выходных.

В этот день хочется прекрасных милых приятностей. Цветочки, конфетки, поздравления итд. Но, увы, всё это мне не светит.

Меня поздравили все мои мужчины. В устной форме. С папой, к сожалению увидиться сегодня не смогу. Брат в другом городе. Ну, а мальчики - открыточкой на стену.

На ум пришла фраза: "Чувак, это кремчик". Без кремчиков 8 марта не обойтись.

По телевизору решили показать "Джейн Эйр". Давно хотела посмотреть, а тут такая удача.

Хотелось провести этот день иначе.

А в целом, я довольна.

Я люблю период времени с 8 до 9 утра. Когда еще не до конца рассветало, когда так тихо и спокойно. В шесть-семь утра, конечно, тоже спокойно, но в это время я не могу заставить себя проснуться.

На душе так тихо и спокойно.

Эта атмосфера, она вдохновляет.

А у меня сегодня музыка на полную громкость. Честно, жалею, что у меня нет сарбуффера.

Я полюбила громкую музыку. Очень, очень громкую. Чтобы не слышать ничего вокруг.

Соседи, кажется, уже постучали в стену. Может, показалось. А может и нет.

Я помню, когда была маленькой и у нас жил мой брат, у нас были колонки. Большие такие. Где они, чёрт? Найти. Срочно.



Я хочу поговорить.

Мне порой кажется, что всё это не со мной. Не моя жизнь, чья-то другая. Может поэтому совершаю настолько глупые необдуманные поступки. не думая о последствиях. Не заботясь о будущем.

Мама недавно сказала мне, что я живу одним днём. Так и есть.

Я вижу целеустремлённую Эн. Она усиленно добивается своего. У неё всё сложится в жизни, это и так понятно. А вот то, что ждёт меня, еще не известно.Я знаю, что мне будет не легко дальше, но так ничего и не поменяла. Так и не сдвинулась с места. Я чувствую, как взрослею где-то в мыслях. Внутреннее состояние с годами, безусловно меняется. Но этого не достаточно, увы. В жизни я всё такая же безмозглая.

Для Эн не существует слова "прослушала". Она всегда заинтересованна, всегда внимательна. Она удивляется, как я могу не услышать что-то, забыть, не знать.

Люди с вьюи, которые успели познакомиться со мной, знают насколько я легкомыслена в отношении к жизни.

А я пытаюсь повзрослеть. Безуспешно. Я всё такая же. Врятли я изменяюсь в ближайшее время. Просто любите меня такой. И как сказал Жириновский:" В этом моя прелесть"

Сегодня я наконец-то дома. Одна. Тишина, спокойствие.

Была перспектива провести вечер с девчонками, но я всё отменила. Просто вся эта беготня, если это можно так назвать, немного поднадоела. Я сегодня дома. Я сегодня отдыхаю от людей полностью.

Напротяжении недели мне снится моя жизнь. Мне снится мама, однокласснки, мои девчонки. Главное то, что я через себя пропускаю все эти эмоции, которые испытываю во сне. Такое чувсвтво, что у меня появилась еще одна жизнь параллельная этой.

Всё чаще снятся автобусы. Мы едем куда-то с мамой, она выходит на остановке, а я не успеваю и остаюсь в автобусе. Я очень сильно переживаю и во сне для меня это равносильно катастрофе. Я думаю, что выйду на следущей остановке, но её просто нет. Автобус продолжает ехать и ехать, а я стою и смотрю в окно. Там кончается город, начинаются обрывы, горы, крутые повороты. Но деле не в этом. Мама выходит из автобуса, а я не успеваю. И остановок больше нет.

Я боюсь обрывов до жути. Мне они также снятся. Мне снится, как мы с девочками спускаемся к нашей реке. Я обычно спускаюсь благополучно, но страх, который я испытываю огромен.

В основном снится то, чего я боюсь. Это глупые страхи в жизни, но во сне они кажутся невыносимыми.

Всё вполне можно объяснить. Подсознание и т.п.

Но мне кажется, есть в этом нечто большее. Что-то скрытое и пока непонятное для меня.

Утро было отвратительным. Я мысленно смирилась с тем, что день в школе будет такими же неудачным. Ан-нет. Обошлось.

Вчера посорилась с мамой. Да, давненько мы с ней так не ругались. А причина была настолько глупой, что я даже называть не хочу.

—Жень, ты после вчерашнего какая-то другая стала.

Конечно, мам. Новая Женя не может быть легкомысленой и несерьезной. Я стараюсь молчать. Когда я молчу, я не говорю глупости. Таким образом, могу создать вполне неплохое впечатление серьёзного человека.(логично, не?) Я не говорю глупости, но продолжаю их делать. Стать, как я выразилась, новой Женей, значит стать ответственной, серьёзной, делать уроки или хотя бы делать вид. Сегодня у меня что-то вроде игры. Женя играет во взрослого человека. Получается, но плохо. Не знаю, сколько продержусь. Может понравится. А новая Женя-скучная. Зато серьёзно ко всему относится. Не шутит, не смеётся, не дурачится.

Час за компьютером-это нормально, да. Я привыкну.

Я не понимаю, как люди могут быть такими идеальными.

Я на протяжении нескольких месяцев захожу на страничку к одной девочке. Она одна из тюменских моделей. Не таких, как Алёна Шишкова, которая променяла свою чистую красоту на нарощенные волосы, наклееные ресницы и т.п. (её фото очень чато мелькают здесь, кстати) Дак вот, та девочка не перестаёт меня, в буквальном смысле, поражать.

Она всегда хорошо выглядит. Когда ненакрашенная, когда печет блины, когда у неё растрепаны волосы. Она потрясающе получается на фото. У неё просто умопомрачительный мальчик.

Я видела её в жизни. Случайно заметила её в очереди в кино, и заняла очередь за ней и её друзьями. Образованный, начитанный человек, с чувством юмора. Господи, да я влюбилась в эту девочку, что уж там говорить!

И взять меня, да. Смех на палочке.