Хорошо.

На вьюи становится как-то пусто. Всё больше блогов с цитатками, всё меньше хороших блогов. Всё чаще замечаю слово Viewy в группах. Это хорошо, что сайт набирает популярность. Но куда не плюнь, везде типичные блоги. Они для меня все одинаковые. И их всё больше.

Быть может, это всё моё дурацкое настроение, и на самом деле всё по-прежнему.

Но тупых пёзд на вьюи становится больше.

Выходные пронеслись с огромной скоростью, впрочем, как всегда. Как всегда я ничего не успела, ничего не сделала, пропинала балду.

Сегодня упорно занимаюсь химией. В пятницу пообещала маме, что исправлюсь и полностью буду посвящать себя учёбе.

И никаких новых жизней.

Мой внутренний голос говорит мне одно, а делаю я совершенно другое. Пора бы с этим прекращать, потому что мой внутренний голос говорит правильные вещи.

Ой, что это? С крыш капает. Неужели.

От этих песен веет чем-то грустным. Но и сегодня, в этот прекрасный солнечный день субботы, я нажала на плэй. Почему я готова пожертвовать своим настроением и снова вспомнить то время. Я не скучаю по нему, хотя нет. Мне просто не хватает того лета.

Есть люди, которые привязывают. С ними связанны определенные промежутки времени. И я бузумно хочу повторить те вечера. Мне не хватает их до безумия.

Неужели кто-то так же вспоминает обо мне и хочет повторить всё, что было со мной связанно.? Я пустая. Со мной не может быть связанно ничего хорошего. Про меня обычно не вспоминают. Со мной обычно не ассоциируется музыка.

Это странно, когда музыка возвращает в прошлое. И кажется, будто ты всё та же, такая же, как и раньше. Ты думаешь, что повзрослела, но это не подчиняется времени.

Я бы хотела, чтобы обо мне вспоминали иногда.

Есть такие пустые люди, как я. У них нет талантов. Они не выделяются красотой. Они вроде бы есть, но в тоже время про них никто не помнит.

Ой, ну всё. На дворе солнышко, по календарю суббота. И я хочу, чтобы мне было не важно, помнят ли обо мне.

Это была немного странная неделя. Она была сложной, но в тоже время пролетела очень быстро. Я её совсем не помню. Но разве это плохо?

Затвра суббота. Планов нет, впрочем, как всегда. И если я что-то планирую, то это не исполнится. Поэтому я больше не вижу смысла планировать что-то.

Сегодня пересмотрела кучу старых и новых фото. Всё-таки я странная. Я никогда не получаюсь на фото. Разве что, мне нравятся только фотографии на которых я корчу рожицы. Вот смотришь на эти фотографии, где ты со своими подругами, одноклассниками и кажется, что всё хорошо. А нас самом деле нет. Всё запутанно до мелочей. Либо я преувеличиваю.

Я каждую ночь делаю выводы. Я каждую ночь планирую встать с утра с теми же мыслями, что и по ночам. С теми же целями, с теми же взглядами на жизнь. Но до утра эти мысли не доживают. Так и остаются там, ночью.

Что-то странное происходит с А*. С её здоровьем да и с ней тоже. Сначала мышцы ног "забились" и жутко болели, а сейчас подозрения на аппендицит. Что касаемо наших с ней отношений, там тоже всё чуточку по-другому. Она вроде бы та же, но вроде бы изменилась. Что-то поменялось в ней. Не в лучшую сторону.Она стала другой, но я не могу объяснить какой именно.

Такое чувство, что она потерялась в себе. Её что-то тревожит. Но разве это должно тревожить меня? Она бы не переживала так за меня, я уверенна. А я переживаю. Я всегда переживаю за людей, которых знаю.

Такое чувство, что тот сон изменил всё. Мою жизнь, её жизнь. У меня в тот день и началась эта полоса неудач. Да и у неё, кстати, тоже.

Я больше не верю в то, что говорят. Я больше ни во что не верю.

Почему всегда, когда намечается грандиозная гулянка все дружно говорят "А ПОЙДЕМТЕ К ЖЕНЕ!" А потом от Жениного дома не остается буквально ничего.

Сегодня меня выбесили две вещи, связанные с моим домом и "гениальными" идеями моих одноклассников.

—М, Жень, а давай у тебя опять на усадьбе затусим, на мой день рождения?

Я по-началу была не против, а потом медленно до меня дошло в чем тут дело. Обычно, когда мы собираемся у кого-то- дом разгромлен в хлам, буквально. А кому хочется после всего этого "веселья" огребать от родителей? Правильно, таких дураков мало.Поэтому можно затусить у Жениии.

Но то что произошло сейчас, меня просто вынесло.

—Жень, у меня есть идея. -Выкладывай. -А давайте у тебя соберёмся завтра всем классом на ночь?

Ты нормальный человек вообще? Всем классом? У меня?

Господи, неужели люди действительно думают, что я в край ебанулась.

Да, я порой совершаю такие необдуманные поступки. И я порой совершаю очень необдуманные поступки. Но я пока еще в здравом уме. А люди, кажется, этого не заметили.

Зачем всё это нужно? Для кого и ради чего?

Поход в гости к папе был, наверное, последней каплей, в мой, и без того набравшийся, океан злости/грусти, тихой ненависти ко всему, что происходит.

Зачем мама так поступает с ним? Она говорит, чтобы я просто не обращала внимания и не принимала близко к сердцу. Мам, нет. Я всегда, всегда буду принимать близко к сердцу. А зачем я ему нужна? А тебе, мам? Нужна же? Или нет, чёрт возьми?

И это сраное время, когда осознаешь, что нахер никому не нужен, что от тебя одни проблемы и что жизнь твоя-не жизнь вовсе.

Зачем я вообще существую в этом мире добра и любви, а? Для чегоо?

Я лично знакома с людьми, которые жили, буквально на улице, в гаражах, но они смогли подняться и сейчас у них собственные особняки за городом. Они сильные и они не сдавались. А я?

А я вроде тоже не сдаюсь. Но и ничего не делаю для того, чтобы стать лучше.

Мне сейчас необходимо выговориться. Рассказать всё, всё, всё.

Но кому ты нужен со своими проблемами?

Правильно. Ты правильно понимаешь. Я не сомневалась, что поймешь.

У меня, кажется, снова началось это время, которое я так ненавижу. Депрессии без причин. Неудачи, которые задевают до глубины души. И слова, сказанные невзначай, но запоминающиеся на долго. И я снова стала "овощем", если можно так сказать. Мне уже не важно кто, где, с кем, как и почему. Что будет завтра, тоже не важно. Хотя, будет не легко, эт ои так понятно. Ну и что. Мне без разницы Мне снова неважно.

Неплохое начало весны. Такое чувство, что эта весна будет еще хуже, чем зима. И дело не в погоде. Точнее, не только в погоде.

Кстати, о зиме. Я обещала сказать, что эта зима была лучшей. Так и есть.

Господи, а мне не верится, что я говорю это сейчас. Зимы больше нет, вы серъёзно?

А помнишь, в феврале у меня была весна? Ну а сегодня неплохое время для зимушки. И снежок, как нельзя кстати.

Сегодня мы писали пробное егэ, сегодня первый день весны, сегодня я немного разочаровалась в людях, которых любила. И это всё так глупо.

Нужно дорожить теми, кто рядом. А что если рядом подлые люди? А что если рядом совсем никого нет? А что если так будет всегда?

И я больше не хочу новых людей. Ни новых, ни старых, ни каких. Всё, ребят, всё. И я больше не ною. Ну или ною. Я еще не определилась. И никаких новых жизней. Хватиииит.

Мне больше не нужны люди. Ни новые, ни старые, ни какие.

Сегодня первое марта и по плану я должна сказать: "Ребятушки, счастье-то какое весна наконец-тоо!!" Но, увы, этому не суждено случиться. Всё это осталось в мечтах об идеальной весне. И здесь, в жестокой реальности, я хочу спросить "КАКОГО ХРЕНА ИДЁТ СНЕГ!!?"

Первый день весны, что с тобой случилось?

Где весна, которая была со мной в начале февраля? Где она, чёрт возьми? Ушла, испарилась, закончилась. Да, точно, закончилась.

Почему всё, о чём я мечтаю, всё, что планирую не сбывается.? Ах, да, потому что мой блог называется "Несбывшееся".

И да, как обещала.Мы пережили эту зиму. Я пережила её. Но, кажется, это еще не конец.

Проснувшись с невероятным разочарованием, недоумением и просто с неприятным осадком на душе, я вспомнила всё, до единого момента. да, да, снова сны.

Чем дальше, тем хуже.

Знаете, есть такие тяжелые фильмы, после просмотра которых, не приятно так на душе и постоянно думаешь, думаешь, думаешь..

А у меня сны такие. Тяжелые и психологические.

И снова снилась А*. Мне до безумия не хочется рассказывать всё это, да это и неинтересно. А там, во сне, она сдалась. Я держалась, а она сдалась.

Это херово, когда просыпаешься с полным ощущением, что это было на самом деле, с ощущением, что это было когда-то по-настоящему.

Я понимаю и осознаю, что это всего лишь сон. Но не могу перестать думать об этом. Не могу забыть.

Вроде бы просто сон, но в жизни несколько иначе начинаешь относиться к людям из этих снов.

Они меняют меня где-то глубоко-глубоко в душе, потому что мне кажется, что я пережила всё это.

Сны хватит мне сниться, иначе я сойду с ума.

Такие, как Эн много добиваются в жизни. Они целеустремлёны и ответственно ко всему подходят. С радостью берутся за полученную работу. У них есть косяки, они не идеальны. Но они стремятся к идеалу. Они добиваются всего, что захотят. Им везёт по жизни. И они не начинают каждый понедельник Новую жизнь.

Но я даже не буду пытаться стать такой, как она. Не по тому, что у меня не получится. И не по тому, что меня всё устраивает сейчас. У меня немного другие цели. И быть может с ними, я не добьюсь ничего, но я никогда не буду, как она. Я пожалею об этом лет через 10. Но никогда не буду пытаться стать такой. И это вовсе никакие не мои дурацкие принципы, нет.

Главное, понять, что же важно и стремиться к этому. Я поняла. И я не собираюсь стремится к этому. Может я дура и т.д, но, ребят, каждому своё. Я знаю, что пожалею, но никогда не буду такой.

Но как говорится: никогда не говори "никогда".Кто знает, что меня ждёт дальше. Кто знает, какой я стану? Время покажет.

не знаю с чего начать, не знаю, как объяснить всё то, что сейчас со мной.

Куча эмоций, но в тоже время пустота. какое-то безразличие и одновременно безумное желание поехать туда.

Зная мою маму-это для неё очень серъезный шаг. А я? Пока бьла в школе, думала, что буду уговаривать её как могу. Но услышав голос в телефоне засомневалась, стоит ли?

Сегодня утром, собираясь в школу, я представила, как же будет охрененно просыпаться на каникулах, особенно, когда дома никого не будет. Но в школе меня "обломали"

И я даже не знаю, что выбрать: каникулы дома или все каникулы ехать куда-то за город, где будет что-то там проходить.

Я сама еще толком не поняла, что это за программа. "Шаг к успеху" или что-то вроде этого. Но там будет определенно круто. Там будут НОВЫЕ люди, чёрт возьми. Но и знакомые, к сожелению, там тоже будут. Особенно Эн, будет сбивать меня постоянно. ну да, ладно.

Мы будем готовить исследовательскую работу, а потом защищать её. Это всё, несомненно, пойдет мне на пользу. Но зная меня и мою непреодолимую лень..

В общем, я еду туда на все каникулы. Поздравте меня, что ли…

Мы шли шутили, как всегда, а он был какой-то сонный и не много грубо отвечал нам. Не такой, как всегда.

И замечания он говорил, не как обычно, несерьёзным тоном, а каким-то уставшим голосом.Мне почему-то сразу захотелось слушать его и совсем уже не хотелось шутить.

Он что-то говорил, говорил кому-то, создавалось оущение, что ему всё-равно, что происходит вокруг. Такое ощущение, что ему просто хотелось, чтобы его выслушали.

Он обычно шутит, а тут такой, какой-то грустный.

И это так на него не похоже.