Хорошо.

—Елена Алексеевна, а вы знаете как "муха" в мужском роде?

А мы сидим гадаем. "Мух? Мух-самец?" :D

И тут она выдаёт:

—Мухуй.

Господи, нас там всех вдвое сложило.

Урок биологии.Проходим задачки по генетике. И Эн, такая Эн.

Сегодня я впервые за последние четыре года встала на лыжи. Рассказывать, как я падала на каждой горке я не буду, это и так понятно. Я не плохо каталась на лыжах, но промежуток в четыре года дал о себе знать.

Варианты последствий, которые меня ожидают после этой чудеснейшей прогулки на лыжах:

а) минингит

б) воспаление легких

в) простое ОРЗ

А еще мне сказали, что то, как я падала с горы, я должна была себе что-нибудь сломать, потому что зрелище было огого. Но к моему великому счастью, я ничего себе не повредила.

А в целом, мне понравилось.

Стрелец (27 февраля) 27 февраля

Пора, пора уже блять заканчивать
общение с этими мудаками!
____
С радостью, да.

С понедельника, то есть уже завтра, я начинаю, нет, не новую жизнь, а эксперементальную неделю.

Компьютер -только для учёбы и пяти минуточек на вьюи.

И зарядка для спины-обязательно.

И уроки.Все до единого учить. Особенно химию и биологию.

И в библиотеку. Срочно.

Там еще куча всего.

Всего ведь недельку, я продержусь точно.

Да прибудет со мной удача. :D

А у всех уже грязь и весенне солнышко, а у нас только начался лыжный сезон.

Итак, что полезного/хорошего/нужного Женя сделала в эту субботу:

—написала письмо

—дорисовала рисунок

На сегодня, я думаю, хватит.

А понедельник снова будет жестоким. очень жестоким. но у меня еще впереди целое воскресенье, чтобы терзать себя мыслями и думать что же мне делать и как быть. Но суббота ведь еще не закончилась. Суббота продолжается, а по субботам я не думаю о понедельниках.

А теперь, когда у меня есть свободная минутка, я сажусь рисовать.

Рисую медленно, стараюсь, чтобы было красиво. Хочу отправить этот рисунок в Беларусию, к одной замечательной девочке.

Я теперь всегда, когда будет время, буду рисовать. И не важно, что у меня не получается.

Я рисую этот рисунок и буквально вкладываю в него душу. И мне это так нравится.

Я обожаю, когда просыпаешься часов в шесть утра и думаешь: "Чёёёёёрт, надо вставать и тащиться в школуу" А потом бац! И вспоминаешь, что сегодня суббота и можно спать сколько угодно, вспоминаешь, что не надо идти ни в какую школу. В такие минуты я счастлива.

Привет, суббота.

Зима подходит к концу. Шесть, всего шесть дней, и я, проснувшись первого марта, в мыслях закричу-Веснааааа!!

Зима подходит к концу. А я ни разу не заболела. Зная меня-это очень странно. Обычно я болею каждый месяц. А зимой особенно часто.

Зима подходит к концу? Даже не верится.

Быть одной для меня было бы проще, чем быть окруженной кучей ненужных людей, которые в один момент просто растворятся. В тот момент, когда нужна будет помощь.

Мне нравится Н* тем, что ей абсолютно всё-равно рисую я или пишу кому-то письмо, играю на гитаре или слушаю музыку на уроке. А главное, для неё не важно как я играю и что я рисую там, у себя на листочке и она не будет вечно нудить по поводу моих безответственных пропусков уроков. Для неё это просто не важно, она не вмешивается.

Есть люди, для которых всё, что я делаю, так же не важно, но они упорно стремятся принять участие во моей жизни. Например, Эн, моя дорогая Эн. Ей же тоже все-равно, но она обязательно спросит, удивится, выскажет свою точку зрения, спросит, какого хера я нрачала рисовать или как так можно не придти в школу без причины. Эн, моя дорогая, Эн, тебе же всё-равно, я знаю.

Н*-она нейтральная такая. Да, возможно она меня недолюбливает, но она не мешает мне жить так, как я хочу. Н* я могу дать послушать свою музыку и она понравится ей и станет её либимой. Она не будет напоминать мне о старых ошибках.

Н*-не самый лучший друг, но она не мешает мне жить.

Я не знаю, что со мной происходит. Я сижу и скачиваю песню, которую месяц назад могла бы назвать бредом. И она действительно бредовая, но я не слышу слов. Я слышу припев и мне нереально нравится.

Вчера я по-второму разу пересмотрела фильм. Мне даже не хочется говорить, что это за фильм, настолько его сделали "ванильным" Не то, что бы он ванильный, просто каждая уважающая себя ванильная девочка посмотрела его и он такойневероятноклассныйпролюбовьобожекакгрустно.

Я редко пересматриваю фильмы. Почти никогда. Единственный фильм, который я пересматривала был "сумерки-1часть" Сначала с сестрой, потом с Н*, потом с А*, потом все вместе плюс была Эн.

Еще в планах пересмотреть "Фонтан" с Хью Джекманом, так как когда я его смотрела я многого не поняла. СпрОсите, что же там понимать? Мне кажется, что пересмотрев его через некоторое время, я по другому восприниму этот фильм.

Так, о чём это я?

Каждый по своему сходит с ума.

Но фильм, и вправду, классный. И мальчик. Мальчик там очень милый.

Я хочу чтобы меня не трогали, что бы меня не окружали таким вниманием, что бы не задавали глупых вопросов.

Я хочу быть одной. Я итак одна. Только вокруг есть люди, которым так же плевать на меня, но они постоянно вмешиваются.

—Куда я пошла на перемене, почему не иду гулять сегодня, почему молчу и не раегирую на рассказы из разряда " мне приснился тааакоооой соооон"? Потому что далее идет не связный текст, не несущий в себе ничего. Когда надо я всегда выслушаю, помогу чем смогу, но пожалуйста, не надо так окружать меня своим вниманием.

Кто-то мечтает, чтобы у них был такой человек, сидя в одиночку где-нибудь в углу. А я свободы хочу. Сво-бо-ды. Сама по себе хочу быть. Но это не значит, что я хочу отказаться от своих девчонок, нет. Просто кое-кто слишком перегибает палку.

Люди, всего лишь люди, проникают в мою жизнь и я уже никогда не смогу их разлюбить. Не смотря ни на что. А за что их не любить? А любить за что? Но ведь любят ни за что-то, верно?

Моя троюродная сестра. Которая даже не троюродная, а намного дальше. Но я люблю её. А она, наверное, уже и не помнит.

Сейчас наткнулась у неё на стене на одну песню. И вспомнила.

Именно она приучала меня к этим песням. А я, кажется, отучилась снова.

Но я помню. Помню, как ложились спать с её музыкой и мыслей в голове была куча. У неё всегда найдутся проблемы, связанные с любовью. От этих песен веет чем-то грустным. По-хорошему, грустным.

И мы болтали о чем-то. Она была такой ранимой, печальной, как будто её жизнь намного тяжелее, как будто у неё намного больше проблем. А я завидовала ей. Нет, не её проблемам, их просто не было. А тому, что мне никогда не стать такой.

И я любила эти ночи. А потом скучала безумно, потому что никто её не заменит. Здесь нет таких людей.

Но мы ссорились, кричали, и я ненавидела её тихо. Но разве можно ненавидеть того, кого любишь? По-доброму так, ненавидела.

Вот я пишу здесь, да. Слушаю песню в сотый раз, помню и скучаю. А она и не помнит обо мне, я уверенна. Но я не могу за это не любить её.

Я сама не понимаю чего хочу, запутавшись окончательно в себе и в своих мыслях.

Мне хочется жить, просто жить и не париться, но в то же время я хочу изменить себя и свою жизнь.

Просыпаться, завтракать и идти в школу, не думая о предстоящем дне, приходить домой жутко уставшей, бросать на пол сумку, ложиться спать, и гори оно всё синим пламенем.Или же успеть сделать домашние дела, учить день и ночь органическую химию, решать задачки по генетике, развлекаться с друзьями, быть собой и не пытаться изменить свою невнимательность к происходящему, включать компьютер, только когда нужно готовить реферат, гулять больше на свежем воздухе и по чаще выбираться отсюда, читать книги, смотреть фильмы и меньше думать обо всем, что происходит.

Нормальные люди об этом не думают. Они просто Живут.

А я каждый месяц пытаюсь изменить себя. И постоянно думаю об этом. Думаю, что бы сделать, что бы поменять, что бы исправить. А в итоге ничего не меняется. Всё та же Женя, всё та же жизнь.

Кто виноват? Женя.