Хорошо.

Вчера я составила несколько пунктиков, которым должна следовать. Точнее, хочу следовать. Я думаю, ничего нового здесь нет.

• меньше времени уделять компьютеру. (не больше часа на вьюи, про вк молчу, так как он мне нужен только музыку послушать)
• научиться засыпать сразу же как только ложусь спать. (ну или хотя бы минут через 15!, а не через четыре часа, как это обычно у меня бывает)
• выпивать в день 2л воды
• делать зарядку для укрепления мыщц спины/живота/
• правильно питаться!!!!
• рисовать. да, я всё еще хочу научиться рисовать.
• Дочитать "Войну и мир "
• прочесть все книги, список которых записан у меня на листочке, который валяется не понятно где, но там очень много хороших произведений.
• летом научиться играть на гитаре. почему летом? летом приедет Тимур и я заставлю его сделать мне струну на гитаре.
• и еще куча моральных качеств, над которыми я, безусловно, буду работать.

Единственное, что не могу решить, дак это начать выполнять всё это постепенно, начиная с исключения компьютера, или же начать следовать этому сразу.?

Наверное, постепенно. Иначе, я буду не я.

Не пошла в школу. Не плохое начало новой жизни, да? А что? Мне нравится.

Но зато я выспалась и много чего сделала. Хотя нет, я просто выспалась.

Моё утро в 11 началось с овсяной кашки. И это, несомненно, плюс, не смотря на то, что она была чуточку мерзкой.

На часах пол второго, за окнами яркое солнце, и я, как бы, счастлива.

Пишу сообщение про Сталинградскую битву. И мне вдруг стало безумно обидно за тех людей. Они столько всего пережили, не сломались, не опускали руки и надеялись.

Раньше всё было по-другому. Другие люди. Смелые, отважные люди, готовые постоять за свою Родину. А что стало с людьми сейчас? Что, чёрт возьми, с ними стало? Все только прикрывают свой зад, готовы в любой момент предать, жалкие, мелочные и подлые..

Что же случилось с людьми? Почему они стали такими!?

Я вижу свой класс, своих мальчков. Они трусы. Пусть не все, но большинство. Они не будут бороться. Это очень обидно. А знаешь, что обиднее всего? То, что они не уважают Тех, кто воевал.

Сейчас у вас всё так просто. Шутим над адольфом, рисуем фашистские кресты, кидаем зиги, смешно ведь, да? Я сомневаюсь, что в сорок первом кому-то было смешно.

И ведь как будто так и надо. Как будто так и должно быть. Имейте хоть каплю достоинства, имейте хотя бы совесть.

Я понимаю, что сейчас сказала совсем не в тему, но всё же.

Всё, ребятки, всё.

Я реалист и чётко понимаю, что моя никчёмная жизнь-это моя никчёмная жизнь. Мне, наверное, просто стало скучно, раз я решила снова поменять всё. Хотя нет, не поменять всё, а изменить хоть что-то.

И это никак не связанно со вчерашней ночью, о которой я возможно расскажу позже (просто нас снова мучили странные звуки, шорохи, что-то падало, скрипело и т.д.)

Я решила, что готова полностью посвятить себя медицине, химии, биологии. Ах, мне не вериться, что я это говорю. Я же говорила это уже много-много раз. И хочу, чтобы этот раз всё-таки был последним.

Ну что, новая жизнь с воскресенья?

В моей жизни есть, как минимум, два человека, которые мне до жути не приятны. Причины на то, разумеется, имеются.

И почему-то именно эти люди стараются дотронуться до меня, чёрт возьми.!!

Меня буквально выворачивает, когда они просто стоят рядом, ближе, чем на одни метр, не говоря уже о том, чтобы даже случайно задеть меня рукой/ногой/плечом и т.д.

Мне настолько не приятны эти люди. Неужели они сами этого не замечают.

Когда настраиваешь себя на что-то невыносимо плохое, когда заранее знаешь, что день будет провален- всё перворачивается с ног на голову, и день становится хорошим, замечательным. И наоборот, когда уверен, что день будет хорошим-день станет одним из неудавшихся дней. У меня всгда так.

А вечер был хороший. Я не могу сказать, что он бьл охуенно-замечательным, но хорошим он был точно. По нескольким причинам. Их было, кажется, пять или шесть. И в нём не было ничего плохого. Не одной плохой ситуации, которая могла бы всё испортить. А я говорила, что вечер будет плохим, ужасным. А он хороший, этот вечер.

А еще я видела Сашу. Он красивый. Боже мой, какой же он красивый.

Пятница не ощущается. Разве что, совсем чуть-чуть. И да, вечер был хорошим.

А день был хорошим, кажется.

Но я лажанулась. И меня так заебало всё происходящее. А что случилось-то? В том-то и дело что-ничего.

Окончательно провалив этот день, я уже готовлюсь к не менее весёленькому вечеру.

И мне, правда, плевать что Там будет.

Я очень хочу дождь. Холодный, теплый-не важно. Просто дожь.

А тем летом я ныла, что на улице идёт дождь. А сейчас хочу. Соскучилась.

Сегодня, кажется, шестнадцатое? Еще тринадцать дней и весна. Всего тринадцать. Всего каких-то две недели.

Вчера был не плохой вечер/ночь. На ночь у меня остались Н* и Эн и мы круто провели время. А главное-весело. Давно я так не смеялась, правда. И, наверное, спасибо им за это..

Сегодня уже четверг. Эта неделя буквально пронеслась. А завтра пятница, котрой я немного побаиваюсь. Но пятница-это пятница. Я в любом случае жду её.

Мы шли и она молчала всю дорогу. Все мои попытки завести разговор были безуспешны и я перестала пытаться, что-то исправить. Мы шли абсолютно молча, по нашей улице. Я не понимаю что с ней случилось.

Я помню, как мне не хотелось ни с кем разговаривать. а всё приставали ко мне с распросами. Было бы не плохо, если бы хоть кто-то понял это.

Вчера она обиделась на меня за то, что я не сказала ей о том, что пицца сгорела. А просто не заметила.. Я-это же я. Даже сегодня я насыпала одной девочке в чай соль вместо сахара, но вовремя одумалась и спросила у Н* что же лежит в этой баночке. Но вчера она обиделась из-за пиццы. И так же молчала всю дорогу. Но сегодня с утра она зашла за мной и мы шли как обычно, шутили, я рассказала ей свой сон, в котром она тоже присутствовала.

Проблема в том, что у нее нет настроения, но она делает это так, как будто настроения у нее нет из-за нас, из-за меня. Как будто кто-то виноват. Так нельзя.

А это было так странно. Всю дорогу молча.

Я сидела на уроках и думала, и думала, и думала. Мне снова приснился сон, один из тех, о которых я писала уже и не раз. И снова какие-то вполне жизненно-возможные ситуации, и снова мысли. Те самые мысли, которые были бы у меня в голове, случись такое. И я снова пережила всё это во сне, как будто в жизни. Как будто это было на самом деле.

—Мам, ну где же письмо?

Я ждала его именно сегодня. Одной из моих привычек стала проверка почтового ящика при выходе из дома. И когда сегодня я выходила из дома, я тщательно проверила ящик и пожаловалась маме на то, почему же нет письма. А когда возвращалась, я конечно же, заглянула в него снова. нет, я даже не заглянула, я увидела торчащий конвертик, как только открыла вторую дверь подъезда. И вот оно, письмоооооо! Это так чудесно и замечательно.*_______*

А я сегодня всретилась с Д. на лестничной площадке, когда поднималась к подруге. Он стал таким…классным? Кстати, да.

И мы прогуляли алгебру. Всё правильно, завтра нам будет ой, как не легко.

Вторник был хорошим вторником. Быстрее бы пятница что-ли.

Я только что с улицы. Да, я заставила себя выбраться на улицу и вот, что я хочу сказать: Боже мой, это нереальнооо!! Так теплооо!!Одаааа. Прелестная погодаа!!

Это как раз та погода, когда вот-вот начнет капать с крыш. А воздух, Господи, какой же воздух! Я уже чувствую эту замечательную веснуу. Ах, как я рада*_____*

По приходу домой, я обнаружила, как же жёстко тупанула в магазине!! Я почему-то решила, что падарков мне надо купить 4! Хотя мне надо купить всего лишь 3, чёрт возьми!! И я стояла в магазине, пересчитывала всё в уме и никак не могла уложиться в нужную сумму. Пришлось купить херню, извиняюсь, но я лажанулась конкретно. Чёёёёрт, мне бы хватило на нормальные подарочки!!! Господи, мне так стыдно за себя и за то, что я купила! Пожалуйста, пусть они тоже купят только валентинки.

Причем, у меня осталось дофигища денег. Я приобрела две маленькие чёрные резиночки для волос. Кстати, о чёрном. Я стала замечать, что этого цвета в моём гардеробе стало намного больше. У меня чёрный брюки, чёрные балетки, пуховик, шарфик, шапка, валеночки, варежки, футболка, еще одна футболка, еще одна футболка, две чёрные кофточки…Эн иногда подшучивает типо у меня траур или что-то в этом роде. А я без понятия как так быстро в моём гардеробе появилось столько чёрного.

Сейчас пакую вещи и иду к Н*, а потом к папе. Сегодня Н* первый раз в жизни отпустили ночевать ко мне. До этого она приходила пару раз и то, говорила своей маме, что идёт к другой девочке. Её не отпускают ночевать ко мне, потому что её мама считает, что я плохая и устраиваю дома бардель пока моей мамы нет дома. Я не знаю с чего она это взяла, но мне кажется, здесь не обошлось без помощи самой Н*. Если честно, это длинная и весьма скучная история о том, как мать моей подруги и моя первая учительница-лучшая подруга моей бабушки, пустили слух по всей школе, что я самая последняя шлюха. Вот, так-то ребятки.

А на улице прекрасная погода*___*

Ах.

А у меня под окнами стоят две прилипшие задницами собаки. Это так мило.

Надо бы отправиться в магазин за валентинками, иначе завтра ничего уже не останется. Но мне жутко не хочется выбираться из дома. Хотя, вечером всё-равно придётся идти к папе.

Стандартное 14 февраля. Мы с девчонками обмениваемся валентинками, сюси-пуси и т.д. Кстати, в том году порадовала Н*, подарив нам не банальные валентинки, а милые вещички. Мне ручку, с сердечком на верху, А*-магнитик "Я тебя люблю", а Эн, кажется, брелок, не помню точно. И всё это было в маленьких сумочках. А мы тогда очень удивились, ведь у нас не принято дарить что-то большее, чем просто кусок картонки в форме сердечка. И мы тогда, кажется, отметили это 14.02, не помню. Как я уже говорила, в том году мы отмечали всё, что только возможно.

А завтра сложный день. Я жду от него плохое настроение, провалы, неудачи. Не потому что понедельник. Я говорила, что люблю понедельники. Но не завтрашний точно.

Завтра два урока физкультуры, завтра -10 градусов и знаешь, что это значит? Привет, лыжи.

Я люблю кататься на лыжах.Но есть вещи, из-за которых я их ненавижу.

Не идти затра в школу-тоже не вариант. Я же не могу пропускать каждый понедельник, пока не расстает снег, правильно?

Удачи мне. И вам удачной недели, ребятки:*

Вот так скучно и не интересно проходят мои выходные. А что я могу сделать? Абсолютно ничего. Только смириться. Я уже почти смирилась, шестнадцать лет одно и то же. Но всё-таки иногда на меня что-то находит и я начинаю думать, перебирать варианты и решать, что можно сделать, чтобы мои выходные стали лучше.

Провести выходные с друзьями. Весь день смотреть фильмы, смеяться, накупить разных вкусностей или же болтать о чем-то за чашкой чая, вспоминая детство и те нелепые случаи, что случались с нами; говорить о чём-то важном, делать выводы, выговориться и почувствовать поддержку близких людей. Или же отправиться в клуб или по магазинам, в театр, в кино, на выставку, просто погулять. Нет, нет и еще раз нет. Пока я здесь, об этом можно только мечтать. Не те люди, не те отношения.

Есть еще куча вариантов, таких как, например, провести день с пользой для себя, посетить библиотеку, еще раз попытаться нарисовать что-нибудь более-менее нормальное, сходить на лыжах, испечь печеньки.

А главное, что это воскресенье такое же, как и то, что было неделю назад. Чем отличаются эти выходные от тех, что были? Абсолютно ничем.

Мои выходные-это тоже самое, что и будни, только можно поспать по-дольше и какое-то время не думать об учёбе. Ну чтож, тоже не плохо.