Хорошо.

Еще один такой же, как и все. Ничем не отличающийся. И еще минус одна неделя. Такая же неприметная, как и все.

Заметила? Я уже как две недели, а может и больше, не начинаю новою жизнь. Ни с понедельника, ни с завтрашнего дня. Не начинаю, потому что, наверное, достало. И больше ничего не хочется. Ни новой жизни, ни новых людей.

Разве что, продержаться еще чуть-чуть. Мне интересно, что там, дальше.

Сегодня наконец-то появилось солнце, котрое я так люблю.. Когда оно заливает ярким светом мой дом, на душе становится так тепло.

Сегодня день прошел быстро.Сегодня солнце. И сегодня пятница. А знаешь, что это значит? Это значит, что сегодня был хороший день.

Я уже несколько дней подряд ложусь спать с полным ощущением, что завтра не в школу. Четверг. Еще всего только четверг. А время продолжает мучительно тянуться. И февраль закончится еще не скоро. Какое сегодня? Девятое..

Есть такое произведение " И дольше века длится день." Дак вот у меня нечто похожее.

В планах доп.по биологии и ночь у Н*. Не люблю дни, когда мало бываю дома. Сегодня один из такиз дней.

Чёрт, еще и физра первым уроком. Одно радует-пятница.

Но четверг ведь еще не закончился.

Когда я была в пятом классе, я ходила на какой-то "совет учащихся". Я была старостой класса, мне было необходимо ходить туда. И там, помимо разговоров об учебе, успеваемости и тд, проводились различные игры.

Смысл игры заключался в том, чтобы…Я не знаю, как сформулировать, поэтому просто объясню правила :D

Учитель называет колличество человек, которые должны встать с места. Причем, если учитель называет число 6, а всего учеников на занятии 12, и вместо 6 человек встают человек 9. Кто-то должен сесть на место. Кто-то продолжал стоять. Это нужно было определить самому, сядешь ты на место или же нет. И когда "лишние" три человека садились, им задавали вопрос почему же он решил сесть, а не продолжил стоять. И главной "отмазкой" была фраза -"Я был лишним"

Решение в этой игре зависело от человека, от его характера, в первую очередь.

А я тогда была жутко закомплексованным ребенком. Мало того, была самой мелкой и очень стеснялась старшеклассников. И вот когда, учитль назвал нужно колличество, я тоже встала с места. Многие тожде встали и получилось так, что колличество вставших и названное колличество-не совпадали. Кто-то должен был сесть. Ну и я разумеется не задумываясь, села на место. А потом вопрос: почему ты решила сесть, а не продолжила стоять?

—Я подумала, что буду лишней.

И в этот момент ко мне поворачивается девочка и говорит: "Жень, никогда не считай себя лишней" Она училась в классе 9 или 10. Она никому не говорила этого, но ведь были люди, которые отвечали так же, как и я.

И знаете, вот это я запомнила на всю жизнь.

А я тогда мило улыбнулась и сказала "Хорошо"

Знаю, херню написала. Просто я люблю этот случай.

Никогда не считай себя лишней. Ни-ког-да.

Я хочу сказать только одно. Февраль, будь теплее.

Я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто поддержал меня сегодня. Девочки, спасибо ваааам!! За всё, за всё. За то, что верите в меня, за то, что поддержали и не остались равнодушными ко мне и моей проблеме..

Я не буду называть имён, думаю, те, к кому я обращаюсь, поймут, что это адресованно именно им.

Спасибо вам, вы замечательные*____*

:*

Мне снится всё то, чего я боюсь в жизни. Начиная от мелочей и заканчивая чем-то глобальным.

Причем, в этих снах, я веду себя так же, как и поступала бы в жизни, случись такое со мной..У меня такие же мысли в голове. Я просыпаюсь и мне становится не по себе.

Особенно, когда мама уходит на автобус в 6 утра, а мне вставать в 7. В этот промежуток времени мне снится, что я просыпаюсь на пять минут раньше, с такими же мыслями, как и обычно, отключаю будильник и иду на кухню. А потом начинается. Всё то, что меня угнетает. Тусклый свет, шорохи за дверью. Много-много раз мне снилось, как из моего почтового ящика, моя соседка-алкаш, ворует письмо, которое прислала мне Аделина. да.да. Я подхожу к глазку, а она тырит это письмо!! Может, у меня что-то не то с психикой :D

А еще очень часто мне снится, что я выхожу из дома, иду в школу и что-то забываю. Иногда ловлю себя на пол пути до школы, что иду в домашних тапочках! Этот путь шаг за шагом, вот выходит Н* из подъезда, мы идем в школу, и в том переулке возле школы, где горят фонари я могу обнаружить, что иду в школу без сумки! И прочее.

Я переживаю все эти чувства, как будто по-настоящему.Я просыпаюсь с полным ощущением, что пережила это в жизни.

А самое херовое это то, что я просыпаюсь с четким ощущением, что отключила будильник. Я просто уверена в том, что отключила его!!!Я всегда просыпаюсь на одну-две минуты раньше будильника и иду в ванную, дохожу и слышу мерзкий Будильник!! Причем, в эту секунду я стою просто непонимая, что происходит, ведь я его отключила, я помню это!! А* говорит, что с ней тоже такое бывает. Наверное, это бывает со многими. Но это очень настораживает меня и я хожу целый день в каком-то непонятном мне ощущении чего-то странного.

Не много не приятно когда снится то, что не любишь или даже боишься. Да, меня угнетает тусклый свет. И мне сто процентов приснится тусклый свет на кухне, когжа я пойду ставить чайник с утра. А главное, это мысли и ощущения. Как будто это и вправду было со мной.

Я хочу, чтобы мне дали объяснение всему этому. Скорее всего мне снятся эти сны на подсознательном уровне. Причина их кроется глубже. А впрочем, не важно. Я ненавижу эти сны!

Моя голова забита мыслями о поступлении в мед. Что же мне делать?! Там будет невероятно сложно. Мне придется только и делать что учитьучитьучить. А зная меня и мой характер, с трудом вериться, что я буду это делать. Даже здесь, в школе, я лучше почитаю книгу, чем буду заниматься химией/биологией. О чем может идти речь, когда я буду в городе?. Гулятьгулятьгулять!!! Я жутко ленивая. Я могу заставить себя сесть и учить химию, но это будет время потраченное в пустую, так как без настроя я ничегошеньки не пойму. У меня бывают порывы и я сажусь и могу просидеть за химией час-максимум два, а потом безумно гордиться собой, что поняла тему.

И когда у всех будет масса свободного времени, у меня его не будет.

В последнее время часто слышу какие-то истории о том, что врача посадили за неправильно поставленный диагноз и ребенок от этого умер. И мне, правда, становиться страшно.

Я такая несерьёзная, легкомысленная, и быть может, профессия врача совсем не для меня..Но я не вижу себя в чем-то другом. А все говорят, что я не смогу стать врачом. Какого это, а? Когда все взрослые люди/учителя удивленно смотрят на тебя и отговаривают. Говорят, что я не справлюсь. Может они правы?

А на кого, если не на врача, спрашиваю я у мамы.И мама тоже не знает. Такое чувство, что больше нет других профессий. Я взамешательстве.

Врач берет на себя большую, нет, огромную ответственность. А я? Ветер в голове. Я не справлюсь, да. Что же делать, чёрт возьми, что же делать…

Интернееет, наконец-то подключили, чему я несоменно рада. Только села за стол, чтобы учить химию и решила проверить подключение а тут, батюшки, Сам Интернет соизволил вернуться ко мне!

Пока не было интернета я вместо того, чтобы заняться чем-то полезным, достала старую флэшку. А там, как известно, старые песенки из моего прошлого. И я сделала кучу выводов, кстати. Я знаю, врятли они пригодятся мне, но всё же.

С 10 часов утра до пяти вечера обещали отключить свет во всем районе.

Я шла домой со школы, не много унылая после сегодняшней физры. Быть может позже расскажу, что меня слегка расстроило. Но в основном мои мысли были заняты о том, что, же я буду делать до пяти вечера!! Нет света- нет ничего. Нет света- нет тепла. А тепло для меня главное. Нет света -нет интернета, телевизора и музыки. Плюс ко всему мама на работе.

Захожу, а дома - СВЕЕЕТ!! О, как же я была рада. Его, наверное, отключат сегодня всё-равно. Но пока свет есть- я рада.! Зато нет интернета и поэтому я пишу, здесь, в ворде.

Это как закон подлости. Свет есть, зато куда-то подевался интернет!!

У меня кажется, воспалился лимфатический узел. Я не могу поднять правую руку, мне жутко больно. И страшно. Откуда, почему, из-за чего и как долго он будет болеть? Я никогда с таким раньше не сталкивалась и это настораживает.

А если честно, день-гавно.

Самое херовое, наверное, то, что когда действительно нужна помощь никого нет рядом. Всем плевать с высокой колокольни, у всех дела, заботы, или просто лень. Только Женя всем помогает, всех выслушивает по три часа, делает приятное, молчит, когда понимает, что для человека это важно и не перебивает фразой "Ты это говорила уже тысячу раз!!"

А когда мне нужна помощь? Когда Я хочу поговорить о чем-то важном!?Где вы все? Где вы, чёрт возьми?!

А никого и не было. Были люди, но у них же своя жизнь. А когда им нужно будет выговориться/поделиться эмоциями или же просто станет скучно- всегда есть Женя. Которая бросит всё к чертям и выслушает. До конца выслушает, не перебивая.

Я пыталась, я правда пыталась найти такого человека. Но увы.

Я, видимо, так заебала всех своими проблемами… А ты думаешь так просто, да? Когда всем плевать. И ты нужен, только когда херово кому-то другому. А я, чёрт возьми, я же тоже нуждаюсь в этом. !!

Нет, не правильно я сказала вначале. Это не самое херовое. Это просто печально и пиздец, как печально.

Я, кажется, достала всех своими проблемами, но так и не смогла выговориться. Мне не стало легче, но люди устали от меня, так и не дослушав до конца.

Второй день солнце прячется за облаками. С отсутствием солнца в доме становится не уютно и создаётся ощущение холода. Оно было единственной моей радостью в этой зиме. Без солнца жизнь становится еще более унылой, особенно во время суровой зимушки. Хотя у нас -8, но мне кажется, что там, за окнами, невыносимый холод. Снег только что перестал идти. Такое чувство, что эта зима с точностью повторяет предыдущую. В том году, так же в феврале выпало в три раза больше снега, чем за всю зиму. И я боюсь, что зима в этом году так же затянется.

Как прошел Вечер встречи выпускников? Пффф, ну это же я, как он мог пройти иначе.

Мы сидели у входа и регистрировали всех приходящих в нашу "Святую святых" школу. Я почему-то выбрала выпуск 1982 года. Самый древний выпуск. И когда остальные только и делали что записывали выпускников 2002 или же 1992года, я тихо, мирно тыкала иголочкой в бумажку с датой выпуска-1982. И каждый раз, когда кто то из взрослых заходил в школу, я проговаривала про себя фразу с которой начну, но она мне так и не пригодилась. Я сдала абсолютно пустой бланк. Не много печально, но ничего страшного. Это же всего лишь люди, которые просто не пришли.

До дома меня проводил И*. До самого подъезда. И это странно. Это очень странно. Это очень очень странно. Если не учитывать то, что я нравилась ему пару лет назад. И этот непонятный разговор в школьном корридоре..А по-моему он просто закинулся. Не хочу говорить о нём плохо, но это И*, и с ним частенько такое бывает.

О да, мне есть над чем подумать сегодня ночью.

Сегодня утром мама А* зашла в комнату, где мы спали, пожелала нам доброго утра и обняла нас. Это не много было неожиданно. Для меня это было такой же неожиданностью, как и для А*.

А* едет на соревнования по теннису. И я желаю ей удачи, несмотря на то, что она врят-ли пожелала бы её мне, будь я на её месте.

В шесть вечера состоится Вечер встречи выпускников. Причем, там соберутся все выпуски времён и народов, как я поняла. Начиная от тех, кто законил школу 20-30 лет назад и заканчивая выпускниками прошлого года. И ответственные за это мероприятие, конечно же, 10 класс.

Дома жутко холодно, хотя на улице всего -13. Холод в доме всегда будет причиной моего недовольства. Сегодня мы еще больше сблизимся с горячим чаем. Чаёк, я уже бегу к тебе, малыш.

Новые приступы отчаяния и прочей непонятной херни вернулись в мою тихую жизнь. Они вносят хоть какое-то смутное разнообразие. Наверное, спасибо им. Наверное, они хотят изменить меня и поэтому всегда возвращаются. Выводы не помогают. Выводы остаются где-то там, далеко. Они мне не нужны, впрочем, как и всё остальное.