Хорошо.

Снова кто-то. Кто-то чего-то ждет от меня. Шагов навстречу, что бы писала первая, что бы не молчала. А знаешь сколько таких "ждущих" было?

Моей девочке сегодня восемнадцать. А я почему-то так и не сказала самые важные слова. Мы накатили шампанского перед уроками. Всё потому, что мы тебя любим, моя милая Эн.

А разочаровывать людей просто. И я больше не боюсь. Я не хочу при знакомствах с хорошими людьми говорить, что выпиваю раз пол года. Не хочу казаться хорошей. И вся эта информация должна быть в своё время. Но я больше так не желаю.

Да, со мной тяжело. Особенно, если ты чего-то от меня ждешь. Я не задаю вопросов. Я могу подолгу не отвечать. Он продержался пять месяцев. Жаловался, но звонил, но писал. А потом после двух недель молчания, мы доказали, что друг без друга можем. Я тогда думала, что в марте, забью на всё. Приду со школы жутко уставшая, сяду на пол и наберу его номер. И вот уже апрель подходит к концу.

Снова кто-то. И снова никого.

Со временем отвыкаешь. От всего, рано или поздно, но отвыкаешь.
Думать уже не думается. Видишь людей, делаешь уроки, смотришь что-то, слушаешь что-то. Но не думаешь. Вот вообще ни о чем. Если только иногда, по привычке, или просто вспомнить какого это, когда мыслимыслимысли. Чередуешь дом-школа-дом. А к егэ всё-равно не готовишься. Ждёшь чего-то. Но вот только чего?

Интриги, тайны. Я устала. Мне всё это не нужно. Это не мои тайны и не мои интриги. Я болею вот уже третью неделю подряд. Держусь. На самом деле просто присутствую. Вижу людей, слушаю что-то, чего-то жду.

Если повезет-к понедельнику всё расстает. Все люди вокруг меня забыли про шапки, а я кутаюсь в шарфики, забыв перчатки. Смысла в них ровно никакого: руки всё-равно холодные.

Меня читают люди и иногда их становится больше. Мне приятно, спасибо.

Я не писала сюда пусть не целую вечность, но мне хватило этого времени, чтобы начать отвыкать. А сейчас вот пишу, и знаете, для меня писать сюда стало чем-то родным. Какая-то дурацкая ностальгия возвращает меня к жизни.

Я скучаю по той девочке, которой ты была, а может, и есть.
Я безумно по тебе скучаю.

Как и обещала: вот и год прошёл.

Сегодня поняла, что всё то, что было год назад не было таким важным. Но всё-равно пишу.

Я помню тот последний понедельник марта прошлого года. Всю ночь шёл снег, и утром нам пришлось пробираться через сугробы. Мы тогда не знали, что нас ждёт, и о, это прекрасное чувство неизвестности. И мы не знали, чего ждать, но то, что ждало нас, к счастью, не разочаровало. Я тогда была одета слишком по-зимнему, а на следущий день всё начало таять. Было глупо. И мы тогда поняли, что люди, которые нам нужны, они есть. И мы тогда поняли, что другая жизнь, она тоже есть. И ради этого стоит двигаться дальше.

Ты можешь не любить людей, но любить атмосферу.
Атмосферу делают люди. И вместе с ней ты любишь и их.

О том, что было год назад я могу вспоминать весь день, весь вечер, всю ночь.

А еще вспомнилось, как я лежала, закинув ноги на стенку и мысленно, или же вслух, произнесла: "Я не хочу, чтобы этот раз был последним". Но он оказался последним.
И мы не знаем, знак ли это свыше или очередная выходка жизни.

Было ли всё это настолько важным? Я знаю лишь то, что не написать об этом было бы вселенским преступлением. Но еще я знаю, что за все эти триста шестьдесят пять дней (или шесть? не важно) не было и дня, чтобы воспоминания того времени не посещали мою голову.

Спасибо.

Однажды весной.
<Завтра нам к четвертому уроку. У нас будет всего два урока, причем, один из них-физкультура. Я пишу это для того, чтобы через год, когда я буду в одиннадцатом и буду проводить ночи за сборниками по алгебре и химии, перелистать блог и вспомнить, как же было прекраснозамечательно в ту весну, что разбила меня полностью.>

Совершенно случайно. Нашла время для того, чтобы вспомнить себя прошлой весной. Стало немного грустно от текста, написанного мной в один из весенних месяцев год назад. Я не провожу ночи за химией. Чёрт, я вообще не провожу время за химией! Пора завязывать с этим.

И еще теперь в блоге очень много таких вот штук: <..>. Это значит, что когда-то там был текст, и он был неимоверно глупый. Я не хочу, чтобы люди, которые вдруг знают меня вживую, знали все мои слабости.

И вот, когда до экзамена два месяца, может быть пора взять себя в руки и выучить хоть что-нибудь?

Первый раз в жизни мне не хочется спать. На часах время, когда я благополучно сплю на парте, спрятавшись за спину впередисидящего одноклассника, но чаще в открытую. Но сегодня я дома, и спать не хочется.

Первый раз в жизни танцую не в центре, а где-то на периферии. Чувствую себя как-то не уютно. Затеряться в толпе-скучно.

Я с нетерпением жду чего-то, к чему совершенно не готова.

Март прошёл, но ничего так и не изменилось. Химия всё тот же космос. Самый сложный космос из всех, которые я знаю.

А еще реже, в минуты, когда меня томит одиночество и мне грустно, я вспоминаю смутно, и мало-помалу мне почему-то начинает казаться, что обо мне тоже вспоминают, меня ждут и что мы встретимся..

Антон Павлович. Тот самый врач, тот самый Чехов.

Рассказ "Дом с мезонином" поразил меня тем, что перевалив за середину этого небольшого произведения, я на 98% была уверена, что художник останется с Лидой. С серьёзной, строгой, но красивой Лидой. Ведь так всегда бывает? Мне казалось, что он женится на другой девушке, но в итоге выберет Лиду, которая изменит своё мнение о нём. Но нет. И это потрясающе.

Порой мне кажется, что я люблю Чехова за его несчастных людей.

Несколько вечеров подряд меня накрывает грустью.

Еще немного и я скажу: "Вот и год прошёл".
Та весна сделала нас другими. Та весна дала нам невероятно много и научила нас чему-то очень важному.

Снегопады не соответствуют числам на календаре. Мы изучаем астрономию. Моя большая белая кошка вернулась, и я люблю её еще больше. Мы придумываем истории. Всё чаще вспоминаем и находим старые фотографии. То, что мы ждали одиннадцать лет, через два месяца. В воздухе нет весны, есть отчётливо-зимний мир. И эта прекрасная история про Большую Медведицу и созвездие Гончих Псов.

Нам обещают весну, а я обещаю себе учиться. Одно крохотное событие выбило меня из колеи, а я только-только сосредоточилась на тестах и учебниках. Третий день на душе сонливое чувство усталости и ощущение, что за душой огромная куча неправильных поступков. Как будто в один вечер всё ошибки за ближайшие десятки-сотни лет. Но ошибок не было, а чувство есть. Ничего не могу заставить себя делать. Завтра я соберусь с силами.

В такие ночи всё чаще обнаруживаю себя рядом с Кэт. (Вы заметили? Не со шлюшкой-Кэт, как я называла её обычно).

В такие ночи всё чаще люди рассказывают о том, как они относятся к тебе, о том, как было раньше, какое впечатление ты производил, когда не было таких ночей. В основном, люди врут.
Неотъемлимая часть таких ночей-откровения. Я ненавижу откровения. Я ненавижу знать о людях больше, чем хочу.
У каждого из них всплывают любовные темки. Кто-то кого-то бросил. Кто-то кого-то недолюбил. Все чувства в воздухе. Люди устали держать их в себе.

—Жень, неужели ты никогда не влюблялась?
-Нет.

Я болтаю много лишнего. Но не говорю ничего, о чем буду жалеть. Говорю правду. Не обязательно всю.

Он снова признался мне. Эй, ты слишком мал, чтобы так любить. Я тебе не верю. И прекрати портить нашу дружбу своей любовью. Я устала. Меня неимоверно тошнит от всего этого.

Кэт всегда называет меня по имени и фамилии, и с характерной ей эмоциональностью, подпитанной матами, она рассказывает мне обо мне.
-Я всегда удивлялась. Ты дружила с Анькой, с А*, с Н. Ты дружила со всеми! Поэтому вы все вместе.

По её словам, наши близкие отношения держатся на мне, я имею подход к каждому. А постами ниже я писала о том, что нас всех связывает Эн.
Права они или нет, на самом деле не важно. У меня никогда не было цели собрать вокруг себя людей.

Ох, чёртовы откровения.

Но самое главное это то, что мои сны, вот они, в жизни.
С наступлением зимы снилась Кэт, алкоголь, её район, снег, ночь, и мы, недумающие. Мне дико не нравились эти сны. Оставалось на душе что-то неприятное. С каких пор мои сны значат больше, чем просто проделки моего глупого подсознания? С каких пор они перестают быть снами?

Поступающая информация вытесняет информацию, полученную ранее. И я не знаю, правда это или нет. Не стоит сбрасывать со счетов время. Время порой безжалостно к памяти. Мы можем упустить что-то важное. Но то, что хочешь забыть, как на зло, не забывается.

В последнее время я учу стихи вне школьной программы, учу целые понравившиеся абзацы из книг. Пытаюсь понять, сколько может вместить моя память.

А по ночам всё так же не спится.

Ночь играет со мной злые шутки. Для человека в моём возрасте, да и вообще, для любого человека такое количество времени для "подумать" сказывается не лучшим образом. Едва заметно на первых порах, но когда каждую ночь тебе предоставляется триста минут для того, чтобы не спать, трудно оставаться тем, кем был. Ночное время раздумий превращает милых дам в меланхоличных женщин, весёлых мальчиков в задумчивых мужчин.
То самое время, когда снатворное почему-то не помогает, и ты чувствуешь, что не сможешь вместить в себя и одного слова из книг. И ничего не остаётся, как лежать и думать.
Я продала бы душу за семь часов крепкого сна.

В эту зиму с ума
я опять не сошел. А зима,
глядь, и кончилась.

У Бродского так много строк о зиме, о весне, обо всём. Иногда он разочаровывает, но чаще "в самый раз".
А мои друзья, забыв его фамилию, сбрасывают мне фотографии книг, на которые наткнулись где-то в гостях. А я смотрю на неизвестного мне автора на букву "Б" и понимаю, что они снова перепутали.
И раз уж речь зашла о друзьях, то я продолжу.

Эн. Мой якорь, моя Эн. Если бы не Эн, наша компания вряд ли существовала. Она сумела собрать вместе людей, которым плевать друг на друга. И это только сейчас нам кажется, что нам не плевать. И это только сейчас нам кажется, что так было бы всегда. Но нет, конечно же, нет. Когда Эн нет рядом, нет и нас. И если я не прилагаю усилий, не прилагает никто. Нам это не нужно. Нам хорошо по отдельности. Такие люди, как мой якорёк, любят набирать "свиту". Их ненавидят, но хотят дружить. Люди, которые не привыкли к одиночеству. У них всегда есть кто-то запасной. Такие люди особенно остро переживают одиночество.

"Каждый человек в нашей жизни не просто так". А я всё пыталась понять, что же принёс в мою жизнь И. И я поняла. Он был последним шагом к разгадке моей Эн. Все пути ведут к Эн. Все люди, прямо или косвенно, связанны с ней.
Было странно то, что мы общаемся с И. Он звонил и звонил, а я не могла понять, зачем. А потом он резко перестал это делать. И вопросов стало еще больше. Но я нашла ответы. Благодаря ему я от и до разгадала все секреты моей Эн. И я как Оскар Шелл, который искал тот необходимый ему замок. Но замок оказался не важен. Так и я. Искала ответы, задавала вопросы. Теперь я знаю ответы. Теперь всё это не кажется таким важным.

Снег идёт-идёт уж который день.
Так метёт, хоть чёрный пиджак надень.
Городок замело. Не видать полей.
Так бело, что не может быть белей.
Или-может: на то и часы идут.
Но минут в них меньше, чем снега тут.

—И. Бродский.

Зима продолжается.

Наверное, это сумашествие? Если бы не лента новостей и твиттер, я не узнала бы о том, что завтра весна. Без сарказма.
Оказывается, это пишут для таких потерянных, как я.

У меня уже несколько дней время застыло в промежутках между двадцать шестым и двадцать седьмым.
Я говорила: "осталось четыря дня до весны", когда оставалось шесть. Сегодня у меня то же самое ощущение.

Что чувствует человек, который жил себе, жил, кутаясь в шарфики, ругаясь на холод, с полным ощущением, что зима надолго пожаловала в его город. И тут "Hello, spring" совершенно случайно в поле зрения. Наверное, он сидит сейчас уткнувшись в календарь и сверяет данные. А еще он на миг почувствовал не радость, а пустоту.

Зима меня обманула.

Первый раз в жизни я не ждала весну. И вот она уже здесь. Уже завтра. Какого чёрта, я ждала тебя вечность в прошлом году?
Я не ждала весну. До весны мне надо было успеть сделать кучу, огромную кучу дел. До моей весны четыре дня. Я всё успею.

А еще, все мы, живущие в Сибири, знаем, что эта зима задержится, как минимум, до середины марта. Нам обещают жуткие морозы.

И дело не в снеге, не в холоде. Дело в числах. Дело в феврале, который должен был быть чуть больше.
У меня скоро экзамены. За эту зиму я должна была подготовиться. Должна была.

На переменах читаю Шопенгауэра. Оказывается он давно открыл всё то, что совсем недавно открыла я. Однако, жаль.

Это что-то вроде ненависти ко мне. Месть за то, что прогуливаю уроки. Учителя разочарованы. Однако, жаль.

Приходишь домой и никто не встречает. Сегодня в школе стало тоскливо. Как будто домой возвращаться незачем. Пусто. В это доме должно быть три души. Мама на работе, а кошку, кошку я так и не нашла. И она мне снится, чёрт возьми.

Зима без потерь? Не бывает.
А я ведь и вправду поверила. Наивность. До завершения зимы всего ничего. И эта стерва забрала у меня кошку.

Я понимаю, читать о чужих кошках-скучно.

А меня ругают друзья, мол, как ты могла потерять её. Потому что она не была просто кошкой. Она как кошка с характером, сформировавшаяся личность, кошка, с правом выбора, правом голоса. Она будила с утра, она встречала. Она ненавидела моих друзей. Но она была сильной. Не такой как все.
Для нас наши кошки навсегда останутся самыми лучшими.

Не теряйте.

"Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы, оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днём, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? "

Какого было моё разочарование, наверное, прежде всего, в себе или во времени, потому, что наткнувшись на эту книгу совершенно случайно, я не вспомнила ни героев, ни о чем сама книга. Такое бывает редко.

Около года назад именно так назывался этот блог. Несбывшееся. То было пасмурное лето, и в руках у меня была именно "Бегущая по волнам".
А потом, ближе к осени прошлого года, я стала замечать, что вся моя жизнь плавно перетекает в Несбывшееся. И в мою детско-наивную голову закралась мысль: "А может быть дело в названии?".
Нет, конечно же, нет. Не в названии дело.
Не могу с уверенностью сказать, что с тех пор всё кардинально изменилось, и стало хорошо. Но ведь "хорошо" понятие довольно относительное. Я не могу оценить всё это как "плохо". А значит, хорошо.

Три-четыре дня назад я придумала название новой кошке. Кошке, которой даже еще нет, и вряд ли будет. Просто придумала кличку и "если у меня будет кошка, я назову её именно так".
Моя большая белая кошка. Сегодня у нас пурга, метель и жуткий холод. Я вижу на снегу следы чьих-то лапок. Мне хочется, чтобы это были следы моей большой белой кошки. И не хочется одновременно. Сегодня снег и ветер.
Я не знаю, где ты. Вернись. Я забыла насыпать корм с утра. Я забыла напрочь о тебе, вспомнив тогда, когда тишина заполнила дом от пола до потолка и стала ощутимой. Вернись.
И чтобы мне не говорил тот милый мальчик, Надежда-это не женское имя. Надежда умирает последней.