зачем порой у нас есть выбор? когда так трудно определиться, чего ты действительно хочешь… зачем те чувства, те люди, из прошлого, активненько и продуктивно пытаются влезть в мое настоящее. вспоминаю сейчас мое спокойствие воскресенья и утра понедельника… я была увренна в том, что у меня все прекрасно. что я самый счастливый человек на планете. была уверенна, что Михи. вот он мой мир. что не существует для меня больше мальчиков. не хочу ничего другого…не хочу сходить с ума, рваться куда-то. саму себя бросать в пропасть… а ведь с другой стороны… да черт возьми! я сама на себя злая, что я могу думать об этом! Михи, прости меня, милый…но ты ведь…мы же сами с тобой договорились, что мы друзья. и что только дружба может выдержать расстояния……….мы оба свободны. и совершенно ничем не обязаны друг другу…мы просто знаем, что мы есть друг у друга и больше нам ничего не нужно. как же мне тяжело без тебя…такое чувство, что с ним я упаду в пропасть и никогда больше не смогу от туда выбраться…к тебе…к моему солнцу. !!! но какая-то вредная моя часть хочет этого. хочет попробовать запретный плод на вкус. переступить какую-то черту, стоя перед которой мы оба мучаемся. я просто не хочу чтобы он страдал… знаю. это кончится плохо. но хочется обжечься. пострадать что ли. помучить себя. я вообще нормальная или как? это просто дурь. но ведь то же самое, я с начала говорила про мои чувства к тебе, Михи… но когда увидела, что ты чувствуешь то же, сомнения исчезли. о них не осталось ни следа, кроме только что записей в дневнике…
ты там. а я здесь. между нами шесть тысяч километров. расстались мы с тобой очень хорошими друзьями. и я тебя очень люблю. как друга. ты мне дорог. и мы знаем, что мы у друг друга есть и всегда будем. между нами есть то "мы", которое спасет наши отношения и чувства ото всех неприятностей, расстояний и временной разлуки. но все же я попробую сделать то, чего умный человек не стал бы делать. но ты же знаешь, что лучше сделать и пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть о несделанном. и ты сможешь меня простить.