Это просто Вьюи блог

Да, сейчас я хочу написать небольшой пост о том, что такое трусость, почему я себя считаю трусом и об…эмигрантах.

Трусость в моем понимании - это не всегда избегание поступков, это гораздо большее и, как ни странно, отвратительнее - это избежание решений. И в этом плане я могу смело назвать себя трусом.

Заканчивая прошлый год, я дала себе обещание: вот за лето-то я точно должна решить, куда поступать, что мне интересно и т.д. В итоге, как это обысно и бывает, это все откладывалось "на потом", ведь, согласитесь, кому хочется забивать свою голову серьезными вопросами в несерьезное время? Так и я думала, что что-то в голову да придет, решусь. И решилась. Идея стать журналистом не покидала меня, это была бы идеальная профессия, если бы не одно "но": деньги. Да, этот приоритет меркантильных стал для меня одним из главных вопросов этой профессии. Много ли они зарабатывают, постоянно ли? Да и вообще, возможно ли, чтобы тебя приняли в интересное издательство, избегая попадания в журналы типа "Чудо-кошечка: свяжи сам" и т.п.? Поэтому я снова струсила. Почему? Объясню.

Чтобы поступить на журфак, нужно сдать экзамен по литературе. Чтобы сдать экзамен - нужно профильное обучение. Но вся прелесть заключается в том, что можно выбрать не один профиль. И я взяла историю для подстраховки. Кто знает, может я изменю свое решение и сдамся, и пойду в юристы? Все возможно.

____

Заканчивая о себе, напишу еще чуть-чуть о моем любимом виде трусости - эмигранства. Переселенцы из России так нахально, абсолютно не патриотично, оскорбляют свою родину, бегут из нее, видя все проблемы, совершенно не пытаясь ничего изменить, помочь хоть как-то! Им страшно, что их осудят! И это ужасно, ведь пока они не решат измениться, все останется по-прежнему.

Я не знаю, как поступать. Вот дружишь с человеком несколько лет, он тебе помогает, все дела, но после этого времени находит других людей и меняется.

Это и с тобой произошло. Больно…нет, противно говорить об этом. Ты была классной подругой, с тобый было так здорово веселиться, помогать тебе, но ты начала общаться с ---, этой ТП, и сама такой стала. Мне стало противно находиться в твоем обществе, мне хочется блевать, когда я вижу, как ты перед ней выпендриваешься, типа крутая. Как ты строишь из себя остроумную и саркастичную. Ха-ха! Сарказм? И ты? И твой узенький кругозор? Простите, не могу совместить. А что в этом выбешивает больше всего, так это то, что ты делаешь меня обьектом своих подколок. Завали свой рот! Выкручивайся как хочешь!

Насколько сильно ты меня стала бесить. Может, так оно бывает, случается, раз - и все, другой человек? Я потеряла тебя, хотя, говоря начистоту, понимаю, что никогда тебя особо и не знала.

А главное, что я не могу это остановить. Я такая мягкая что ли, что мне тяжело сказать тебе правду в лицо, и поэтому я жду выпускного вечера как последнюю надежду. А может, я слишком хитрая? Нет уже смешно. Но вдруг я ничего не говорю, так как хочу, и знаю, и уверена, что ты завалишь экзамены? Что ты просто уйдешь?

Поверь мне. Ты. Никто. Мы отдаляемся, и если этого не чувствуешь ты, то я-то точно.

каак ты меня бесишь, я хочу, чтобы этот год закончился скорее, и мы с тобой не виделись.

Вообще последние два днязамечательные! Я даже удивляюсь, что это действительно произошло. Плащ и сапоги! А какие! Плащ можно смело выставлять за Бербэривский :D а сапоги…*0* с высоким голенем, без каблука, бежевые, мягчайшая кожа…где такое найдешь?

Плюс еще подводка на халяву, а я чо, я ничо, взяла себе :D

А сейчас трудный (моральный :D) выбор: Бархатную золотую жилу смотреть или близких друзей? Первый хочется из-за БМ увидеть, а бэдэшки..ну блин, это ведь сериал, чо там Джас, чо там Брайан, тоже хочется узнать :D

Ладно, думаю БД. Хотя это не так уж важно, куда ни глянь - геи-то везде с:

Как много в этом слове заключено для меня! Я не знаю, романтик ли я, но путешествия - это то, что берет меня за душу своей новозной, своим ароматом скитаний и непричастности ни к чему. Боже, если бы только можно было выразить словами, этими сухими закорючками, то, что для меня значат путешествия! Как я люблю это ощущение скитаний, когда все проблемы и заботы остаются где-то позади, и где-то внизу, и где-то далеко-далеко, за морями, лесами, горами…

Наверное, именно из-за оставлений забот моей любимой - всегда!-частью путешествий были аэропорты или вокзалы. С раннего детства каждое лето я ехала 4 дня поездом в Сочи. Можете представить, что такое 4 дня в поезде? Это когда ты знаешь всех пассажиров вагона в лицо, когда ты так свыкаешься с этой "комфортабельной" жизнью, что забываешь всю свою жизнь…Когда ты в зале ожидания, ты этого еще не понимаешь, но уже чувствуешь, что что-то в этом роде обязательно…!

Нет. Уложить все эти эмоции по полочкам в голове и то тяжело, а уж напечатать! :D

Как я надеюсь, что это лето будет у меня особенным.

Да, зарегистрировалась я и на Вьюи, что поделать - нигде в интернет пространствах я уже не чувствую себя в своей стихии. Если, конечно, так можно выговориться.

Нет, серьезно, брать тетрадку и ручку для меня не вариант, как бы мне ни хотелось, - я слишком мнительная, все время подозреваю, что кто-нибудь из родственников найдет эту тетрадку и прочитает. Рисовать - другое дело. Но все же рисунки не так полно выражают мои мысли, как текст.

Твиттер? Да, год, например, назад он был идеальным местом, чтобы оставаться честным с собой, излагая при этом свои мысли кратко. Но в связи с нашествием наших оригинальных однаклассников туда и их бесконечными возгласами, мол что за чушь ты здесь порешь…Нет, спасибо.

Тейсти? Не оговаривается. Извините, но вас там тоже дохрена :D

Футубра, тамблер у меня не прижились.

И как-то странно, но почему-то на Вьюи я никого не замечала. Может, вот он, шанс выговориться и остаться незамеченной одновременно?

Вполне вероятно. Пришло то время, когда нельзя молчать, когда мне уютно в моих мыслях, чем в обществе людей. Я хочу принадлежать своей голове, не слыша никого. Слишком много я хочу сказать, отразить на письме.