Что-то опять тяжело так. Где-то вот там, внутри. Как будто ребра ломает медленно. Грудная клетка сжимается и просто хочется остаться жить под одеялом. Остаться где-нибудь в темном месте. Одной. Но в то же время я понимаю, что, оставшись сейчас одна, будет только хуже, ибо я вновь и вновь буду прокручивать все в голове. Буду вспоминать хорошее, мусолить плохое.. Буду жалеть о чем-то, что сделала/сказала или наоборот, чего НЕ сделала/НЕ сказала. И я не зря начинаю искать подвох, когда мне перепадает частичка счастья. Потому что подвох есть всегда. "Когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". И я прекрасно знаю, что это мое состояние пройдет рано или поздно. Знаю также, что я не одна. У меня есть друзья, да. И они рядом и прочее, но это не уменьшает, к сожалению, то, что внутри меня ноет и болит.
Вчера ночью я не плакала. Ну.. Почти. Меня просто дико трясло, от чего мама просто обнимала меня и пыталась что-то сказать, чтобы успокоить. Вот только, я и сама могу себе сказать все эти слова и привести тысячу похожих примеров. Я прекрасно знаю, что все пройдет, и жизнь не закончилась на этом. Прекрасно знаю, что будет лучше, и вся эта боль, разъедающая меня изнутри, отступит. Вот только проблема то в том, что сейчас мне плохо. Но я хочу запомнить это ощущение. Это не мазохиз, нет. Просто.. Это ощущение же тоже важно. Я переборю его в себе. Переборю саму себя. Не в первый раз мне воевать сама с собой. Ведь все равно это опыт. Какой никакой. И остается только.. Жить дальше.

Дышать, есть, спать, просыпаться, и делать это снова и снова, пока в один прекрасный день это больше не будет так сложно.

Но когда-нибудь, все будет хорошо. Да. Я буду счастлива, когда-нибудь, не ища больше подвоха. Ну должен же появится тот человек, с которым не надо будет опасаться, что все обрубится. Я буду уверена, что все будет хорошо. Когда-нибудь. А сейчас у меня есть друзья, которые готовы сорваться с места, только чтобы я не была одна со всем этим.. И даже одно это их желание мне помогает. Правда. Это очень многого стоит. И я постараюсь изо всех сил быть достойной таких друзей.
И да, хандра моя еще на несколько дней, как минимум, так что эмоции я, скорее всего, буду как раз таки выливать сюда.