Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. "Может, у них никогда и не было настоящего чувства", - говорим мы себе.
К сожалению, вечная "влюблённость" - это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен "влюблённости". После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают. То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя: "Как я мог быть таким идиотом? "
Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, а носки воняют во время стирки, В этом мире взгляд может причинить боль, а слово - разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак - в поле боя.
Что же случилось с "влюблённостью"? Увы, но это была всего лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. Действительно ли у нас было то - "настоящее"? Я думаю, что было. Проблема в ложной информации.
Плохой была сама идея, что состояние "влюблённости" будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии "влюблённого наваждения", то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто "влюблён", нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это "наваждением".
Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует ни-каких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий. Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь - всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.
В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. "Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака". Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.
Рациональная, волевая любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.
Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь.
Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.
Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги - рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она - преднамеренна.
Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства "влюблённости". Если любовь - это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение "влюблённости" умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения - образа мышления. Любовь - это такое отношение, которое говорит: "Я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.
Кто-то скажет: "Да это чересчур стерильно". - "Любовь - это отношение с соответствующим поведением? А где же мерцание звёзд, воздушные шары, высокие чувства? Где дух взаимного восприятия, сияние глаз, жар поцелуев, восторг секса? Где чувство эмоционального спокойствия, когда знаешь, что в его/её жизни ты - номер один?". Вот этому и посвящена эта книга. Как мы удовлетворяем глубокую, эмоциональную потребность друг друга в том, чтобы быть любимыми? Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены.