Давно я хотел написать все свои размышления о жизни которые у меня накопились за последний год. Это все выглядит не очень позитивно, поэтому приношу свои извинения. Этот пост посвящен целиком тебе, впрочем как и вся моя никчемная жизнь.
Не знаю, как выглядят другие города в весенний апрельский вечер. В нашем городе чувствуется весна, точнее её неумолимое приближении. Тают сугробы, пение птиц сливается с гулом машин, заполонивших город после зимы. Люди меняют свой гардероб, переодеваясь из больших пуховиков в легкие весенние плащи и куртки. Все чаще слышна музыка из расположенных на улие террас. И горожане все чаще улыбаются прохожим. Стало еще больше пар, гуляющих вместе по улицам. Их смех, улыбки, мимолетные поцелуи, напоминают о существовании большого и светлого чувства, объединяющего совсем непохожих друг на друга юношей и девушек. Я все чаще смотрю на них с интересом, представляя как развиваются их отношения и сколько они длятся. Занятие не из самых приятных, скажу я вам. Именно в это время мое одиночество становится все более очевидным. Хочется скрыться от этого всего, а лучше заснуть и проснуться летом, в день экзамена по обществознанию, чтобы сесть в поезд и уехать, уже навсегда.
Сейчас, рассуждая об этом всем, я сижу и пью китайский жасминовый чай в уютной кофейне в самом центе города. Дым сигареты струится над моим столом, постепенно окутывая весь зал. Курение – привычка, поработившая миллионы и миллионы людей. Сколько же человек умерло от табачной зависимости. Не перечесть. Но пока сигарета для меня единственное спасение возможность расслабиться. Я брошу, приехав в Москву. Честно. Мысли о будущем заполняют всю мою жизнь гораздо больше, чем учеба или работа. Иногда я пытаюсь отвлечься чтением книги. За пару недель я свыкся с героями книги Маргариты Симоньян «В Москву!». Простые южные жители и москвичи, противостояние жены и любовницы богатого человека. Произведение, несомненно, о любви. Причем мне кажется больше о подвиге жены главного героя романа миллионера Бориса – Алине. Она знает, что муж ей изменят с другими женщинами, постоянно пропадает неизвестно где, но тем не менее она любит его все той же чистой и искренней любовью как и двадцать лет назад. На том месте, где я остановился сейчас, она его бросает, признаваясь в своих чувствах. Алина не представляет своей жизни без этого человека, погрузилась в него полностью, стала его продолжением. А он любит Нору (любовницу). Мне этого не понять. Я не представляю как можно предать человека, с которым провел лучшие двадцать лет своей жизни. Это в первую очередь неблагодарность. Читая роман в Алине я знаю тебя. Страшно становится, честно. Быть может, я просто не могу показать свои чувства или какие-то другие причины. Искренне не верю в то, что люблю тебя меньше. Стыдно, что я приношу тебе страдания. Ведь я – твоя любовь, как бы пафосно это ни звучало, самый близкий человек иногда говорю такие вещи. Сам себя ненавижу в такие моменты. Мой эгоизм превращает отношения в ад для обоих. С чего-то я решил запереть тебя дома, а самому себе разрешил приходить в 10-11. Кто мне дал такое право? И почему я требую подчинения моим правилам от тебя? Скорее всего я стал заложником того идеала, который создал в своей голове. Не могу сказать, что ты ему не соответствуешь. Нет, наоборот, лучше тебя невозможно даже придумать. Ты выполняешь любую мою просьбу, вкладываешь в наши отношения намного больше, чем я. Отвечаю ли я взаимностью, компенсирую ли я твои старания – на эти вопросы ответить можешь только ты. Я стараюсь, да, не всегда получается, но все же. Я развиваюсь, расту вместе с нашими отношениями. У меня меняются взгляды на жизнь, я все больше ценю моменты наших встреч. Я изо всех сил старюсь соответствовать тебе, давать тебе поводы гордиться своим котенком. Что получается, а что нет – решать тебе. Знай, что я исправлю любой свой косяк, изменю свое поведение, образ жизни, что угодно, лишь быть для тебя тем, кого ты хочешь видеть рядом с собой.
Вчера, перечитывая наши письма, у меня в голове возник страшный вопрос: «А сохранились все те чувства, эмоции, которые были описаны этим красивым почерком в письмах, тщательно мною хранимых?» Это не сомнение в тебе, это простой страх, который возникает у каждого, кто по-настоящему любит.
Помнишь, я тебе говорил про вопрос, который хочу задать тебе лично, глядя в глаза? Конечно помнишь Думаю, лучше задать его сейчас, чтобы у тебя было время обдумать, взвесить все и дать полноценный ответ. А суть все та же, которая портила нам жизнь, даже отравляла, неделю перед приездом Аньки. «Тебе нужны клубы, пьянки, ночные загулы?» Неважно с кем. Мне нужно знать да или нет. В ту неделю, да и до сегодняшнего момента я не знаю точного ответа. Точнее он для меня неочевиден. Может быть, мое стремление поскорее придти домой вместе с тобой портит все. И действительно нам нужно посещать какие-либо тусовки, вечеринки и т.д. В этом нет ничего предосудительного, это простая потребность в общении, расслаблении и пр. Если ты чувствуешь, что тебе этого не хватает, то просто скажи мне. Я исправлюсь. и мы с тобой будем ходить куда угодно. Единственное место, куда я не хочу идти это Культ, но если ты захочешь, пойдем и туда. Побудь эгоисткой, выскажи мне свои желания и я сделаю все, чтобы их исполнить. Моя цель реализовать все твои мечты, пусть и самые мимолетные, сиюминутные потребности. Все для тебя. Это не жертва, просто нормальное желание, прямо влияющее на мою самооценку. Хочу полностью соответствовать твоим идеалам.
С тобой, я полностью перестал смотреть на девушек, даже просто оценивающе. В моей жизни одна самая любимая и неповторимая. Другой такой просто нет. Никто и не при каких обстоятельствах не сможет мне тебя заменить. И все общение с Региной и Оксаной бессмысленная трата времени, просто чтобы убить его.
После разговора сейчас с тобой на душе стало капельку теплее, отчетливо стало понятно, что я, такой непонятный и сложный, нужен тебе. И в моей жизни есть смысл пока есть ты. Я не переживу расставания. Действительно, это будет выше моих сил.
Вчера, я читал твои строчки, а от одного из писем исходил такой знакомый и любимый запах твоих духов, который как всегда сводит меня с ума. У меня катились слезы, и мне не стыдно в этом признаться, когда я читал о твоем отъезде, как будто я снова переживал эти моменты. Да и сейчас даже писать об этом очень тяжело. Мне нужна ты постоянно рядом, ни или хотя бы ощущение того, что вечером я тебя увижу, как мы проводили 11 месяцев наших отношений.
Заметь, как плавно разговор о городской весне превратился в нытье и изливание души и боли, которая накопилась за год разлуки. Мне некому больше об этом сказать, единственный мой челоек, по-настоящему близкий и родной это ты. И навсегда им останешься.
В заключение прошу тебя: научи меня быть лучше. Сделай из меня того, кто теюе нужен. Настрой меня под себя.
P.S. У меня, как у Алины из романа при взгляде девушек, пристально рассматривающих меня, возникает чувство, что они совершают преступление против тебя. Я только твой, весь, без остатка. Я растворяюсь в тебе, точнее уже растворился. И не стану больше чьим-то. Это навсегда, вечно, как и мои чувства. Мне проще открыть в тебе новую грань, нежели искать что-то на стороне. Для меня ты до сих пор загадка, бриллиант, имеющий множество граней. Тайная и неизведанная, как лабиринт Минотавра, в котором я хочу блуждать всю оставшуюся жизнь.. Ты мой наркотик, мой кислород, мой оазис в этой пустыне жизни. Никаких слов не хватит, чтобы выразить чувства которые я испытываю.
Прости меня за всю боль, которую я когда-либо причинил тебе. Это всего лишь одна из сторон моей любви, такой же многогранной, как и ты сама.
Знаю точно, если мне нужно будет куда-то ехать по работе, я всегда буду брать тебя с собой После моего приезда я не отпущу тебя ни на миг, сколько бы времени не прошло. Год, два, двадцать – ты частичка моей жизни, часть меня, причем самая важная.
Спасибо, что ты появилась в моей жизни. Без тебя нет меня. Кошак и белка, пюре и соус Всесте и навсегда.
Вот так, последней строчкой со словами благодарности я и заканчиваю свой текст. На столе недопитая чашка китайского жасмина, в пепельнице тлеет сигарета. Еще минута и принесут счет. Снова путь, на этот раз домой. Снова люди вокруг, спешащие куда-то и наслаждающиеся мимолетными выходными, которые для многих пройдут в миг. А за окном вечерний город, город в котором нет тебя…
Не суди строго, я действительно старался внести элемент литературы в этот бредовый набор слов, мыслей, переживаний и страхов. Не знаю, какие эмоции ты испытала. Этими строчками я хотел привнести в твою жизнь частичку себя. Прямо сейчас, не имея возможности обнять, обнимаю словами. Будь счастлива, ты как никто этого заслуживаешь. Позволь мне сделать тебя счастивой. Я сделаю всё, чтоюы это получилось.
Люблю, целую, жду встречи 18.04…
Навсегда твой котёнок…