Это просто Вьюи блог

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем

Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.

Я курила.

Я собирала что то дурацкое

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей

Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что-то ем

Душевная боль, куда ужаснее физической. Необдуманно брошенное слово, доставит столько страданий. Она душит тебя изо дня в день. Не отпускает из своих сетей ни на минуту. Так что будьте поаккуратнее.

Вся наша жизнь состоит из дорог, решений. И только лишь со временем мы понимаем, правильно ли поступили. Получается, выбирая дорогу, принимая решение, мы как бы так сказать, приобретаем кота в мешке. И где справедливость? Я вот не знаю, чем хочу заниматься в будущем, чему себя посвятить и что мне делать, а? Я в крайне затруднительном положении, как, будто передо мной множество дверей, но зайти я могу только один раз, соответственно выбрав только одну дверь. Но что мне делать? Я ведь не знаю на, что способна, кем хочу быть и вообще. Боже…слишком много я думаю! (правда не о том, о чем надо)

Я вообще запуталась, что как. Каша в голове. Самое досадное, что по сути никто не поможет. Советы здесь ни к чему. Они будут так сказать лишними. Может быть и правда, что через год я буду вспоминать об нынешних проблемах и улыбаться, думая, какая все-таки я дура. А может действительно не думать о том, что будет, как нужно будет поступить? Жить и наслаждаться тем, что есть сейчас.

Ваша Owl

я люблю пасмурную погоду прежде всего потому, что в эти часы никто не мешает думать. можно подумать обо всем на свете. о том, что тебя волновало когда-то или тревожит теперь. о том, что сбылось, а что нет. о том, чего ты ждешь в жизни и что ты можешь дать ей. о целях и идеалах. о достигнутом и желаемом.

Когда узнаешь человека с другой стороны, становится довольно обидно и печально. Теряется эта гребаная вера. Сидишь один в темной комнате и размышляешь «Что за херня?» Ты глупец…как же можно быть таким слепым. Лучше не подпускать вообще никого. Правильно, когда у тебя все хорошо вокруг столько друзей, но когда все рушиться рядом остаются единицы, а, то и вовсе никого.

В сердце навсегда останется тот/та, ведь душа все еще с ними. Сколько бы всего не происходило мой нужный человек , всегда будет моим, в мыслях, в сердце. Глупо? Ну и пусть, мы становимся безмозглыми идиотами, когда влюбляемся, зато мы счастливы.

Хочется вернуть время назад, ту последнюю встречу. Сказать все то что было в голове. Но это было так сложно, язык как будто отказывался подчинятся. Жалею ли я? Тупой вопрос.. все же очевидно. Мне хочется удавить себя за то, что я сдрейфила.

Двуличные люди…Вы твари. Как можно говорить одно, а за спиной делать совершенно другое? Хорошо, что я знаю, что такие паскуды существуют (язык не поворачивается больше назвать их людьми) Долбаная вера в лучшее, как можно так долго быть уверенным в ком то, кто этого не заслуживает и искать оправдания.

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: «Довольно!»
Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!
Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

пока что мне нужны всего лишь разговоры с тобой,

не важно о чем. даже если мы будем молчать. мне

просто нужно твое присутствие, даже когда расстояние,

я все равно чувствую, будто мы в одном месте

Вы когда-нибудь думали или задумывались, сколько воспоминаний у вас на руках?

Давайте представим, сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Наши руки тоже всё помнят.

У тебя нет души.

Ты - душа.

У тебя есть тело.

К.С.Льюис

Нужен ли ты тем, кто для тебя за долгое время стал настоящей семьей? Поступки говорят больше, чем слова. Мы не ценим, а потеряв, начинаем дико жалеть.

Друзья для каждого очень важны, а те, что проверены временем тем более. Невзирая на все ссоры, недопонимания вы остаетесь все такими же родными друг для друга

Пути расходятся, но все, в наших руках! Можно же все исправить и свести их вновь в одну, но нужно ли это еще кому то кроме тебя?

Все должно быть взаимно, только так. Хотя если сделаешь первый шаг, то польется столько упреков. Да и будет ли все, так же как и раньше? Все в наших руках. Без лишних слов и поступков они могут быть уверены, что занимают отдельное место в моем маленьком сердце.

«не обнять, не притронуться,
лишь позвонить, написать,
умом тронуться»

Разбудила меня сегодня головная боль. Думала, сойду с ума. И эти гребаные таблетки не помогают, но после чашки чая стало намного легче.

Мой брат надо мной смеется, когда я смотрю Гарри Поттера, а мне по фиг! Я обожаю этого чудака. Смотря фильм, возвращаюсь в детство, так приятно. Особенно обожаю, первые две части. Никогда не надоест их пересматривать, тем более погода подходящая. Апрель.. на улице валит огромными хлопьями снег. Что это? Шутки природы? Забавно.. вот только ничуть не смешно.

Люди обещают быть рядом, но в чем, же заключается подвох? Или ты попросту слишком доверчив? Ты веришь, привыкаешь, испытываешь целый багаж чувств. Но вот только когда обещания оказываются пылью, ты сидишь, как полный идиот с этими самыми чувствами, эмоциями, мечтами и не знаешь, что ж теперь со всем этим делать. Ты делаешь вид, что все нормально, что ты сильный и все это тебя не задело. Но люди.. это не может не задевать. Тебя разрывает по швам, боль сочится, …но нельзя никому это показывать. То, что внутри там оставаться и должно, даже самые близкие друзья в этот момент кажутся эгоистами. Но это и к лучшему. Ведь справится со всем ты должен сам.. один. Все, равно раскрываясь, до конца тебя не поймут. Ведь они не понимают всего того, что ты сейчас ощущаешь.

Именно по поступкам нужно судить людей. Если они исчезли, то все что было, становится каким-то миражом. Все слова превращаются в пыль, а ты начинаешь, как бы страшно и противно не звучало, гнить.

Заботясь о чьем-то благополучии, мы забываем о себе.

Я хочу, чтобы ты был счастлив,

хочу этого сильнее, чем

собственного благополучия.

Не описуема вся эта боль. Даже самые яркие эпитеты не передадут все то, что чувствую. Обидно…опять поверив, ты остаешься у разбитого корыта. Вот дура!

Тяжело уходить, оставлять то без чего дышать не можешь. Но трезво оценивая всю картину, ты понимаешь, что твое отсутствие пойдет ему во благо. Без тебя будет легче, ты черное пятно. Такого больше не будет, невозможно любить два три раза в жизни. Есть только одна истинная любовь, а остальное это фигня…Правда хватит. Верить, любить. Достойны этого только отец и мать.

И, правда, не надо всей душей, не ценят. Больше не буду той, кем была раньше. К чертям это золотое правило нравственности (поступай с людьми так же как хочешь, что бы вели с тобой)

Прежде чем причинять, кому то боль, вспомните, как было больно вам. Внутри ничего нет, пустота, давно такого не было. Самый верный способ спится, да вот только время совсем не подходящее. Хотя, почему бы и нет. Самые глупые поступки мы совераем именно в таком состоянии.

Еще раз здрасте.

Из воспоминаний.

Мой друг безумно влюбился в одну девушку, но та его отшила. Все конечно очень печально было, но тот ишь чё удумал… Резал себе вены. От него я не отвернулась, была так сказать жилеткой. На сегодняшний день они вместе, та поняла, как он ее любит и вот любовь морковь.

А как вы относитесь к суецидникам? Я их не понимаю, вот ей богу! У вас же родители есть! Вы о них вообще думаете?!

С другой стороны каждый человек заслуживает того, что бы быть понятым, Суецидники люди отчаявшиеся, потерянные им нужна наша помощь…люди загнанные в угол, что может быть хуже? Они истощены душевно, физически. Вот честно мне их очень жаль.

Звонки из прошлого. Важны ли они? Нет. Нет и еще раз нет! Я всегда считала, что прошлые отношения нужно обрубать, заканчивать, ставить жирную точку.

Если прошлое возвращается, …как эти отношения оставить на стадии приятельских?

Чувств ведь больше нет, да и обиды тоже. Так в чем проблема? Главное, что бы в той тыкве содержались такие же мысли.

Знаю, что сейчас это читает мой кудрявый фрЭнд улыбается, думает как любит меня и по тихой материт. На ее примере могу доказать, что любовь творит с людьми чудеса. Учит чему то, самое главное терпению и выдержке. Самое главное идти по жизни с оптимистическими мыслями и широкой искренней улыбкой. Думаете это легко? Ох, нихера подобного, но попробовать вам советую. Она помогает. В первую очередь тем, что понимает, когда этого сделать не может никто. Умеет поднять настроение, не всегда удачно ну и бог с ним. В общим спасибо этому чудику)

Под вечер накрывает нереально, почему? Многовато у меня вопросов. Ну, вот такая я, что не понятно, сразу вопросы. Не судите меня строго, помните в этом деле я чайник, новичок, профан. Так… опять я не в ту степь. Вечером все, что хочешь ты забыть дает о себе знать и накрывает по полной. Как же нам плохо без нужных людей . Это невыносимая мука, помнить глаза, улыбку, запах, прикосновения, вкус губ и по тихой осознавать, что человек ушел без обещания вернуться. Обидно до слез терять самое важное из-за мелочи, но именно благодаря этим мелочам видишь, что совершенно не нужен тому, за кем бы пошел куда угодно.

Какой олух придумал сдавать эти чертовы экзамены?! Тут личных проблем выше крыши, еще и экзамены. Оно нам надо? Обычный контрольных в полнее хватает. А лишать нас детства так сказать подло! Почему никто из чиновников не прислушивается к мнению народа и не поднимет вопроса о нецелесообразности ЕГЭ?

Обратилась к моему любимому гуглу и узнала, что в России предложил идею о введении ЕГЭ Владимир Филиппов, возглавлявший Министерство образования с 1998 по 2004 год. Теперь буду знать, как зовут этого «гения». У него своих детей нет? Не жалко, что ли ему нас. Мы просираем свое детство, сидя за учебниками. Нет. Образование, конечно, вещь нужная и важная, но ЕГЭ, по моему мнению, лишнее. Я ПРОТИВ ЕГЭ ! Хотя, что это собственно изменит.

Короче закрываю эту тему, буду молиться.

Сегодня утром обычное желание сдохнуть как то утихло, даже подозрительно. Свыклась? Как не перейти тонкую грань и не стать бездушной и бесчувственной тварью?

Время нихера не помогает. Просто ты привыкаешь к постоянной душевной боли и страданиям. Самым страшным является то, что ты замыкаешься и становишься не тем, кем был раньше. Взрослеешь? В какой-то степени так и есть, но, по сути, в тебе умирает тот светлый и невинный человечек, который идет по жизни с улыбкой и мечтами. Твою душу безжалостно насилуют пустыми, дешевыми словами. Пропадает вера. Вера в людей, в жизнь и в самого себя. Ты теряешься в этом холодном мире. Что делать? Лечится. Как? Как, черт возьми?!

Излишняя эмоциональность навсегда останется моим самым большим минусом. Все просто. Я или не чувствую ничего или принимаю все близко к сердцу. Не могу по - другому. Пытаюсь, но после дико жалею. Моя учительница русского языка была бы горда мной, прочитав все это.. столько эпитетов, сравнений, метафр..и прочей изобразительной фигни. Ну, это так.. сарказм.. пытаюсь разрядить обстановку)

В наушниках долбит LINKIN PARK на столе стоит кружка с горячим чаем, я напялила шерстяные носки и любимую теплую пижаму. Ммм..Вот это атмосфера.. Зачем, куда то ходить, в комнате свой собственный рай. Сидишь, размышляешь о том, что тебя в последнее время волнует. Не понимаешь, когда все успело, так испортится. Или это очередная депрессия? Накручиваю. Ах! Вот мой второй минус..я все всегда накручиваю. Абсолютно все. И как с этим бороться? Чертос два.. никак. Мало того что я истеричка. Так еще и накручиваю вечно..

Любовь - это смех и радость, а не упрёки, и не клетка, и не желание обладать.
© Эрих Мария Ремарк

Доброго всем.

Утро началось традиционным желанием сдохнуть. Открывая глаза, вспоминаешь все то, что хотел бы стереть из памяти. Тяжело свыкнуться с суровой действительностью, и ты все ждешь этот долгожданное утро, когда боль оставит тебя в покое. Боюсь разочаровывать, но она никуда не уйдет. Затихнет на время, будет ждать подходящего момента и нанесет сокрушительный удар в самое уязвимое место.

Было бы замечательно иметь кнопку выключателя. Хоп и выключил чувства. Потом хоп включил. Прекрасное чувство не чувствовать ничего.

А ведь забавно. По истечению определенного времени вы прокручиваете, какие-то моменты и анализируете все слова, поступки важных для вас людей. Как им удается так ловко и правдоподобно вешать лапшу на уши? Говорят, что любят, никогда не отпустят, а на самом деле бегут от вас с такой скоростью, еще и выставляя себя бедным и хорошим. Наверное, это талант, жаль этим я не владею.

Мы подростки знакомимся с взрослым миром и честно говоря, разочаровываемся в нем. В детстве все было просто. Всё что чувствуете, не прятали, делали, говорили что хотели. А взрослые. Они такие черствые, не могут, понять и выслушать ближнего. Врут, предают, рушат свое же счастье. И их можно понять. Они разочаровываются в людях, им же тоже делали больно.

Все же я надеюсь, что тот.. мой нужный человек .. где то там далеко, помнить меня такую долбаную истеричку с зелеными глазами и детской улыбкой и скучает. Как скучаю я, до боли, безумия, психоза.