Порой я не понимаю саму себя. Я просто чувствую себя пластиковой куклой, без эмоций, без чувств, без души.Вот чем я плоха? Да я не идеальна, я знаю это. Нет в мире идеалов, и не будет никогда. Просто я не понимаю чем я настолько плоха в общении с людьми а? Господи скажи мне, подай знак.Я знаю, что должна быть самостоятельной в этой жизни, справляться со всеми своими проблемами сама, пытаться как то самой. Нет блин я бегу за анастезией, упрекаю Господа. Никто не хочет в этой жизни терпеть боль. У меня есть очень сильное желание, скорее жажда дать по морде моей однокласснице Петровой. Блин она меня так бесит своей мордой усатой, своей толстозадостью, своей демонстративностью, своей отвратительной речью. Да она стебется надо мной, ну блин баба тупая, мне совершенно параллельно на нее, но иногда она бывает задевает за живое, и тут, так и хочется дать по роже. Но не позволяет мне что то, просто не позволяет. Могла бы врезать, но боюсь силу не расчитаю, и сломаю ей что нибудь ненароком. Да я могу сильно вдарить, но это будет глупо. Поэтому остается только терпеть. Я уже 3 года терплю эту жирную тварину. Она еще меня упрекает в том что у меня речь как из деревни, и что я жирная. Да где я жирная? Она весит дай бог 85, я то вешу меньше, и габариты у меня не такие БОЛЬШИЕ, как у нее. Сравнивать я не собираюсь, потому что она блядь.

Я дико ненавижу свой класс.

Ощущение скованности меня так и не покидает, в моральном плане. Духовное здоровье висит на волоске, я вот вот рухну с ног. Те люди, кто говорит мне о том, что они мои друзья, я не верю..это самое идиотское. Я верю лишь Маме, Папе, бабушке. А из тех, с кем я общаюсь, практически никому. Доверять да, есть от части, но не верю. Я мало с кем общаюсь, мало кому что рассказываю, боюсь что меня просто пырнут ножом в спину. Да почему я так боюсь? Почему?

Почему я думаю о том, что это будет как тогда? как 16 декабря 2012 года? почему я так уверена в том что меня так и будут бросать люди? почему я сомневаюсь в своем доверии к людям? нельзя сравнивать других людей с прошлым. Сейчас в моем внимании находится только несколько человек. Маша: * моя кисуля.Хотя сказать по правде я хотела перестать с ней общаться, потому что я боюсь делать ей больно. Да и общаемся мы уже мало. Я знаю что она очень обидчивая, я знаю что ей будет больно..
Данёк. Он тоже стал мне другом, уже несколько месяцев мы хорошо с ним общаемся.И сказать по правде, он украл мое доверие) Приятно то, что он со мной откровенен и искренен.Это самое хорошее

Хочу чтобы с меня сняли эти кандалы, и дали свободу движению.Но я не знаю что мне уже делать.Я просто хочу взаимности, искренности. Чтобы общение со мной было не только из-за поисков выгоды для себя, а просто чтобы человеку нравилось со мной общаться.Иногда хочется услышать хоть от кого нибудь: "Не волнуйся, я буду рядом", чтобы эти слова были услышаны мной не только из уст родителей, но и от тех, от кого я ожидаю этого. Завтра наверно настроение будет в заднице, потому что после таких философствований у меня настроение обычно в заднице.надо будет зарядить тогда компьютер свой маленький, телефон на полную, и музыка мне в помощь. В метро буду читать билеты, потому что осталось до экзаменов так мало времени. Реально страшно.