Бывает сидишь как сегодня и вспоминаешь тех, хотя нет, не так скажу это как-то само получается они сами появляются там в голове так неожиданно…кого-то уже нет в живых год, два, восемь лет и больше…И так хреново на душе, больно очень, слезы наворачиваются и ты не можешь остановится потому что больно и плохо без тех кого любила очень сильно всем сердцем…только спасают сны, хоть в них можно увидать тех кого не стало. Хоть из редка они появляются там…и бывает даже думаешь, нет это не сон. И тут звенит будильник и все пропадает как будто их и не было…и тогда появляется страх, страшно становиться жить и знать, что в скором времени это будет со всеми. Что будет тогда со мной потом, когда я еще потеряю близких мне людей…я невыживу такое чувство. Там глубоко такая черная дыра…от которой идет боль невыносимая…и такое чувство она никогда не заживет, потому что дорогие люди будут входить в твою жизни и уходить оставляя глубокие раны, которые никогда не заживут. Если бы вы только знали как мне плохо и приходится это скрывать под улыбкой, ведь некоторые не поймут и осудят, большенство как это делалось и всегда. А им не понять это никогда…потому что они не были в моей ситуации… И вы сейчас подумаете для чего это она пишет тут. А потому что некому выговориться посути, я одна, нет подруг тех которые называют меня лучшей, а когда мне плохо никого из них нет, зато когда им плохо, я всегда помогу и поддержу, но сейчас им этого не надо…да и не пойду же я к парню своему все это говорить…Я лучше сама преболею и тут напишу, легче в сто раз будет…У меня все нормально, хотя кому я вру. Дура…