У меня появилось много времени подумать. Событий нет. Диму я не вижу. Мне так грустно поэтому.

Моя подруга несколько дней назад познакомилась с парнем. Кажется, она влюблена. Я рада за нее, ведь до этого случилось кое-что, что разочаровало ее. Я не знала, как скоро она справится и переживала. Сейчас все хорошо.

Думая о себе, я подумала, почему у меня так не может быть с Димой. сразу все хорошо. Если бы я стала встречаться с ним сразу после того, как поняла, что он мне нравится. Вряд ли бы это долго продолжалось. Я бы совсем не поняла его. Почему он так делает. Вряд ли бы стала разбираться. А может и стала бы.

Все это к тому, что раз я так долго не могу заполучить его, я все время наблюдаю за ним. Пытаюсь понять. Интересуюсь им. Именно тем, кто он есть. Размышляю о причинах его поступков. Стала бы я все это делать, если бы он сразу был моим. Нет. Может меня и привлекает его недоступность. И эта противоречивость. Иногда кажется, что еще чуть чуть и он будет со мной, но в следующий миг он делает два шага назад. И я опять гонюсь за ним.

Еще я думаю, что было бы, если бы сейчас со мной познакомился бы парень, который бы не очень нравился мне на вид. Стала бы я разбираться, какой он. Смогла бы? А если бы он мне показался симпатичным?

Мне жаль, что это так, но в обоих случаях я бы не стала узнавать моего нового знакомого. Иногда на улице я вижу красивого парня и про себя думаю, что он милашка. Но у меня совсем не возникает желания узнать его. То есть, я не знакомлюсь на улице и все такое, но даже если бы у меня была возможность я этого не хочу. Я сразу вспоминаю Диму. Даже не что-то, что мне нравится в нем, а скорее наоборот, какой-то его недостаток. Но даже этот недостаток мне в нем милее, чем какое то достоинство в любом другом.

Как же все это глупо, учитывая, что он не мой парень.