Happy Birthday? No, thanks.

Итак, вчера было мое день рождение . Наверное, на этой почве у меня и началась жуткая хандра, которая длилась уже недели две так точно. Я была очень расстроена, даже больше обычного. В детстве я каждый год ждала этот день, как праздник, но, чем старше я становлюсь, тем больше расстраиваюсь и разочаровываюсь в этом дне заранее. Еще месяц назад я мечтала об этом дне с шариками и хлопушками. С толпой народа, музыкой, смехом и весельем. Но на деле вот, этот день случился, а я даже не отметила его никак. Это первое мое день рождение, которое я не отмечала.. Что бы ни было, я всегда хотя бы банально шла в кафе, гуляла и прочее. Но в этот раз ничего этого не было. М. поздравил меня как только наступила полночь. Он предлагал мне погулять по набережной, но я даже от этого отказалась, потому что не было совершенно никакого желания куда-то выбираться в этот день. Честно? Еще ни разу такого не было. Хоть с родителями или с одним другом, но я проводила свой день рождение. А тут свой 21-ый день рождения я тупо пялилась в ноутбук и лазила по сети. Даже не было никакого праздничного настроения или чувства, что сегодня какой-то особенный день . И мне жутко обидно, что свой 21-ый день рождения я, откровенно говоря, просрала .

Так же печаль привносит и то, что я ни капли не изменилась за год . Ничего не добилась и никак не развилась внутренне. Какой была такой и осталась. Год за годом моя жизнь просто не меняется. Чем дальше, тем печальнее. Тем меньше людей меня окружает и тем больше людей, которые разочаровались во мне или разозлились на меня. Каждый год этот день я начинала смотря на себя в зеркало. Ищя какие то изменения не столько во внешнем виде, сколько в глазах . Во внутренней мне. В этому году я даже этого не сделала. Почему? Я просто знала, что нет никаких изменений. Я по прежнему та наивная девочка, которая верит всему абсолютно. Только за последние месяцы я разве что стала более обидчивой. Я делаю выводы исходя из негатива и закрываюсь. На короткое или долгое время уже не так важно. Я просто не двигаюсь. Я зависла не только меж двух городов и трех домов, я зависла еще и в каком то моральном развитии . У меня даже нет желания двигаться куда-то. Я просто ничего не чувствую.

Да, и еще ко всему прочему расстроило и то, что меня не поздравила с днем рождения мама. Да, мы в ссоре, да, мы буквально не можем находиться в одном помещении уже. Да и к тому же я сама ее не поздравила с ее днем рождения.. Я просто не смогла после всех слов, что она наговорила мне, преодолеть себя. Я не могла так переступить через себя просто в очередной раз. Я прекрасно понимала, и понимаю до сих пор, что это не правильно. Это выглядит ужасно со стороны, но… В этот раз она превысила лимит своих «ненавижу» и личностных оскорблений, которые в ее адрес я никогда не отпускала. Однако даже не смотря на все это, у меня в голове не может уложиться, КАК можно не поздравить родную дочь? К сожалению, ответ напрашивается сам за себя. Она считает, что у нее больше нету дочери. А у меня, получается, матери.

В общем, такой вот «веселый» день рождения у меня получился в этом году. Я виновата сама в этом, я знаю. Но я действительно ожидала чего то большего, чем «ничего».