Дочитываю книгу Э.Золя "Дамское счастье",
да, это не те книги, в которых много пафоса, современности, с какой надо мной стали подтрунивать, узнав, что я читаю. Читаю "Дамское счастье".
Я уповалась возможностью анализировать, проводить параллели, исписывать листочки и в конце-концов восхищаться главной героиней, собственно, она и помогла мне почувствовать себя спасенной.
Я очень часто встречаю людей раскрепощенных, свободных в своих желаниях и действиях. Порой я остаюсь сраженной некоторыми моментами, начинаю сомневаться и колебаться….
Чуть-чуть подробнее: Я поражаюсь людям, которые добиваются чего хотят, ну, ладно, добиваются парня, которого хотят, добиваются с ним поцелуев зачем-то, потом продолжают, потом "надо-не надо". В общем, не важно.
Выясняется, что я становлюсь слишком зажата, чтобы открыться первому встречному. Открыться тире оказаться с ним в постели.
Ладно, пустить в постель друга. Однако же, если он потянет жадно ручки между ног, я ему тут же их отобью. Я не про то, что я вся такая антисекс, я про то, что я боюсь сожалеть об этом, как я умею. Горько, больно, душераздирающе. Я боюсь потерять к себе уважение в первую очередь.
Например, если бы сегодня ночью, я не отдёрнулась и не выразила своё категорическое "нет", я бы действительно себя сейчас ненавидела. Потому что в этом не было никакого потаённого смысла, кроме как потрахаться.
Целомудрие. Ага, можете крикнуть мне, что я дуры кусок. Пожалуйста.
Я сомневалась в этом, да. Я уже готова была раскрепоститься, поставить на кон свою благоразумноть, а потом разговор с Серёжей, а потом и главная героиня сего романа, а потом и воспоминания о нас с J.
о наших интимных с J.
Истинное счастье в том, чобы находиться с тем, кто тебе реально дорог. Кто реально живет в твоем сердечке, кто готов для тебя многое сделать. Кто готов тебя принять глвным образом такой, какая ты есть не из солидарности, или тупо вожделения, а из сердечного солнышка, которое греет так тепло, что ты точно знаешь: и в дожди, и в грозы.
J. я реально хотела. Хотела проснуться и поцеловать ночью спину, хотела подольше не засыпать, хотела подольше.
Остальных я не хочу. Не знаю почему, я просто никого из них не хочу. Мне всё равно от них пусто. На душе.
Мне все равно: держат они меня за руку или нет. Для меня это все равно формальность или условность. Мне все равно: Целуют ли они меня в щеку на прощание. Для меня это просто касание щеки безвкусными и абсолютно бесцветными для меня губами.
Истинное счастье помнить губы, которые реально были в твоей жизни нестерпимым желанием, важным событием, страстным событием.
Я помню. Я помню их цвет, какова была щетина, где мои губы царапало больше, я помню эти губы на вкус, и что они любили.
Желаешь только того человека, с которым, казалось бы, прожил добрую сотню лет (если учитывать, что ты - человек однодолголюб), даже если на следующий день это будет не так (ну, предположим): ты все равно будешь благодарен, ты все равно будешь счастлив.
Я рада, что за это время я осталась верна своим принципам. Пусть считают меня кем хотят: Я стану восхитительной любовницей для любимого мне человека. Всё. И я буду его желать, так, как не желала никого из тех.
Вот и всё.
Я желаю только того, у кого точно знаю,
что запомню самую важную деталь, самую важную мелочь. Только того, к кому прониклась самой нежной и самой кроткой любовью. Только тот, что одаряет меня знанием, что я любима и желанна.
Остальные не имеют никаких преимуществ. Всё.