Никогда не бросала тех, в кого верила

Трудно было мыслить о "сексе по-дружбе" с холодной головой, особенно если Вы молодая девушка и Вам море по колено.

Давно пора…

Глупо признавать проблему, уходить от нее, но уходя, поймать себя на слове, что решение не 100%-е. Что вернешься, как только почувствуешь слабину, что он станет опорным пунктом между «тем» и «тем».

Он утешит, пригреет на время, как тебе и надо… поцелует и сделает ночь незабываемой… а на утро ты варишь ему кофе и вы без взаимных упреков расходитесь.

А после за свою слабину ругаешь себя, ищешь оправдания, затем рассматриваешь пути отхода. И опять признаешься, что попала в капкан… к обсолютному безумцу, чьи идеи расходятся с твоим планом жизни. Бесишься, укоряешь, минусы и ошибки ищешь. В нем.

За молчание ненавижу его. Вроде не одна. Вроде кто-то рядом.

Позволяю любимому мужчине использовать себя. И после, чтобы не произошло — прощу, отпущу и повторю все вновь.

Друзья считают, что меня пасать пора… при чем срочно. Отношений нормальных никто из «тех» не добьется, пока «этот» рядом. Я не в западне. Сама виновата.

Придумала план. Нет отходов. Идти уже некуда.

Научусь без него. Заново. Сначала сложно будет. Но я или его заставлю переворачивать горы, либо будут другие…

Мой мужчина еще не со мной.

Секс с другом норма, наверное. А если он систематический? Т.е. без него вапще никак?! Я вроде влюбляюсь в него периодически…он избегает долгих и частых разговоров…остывает после бурных выходных.

Вот так и дружим полами. Он для меня подружка, а я его девочка)

"Кого зовешь, тот и придет"

В свои 17 я начала смотреть на отношения между мужчиной и женщиной иначе. Это глупо звучит, возможно. Но мы же все взрослые, хотя нас еще так не воспринимают.
Болела бывшим. Страдала сильно. Мечтала, что он вернется…и он возвращался и не раз. А в мыслях звала другого. Того, кого пока не знала. Но образ в голове сидел, да и сейчас сидит, вполне четкий…
Мы познакомились в апреле. Все началось с телефонной болтовни. Я восприняла его как старого и близкого друга, а ему это понравилось. Стали часто общаться. Он был не свободен. А я "одной ногой здесь, другой там". Встречались. С первой встречи стало ясно, что этому парню нужен секс и "поговорить по душам". Я ломаться не стала, т.к. нашла выгоду в этом. Зачем мне большее? Хотя для моего возраста более характерна романтика и "конфетно-цветочные периоды".
Постепенно пришла привязанность…девушки же не могут без компостирования мозгов! Приревновала. Бросила. Забыла. А он говорил, что потерять меня было бы на много хуже, чем его девушку. Мне надоело быть на втором плане, хотя я не сомневалась в том, что многое для него значила. Тогда мне оказалось этого мало.
Я вернулась к нему в середине февраля. Он принял меня молча. Не говоря лишнего. Просто, будто открыл дверь и впустил меня в теплый дом с холодного февральского крыльца. Он порвал со своей девушкой, пытался встречаться с другими. Но как только я вернулась не стало никого. Либо, он скрывает это от меня…
Я все еще болела бывшим (периодически уже). Сейчас мы хорошо общаемся. Продолжаем встречаться.
Мне 19. Ему 28.
Я верю в хеппи энды. Он верит в то, что имеет. В прямом и переносном смысле.
Теперь и я понимаю, что его потеря для меня ужасна.
Не хочу себя обнадеживать напрасно, что будет что-то большее…просто с этим мужчиной мне всегда хорошо.

Не ночевать дома по субботам начинает входить в привычку. То клубы, то поездки на конкурсы, вот и в гости собралась… Для моих родителей заявление, что я еду в гости к своему другу были не шоком, но новостью…прямо НОВОСТЬЮ.
Хотя, мы не просто друзья. Здесь весь спектр. Я сейчас не о наших отношениях в общем…
Сутки с ним. Без телефонов. Без слов и ограничений. Только мы, фрукты и диван…немного петтинга и порно фильмов. Без секса.
Топлез. У него на руках. Кайф. Я впервые за много времени ощущала седьмое облако. За окнами тихо…в комнате холодно. С ним жарко. Ночью все было гладко. Просто трепет в теле от его ровного дыхания в шею. Спим в обнимку. Лучшие друзья.
Вернулась домой. Все стало чужим. Все суетливое, бешеное. Хочу обратно. Меня клинит.
Теперь моя футболка пахнет Аллюр Спорт.

Теперь я влюблена в лучшего друга

Свежие мысли. Но голова забита. Холодное, туманное утро сибирского города.
Странностью стало - просыпаться утром и буквально в следующее мгновение, мысли о ком-то. О близком человеке, о друге, который рядом, хоть и далеко…
Люблю кофе по утрам, хотя, уже давно доказано, что в чае кофеина больше, кофе все равно неизменный пункт каждого утра.
Сейчас золотая осень. Мое любимое время года. Утро. Кофе. Я…и мысли о ком-то желанном и близком.Доброго утра.

когда на душе совсем плохо, то хочется с кем то поговорить! открываешь телефонную книгу, нервно листаешь ее в надеже найти хоть одного друга не считающего тебя сволочью, останавливаешься на том кто тебя считает меньше всего, набираешь ему и слышишь только длинные гудки..о черт, опять придется идти за сигаретами…

Не люблю начинать что-то новое с понедельника. Так в разы проще, конечно…мол, новая неделя и заморачиваться особо не нужно. Остановила свой выбор на вторнике. Я родилась в этот день недели.
Вчера утром система оповещения МТС сообщила, что на дворе 1 октября. Я глазам не поверила. УЖЕ!? Вроде бы только что отгуляли первый учебный день со студентами и немного стали втягиваться в учебный процесс…
Многое нужно рассказать.
Время летит быстрыми темпами. Ага. Америку открыла.

Я знаю, что такое ад

но это стоило того, чтобы в раю с тобою побывать…