P O W E R

В моей голове что-то большее, чем пустота. В моей голове что-то большее, чем отрывки, урывки, воспоминания. Я долго пыталась определить, что же там такое засело, укрылось одеялом, пригрелось.

Я не хочу быть с тобой. Мне достаточно того, что ты в моей голове. Нет, не так. Я рада, что находишься там именно ты.

Ну что, думаю, пора выложиться тут по полной. В последнее время мыслей много, событий тоже, а написать не могу.

Да и в жизни какой-то застой. Пересмотрела свои взгляды на определенные вещи и поэтому, когда такая каша в голове, сложно на чем-то состредоточиться. Нет потока мыслей. Все в разноброс, бродят по моей голове и никак не хотят встречаться.

У меня есть определенные цели, самостоятельный стержень (наконец-то он во мне присутствует), но нет того огонька. Нет больше той меня, которая пылала эмоциями от пережитого или предстоящего, нет той, которая волновалась бы за что-то или переживала. Я нахожусь в тупике, а если повернуть назад, можно очутиться в ещё большей пропасти. И всё те же люди, которые из неё меня не вытащат, потому что я не могу чувствовать ничего, кроме стены, которую надо ежедневно держать, чтобы избежать истерик. И я уверена, что буду держать её до тех пор, пока очередные люди "для моего сердца" просто не тронут её пальцем. Она обрушится.

Хочу оставить позади всё больное, всё дорогое мне, что когда-то оставило одну. Раньше я любила копаться в прошлом, я им нестерпимо жила. А сейчас моя стена закрывает меня от всех этих воспоминаний и позволяет жить дальше. Зато какой жизнью..

Я не имею настроения, я полностью безразлична к происходящему вокруг. И я не знаю, когда всему этому придет конец и что может такого произойти, что изменит мое безразличие на что-то более походящее на жизнь.

Я практически восстановилась. Поэтому могу расписать происходящее в моей жизни более менее адекватно.

Февраль. Я ненавижу тот феврать, который принес мне огромное количество неприятных моментов, пьяных вписок и лишних киллограмм, от которых не могу избавиться до сих пор. Переваривать вновь и вновь свою боль я прекратила уже в конце месяца, но в середине, когда мне сказали, что они снова вместе, у меня не было сил даже встать с кровати, настолько были задеты мои чувства. За этот февраль я научилась не верить обещаниям, словам и даже действиям. Теперь я знаю, что всё имеет свойство заканчиваться, что не бывает "на всю жизнь". Я в этом убедилась. Сняв розовые очки от ferre, я встала на новый этап своеобразного исцеления.

Март. Начался март так же, как закончился февраль, а вот середина и конец меня вполне удовлетворяют. Книги, музыка, шоппинг - всё это вполне занимает меня и отвлекает на какое-то время от мыслей. Появилась возможность поступить на следующий год в педагогический институт в Уссурийске. 5 часов езды до моего города. Жить отдельно, учиться тому, что люблю и что мне по-настоящему интересно. Профессия филолог. Но больше меня привлекает перспектива жить одной. Отдельно. В семье пополнение и в общем не до меня. И я вижу в этом спасение от собственных страхов.

Он всё не выходит из головы. Не уходит, он сидит на стуле и матерится своим детстким голосом. Накатывает тоска иногда так. Хочется убежать.

Скрыла конец января, думаю, нет смысла о нем писать. Он разбит.

Тебя так не хватает. Нехватает в привычном, во всем. В прочтенной книге, в полученных от неё впечатлениях, в музыке, вконтакте. Чтобы я не делала - всё сводится к тебе, к тому, что мы непременно могли бы делать это вместе, или я, быть может, делилась своими впечатлениями за день, за книгу. Тебя так не хватает. Так чертовски неприятно осознавать отсутствие для тебя смысла вышесказанного. Ты оставил мне всё - треки, фоторгафии, архивы, книги, цитаты, вырезки. Весь тот мир, который мы по-немногу начинали строить для нас двоих ты оставил мне одной. Что прикажешь делать? Я, конечно, не спрашивала твоего разрешения, но оставила себе счет дням в отстутствии тебя. В бесконечности без тебя, которую ты обещал быть. В сотый раз убеждаюсь, что слова значат ровно столько, сколько души в них вложено. Ты свою не вложил не на долю. А я, ослепленная таким ярким тобой, ничего не видела, понимаешь? Разумеется, ты никогда не услышишь ничего больше деликатного ответа в обсуждении тренеровок. Ровным счетом, как и я. Ровным счетом. Я проиграла, мое зимнее солнце.

Головные боли сопровождаются таким же головным настроением. Устала до такой степени, что даже лень дойти до кровати. Ещё и он со своим счастьем в карманах. Понапихал и ходит, разбрасывается. Больно смотреть на такое.

Несколько дней назад в одну секунду словила в песне и в названии стихотворения очерченное четкое слово "БУДЬ!". Одновременно. Это было так удивительно и вот, уже который день не могу понять, как расшифровать этот знак. Или мне совсем нечего делать? Не знаю.

Совсем теряюсь в буднях, в людях, в местах. Не то, чтобы меня ничего не интересует, но просто ничего не волнует так то. У меня не поворачивается язык сказать вслух о том, что я люблю его. Мечтаю, чтобы это было не так. 58 дней.

Помню, как писала на вьюи, что влюблена взаимно, что мне хорошо рядом с ним, что вот наконец пришло мое время. Не верю, что я опять пустая.

Кажется - отлегло. Пока не вижу, не слышу - отлегло. Всё реже вспоминаю и это огромный плюс. Жалко так осознавать, что это были не великие чувства, не те, которые были в прошлом, но даже являясь провалом, они помогли мне навсегда вычеркнуть Её из головы.

На тренеровки не хожу пока. Стало не интересно, если честно. Если быть ещё честнее, не хочу видеть его и знать, что он в отношениях со своей бывшей. Я не спорю, прошлое куда проще, нежели окунуться во что-то новое. И хорошо, когда оно было таким, как у него, потому что в свое прошлое я не полезу больше ни под каким предлогом.

Остается только признать, что в любви мне не везёт, к сожалению. Да и в чем мне вообще везло? Надо бы вспомнить. Может, я вовсе не гожусь для долгих отношений. Чувствую себя девушкой "на недельку", к которой быстро перегорает. Обидно немного, нет, даже много. После стольких неудач пробую искать причину в самой себе уже долго. Не знаю я.

https://stihi.ru/avtor/janenevskaya

Для галочки. Веду уже больше полутора лет что вьюи, что авторскую страницу и ни разу не разместила. Будет приятно, если кто-нибудь да посетит. А то тут не всё.

безликие инвалиды рвутся в глаза, льются кровью из носа в раковину
безликие инвалиды просят реабилитации
им осталось два года, чтобы откинуться и сгнить в десяти метрах под землёй
раскрошенный димидрол под языком заставляет улыбаться свежезашитым ртом
сердце - два отсека, качающих по телу кровь, не более
и кто сказал, что в нем может храниться хоть что-то, может храниться боль
а о нем столько написано
неумение чувствовать - самый великий дар, о котором мечтают холерики и калеки
голодные души вырисовывают на песках инициалы тревоги
на последнем вдохе ловят губами помощь, они одиноки
обезумевшие безликие инвалиды с поломанными, вывернутыми на изнанку чувствами бывают жестоки
им известна скорбная надменность в перерывах между отчаянием
их сравнивают с многоразовым пакетиком чая
хотя они воняют, как кофе без молока
воздух обжигает обоюдной ненавистью лицо
художник рисует его по квадратам, потому что у всех - одно
в нашем мире бесплатно нельзя вылечить даже нервы
и, если, их клетки не восстанавливаются, то мы обречены, наверное

это попытка написать о твоей улыбке
защитная реакция от ударов в сплетение