P O W E R

С каждым днем всё лучше выходит не думать о нём. Бывает, накатывает волной, да, но у меня на отчаяние вырабатывается иммунитет. Ещё с прошлого года. Отсчет начался с 18 февраля, когда я узнала, что они теперь вместе. Поначалу не имела представления, как справиться, но сейчас я четко вижу грань между тем, что надо и тем, чего хочется. Между тем, что лучше для меня самой.

Оказывается, я ещё и красивая.

опустела без дна бездна трехкомнатной квартиры в центре
опустели содержания открыток на праздники
опустело

кровать знает все мои секреты, бросая потолковые мысли на ночь
как это, скажи, как это, господи, мне стерпеть
считать сутками бесцельно прожитые дни
ненавидеть календари
чувства все скомканы выбиты вырваны нитками
потолок и белая стенка дорогие такие, родные стали

ты знаешь, это как вывихнутые плечи, онемевшие руки, отекшие веки
это море, это океан невысказанности, это молчания целые реки
это как греть чужие руки
это как ненавидеть каждую улицу. каждое кресло зала, перила, подоконники
заставлять себя не писать о тебе стихов целые сборники
это подыхание искренности, честности слов, нежности взглядов подыхание
не верить осветляющим границам черных полос
это как выдвигать счет за дни, за любимый не грубый в трубке голос

пустота колотит под диафрагмой, уши глуша
если бы только знала, что каждый день
будет равен стрелке
идущей не спеша
если бы только знала, что пустотой
можно обжигать легкие, больнее сигаретного угля
если бы только
мое дыхание не зависело от тебя

иногда я сожалею о том что живу чувствами. эмоциями.

иногда я сожалею, что такая постоянная.

иногда я сожалею, что помгают заснуть только успокоительные.

мне правда очень жаль, что я такую из себя сделала.

Это настолько сильная боль, которая сравнима с переломами, когда можешь смотреть в одну точку и не замечать, как нарыдала целую лужу на покрывало. Это так отвратительно грязно, что смыть всё мало будет душа. Когда грязная душа. Когда рот запачкан пустыми обещаниями. Остается только ненавидеть мир. А во мне ещё догорает. Ещё тлеет кусочек надежды. Я держусь за неё в этой квартире. Меня держат эти стены, защищают от невыносимости. Как далеко я могу зайти, отдавая себя ему? Не знаю. Сегодня месяц как мы расстались. Побитая, ржавая дата. Состояние подраной кошки.

Они были вместе 1,3 года. На что я расчитывать должна была? Глупая, влюбленная и слепая. Хорошо, что меня не было в том клубе. Хорошо, что я их не видела. Скатилась бы по стене.

Я не знала, как начать жить без него, впитывая каждые сутки. А сейчас не знаю, как смириться с тем, что счастье ему дарю не я. А он внутри. Под кожей. И ноет, ноет. Не хочет оставлять. Или я боюсь отпускать. Прошел месяц. Сколько ещё пройдёт этих чертовых дней, без конца.

чувства все скомканы выбиты вырваны нитками
если бы знала только, что так сильно влипну
потолок и белая стенка дорогие такие, родные стали
я просила остаться, просила, ты знаешь, нервы не из стали
ты знаешь, это как вывихнутые плечи, онемевшие руки, отекшие веки
ты знаешь, каждый миллиметр на теле стонет от невыносимости не писать
это море, это океан невысказанности, это молчания целые реки
это как греть чужие руки
ни о чем болтать
это как ненавидеть каждую улицу. каждое кресло зала, перила, подоконники
образы, глаза, улыбку ненавидеть от запретности получить
заставлять себя не писать о тебе стихов целые сборники
которые мечтала в тираж по городу выпустить
это подыхание искренности, честности слов, нежности взглядов подыхание
не верить осветляющим границам черных полос
это как выдвигать счет за дни
за любимый не грубый в трубке голос
падать от бессилия, врубать телевизор на самой тупой передаче
да и в ней я нахожу что-то от тебя
без возможности скрыть переломы за улыбкой
забыла сказать, что боялась этого января
верни мне меня

интересно, как он будет её целовать? какие у неё будут руки и голос. не говоря уже о волосах, они скорее всего будут напорядок лучше.
в глотке застряли макароны.
ты бы могла представить, как твой любимый человек обнимает и говорит на ухо что-то.. не тебе?
я могу
интересно посмотреть на них со стороны. вот ведь незадача. кто-то кого-то любит. а кто-то кого то нет.
и обычно это нет приходится на одну сторону. мою. ну, всмысле когда мне необходим человек, а у него нет даже воспоминаний.
у него есть статусы, которые явно дают понять "эй, он уже не твой, киса. забудь. счастье заключалось в 8-ми днях. с тебя довольно "
сколько ей лет? и умнее ли она меня?
интересно это видеть. как скоро он притащит её на тренировку? я буду ждать.
это как хотеть покурить. то есть хотеть сделать себе хуже. не хорошо.
интересно, а как он будет перебирать её пальцы, когда смотрит в глаза и улыбается?
я знала, а точнее чувствовала что сегодня-завтра и всё полетит.
оно уже где-то в прострации. там где кончается отчаяние и начинается кома. внутри себя я молчу, внутри полное спокойствие. с таким спокойствием можно говорить о расчленении 3х летнего малыша или об изнасиловании с особой жестокостью. приторный однотонный голос.
я даже не корчусь от боли. нечему корчится.
макароны с плеском окунулись в унитаз. из моего желудка. они всплыли одной массой из-за желудочного сока. не раз наблюдала за этим, когда блевала.
кислый привкус во рту и все ещё сложно глотать.
интересно, а куда он будет её приводить? в те же места?
хотелось бы видеть.
и если у них все сложится, как скоро он её трахнет?
а вот это уже выворачивает мое сознание, как тот желудок.
постоянно когда курю вспоминаю пара-ми "тело слетает так после первой затяжки "
и нет никаких чудес. всё такое реалистичное. есть такие фильмы. ну, в которых ни грамма светлого. изощренное, похотливое, похожее на сперму или ту же блевотину, счастье.
и никто уже ничего мне сказать не может, кроме как "он уебок, ещё получит ла-ла "
а я не слышу этих слов, без остановки говорю о том, как он будет держать её за талию и даже не важно что меня не слышат, передо мной есть лицо и если говорить что-то ему, это всяко лучше, чем говорить с самой собой.

Сменила название блога. Я так люблю его фамилию. Совсем сошла с ума.

Была на тренировке. Это целое испытание, много чего рассказать бы хотелось, но это пока что внутри. Я ни слова ему не сказала, мне хотелось либо убежать, либо убить его. Потому что не со мной. Будто ничего не изменилось с тех пор, как я его заметила, 3 месяца назад.

Я сама его притянула, сама потеряла и так же сама хочу вернуть. Из меня что-то вытащили. Я устала врать. Даже мысли в куче, это в общем можно не читать.

Мне рвет крышу от происходящего. Спокойствия хочу. А оно было рядом с ним. С ним. С ним. Устала чего-то ждать, во что-то верить, надеяться. Дальше не вижу себя. Точнее вижу. Но как тело, которое живет, учится, ходит на занятия и так далее. Просто всё серо. И когда это всё закончится я не знаю.

Надо завязывать пить. Курить. Ругаться матом. Грубо себя вести. Надо меняться. Хочу меняться для него. Но ему это не нужно. От одной проблемы спустя 1,5 года к другой. Почему..

Я хочу танцевать. Я бы посвятила танцам всё свое свободное время, но осознала это только сейчас, когда больше чем за месяц не сделала ни одного движения. В последнее время Electro стало намного сложнее, обыгрыши почти на каждый счет, а я даже на jam`е не могу выступить. Я потратила приличную сумму, нервы и самое главное - время. Пол года. 3 месяца на танцы и 3 на него. Глупая. Я хочу чувствовать себя свободно. Когда у меня получается что-либо - я свободна. А с ним я не могла. Он смотрит, он судит, а у меня немеет всё тело. Ну почему он тренер… В четверг иду. Люба итак ходит, мы берем с собой ещё и Элю. Мне будет намного легче находится там, когда они, девчонки рядом. Предстоит разговор со вторым тренером, они, возможно подумают, что я вернусь, но сделать выбор я смогу только на тренеровке. Главное не сорваться и не сбежать в истерике, когда, спустя 3 недели услышу его голос, улыбку увижу. главное не показывать свою слабость, не показывать того, что я скучаю каждую минуту. Господи, дай мне сил.

Я же знаю его: чтобы ему о чем-то задуматься, надо дать толчок. Своеобразный пинок, после которого он возвращается в реальную жизнь и принимает решения. Этим толчком будет мой приход на тренеровку. Он решит, захочет ли вернуть меня, или забыть насовсем. Я сделаю так же. Решу. Как и 1,5 года назад с Верой. Я внушила себе, что не люблю её, что у меня нет никаких чувств, даже забывала порой, что сама себе вру, но это помогало на какой-то определенный срок. У меня получится. Я всё преодолею.

Позвонила подруга сейчас и сказала что он вместе со вторым тренером просят меня вернуться на тренеровки и это не повод был уходить. Что, простите? Что!? Не могу поверить, что у него повернулся язык такое сказать. Не повод. Когда он предложил быть вместе, для него это было поводом, если я откажусь. Мол, чувства есть, как ты заниматься будешь. Господи. В голове промелькнула мысль о том, чтобы правда вернуться, но зачем мне самой под себя копать? Не знаю. Желание приходить отпало насовсем. Это жестоко. Тем более сейчас, опомнился спустя неделю.

Сейчас я хочу, чтобы он забыл обо мне. При таком то раскладе. Забудь.

— Я люблю твою фамилию.

— А я нет. Мне твоя нравится.

— Скоро и твоей станет.

И сколько в глазах серьезности сказанного было, господи. Как же подло его у меня забрать. Отобрать. Заставить сказать "прощай". Так не должно быть. Он обязан вернуться. Я никому никогда так не доверяла себя, свои записи, стихи, все мысли. И не знаю, когда и кому я ещё смогу что-то подобное подарить. Если не ему.

Верни. В сотый раз прошу.

Планирую прийти в гости на тренеровку в феврале. Хочу, чтобы он увидел меня счастливую. Порадуется он или расстроится неважно даже будет. потому как я встречаю его ежедневно на афишах нашего города и на рекламмах в автобусе. Хуево, да? Хуево.

куски металла внутри вен
бездна боли внутри комнатных стен
приторный осадок от банальных киношных сцен на крыльце у театра
семь дней молчания друг другу в глаза
семь беспомощных суток
сколько еще останется вспоминать, сколько
и обещать не посвящать тебе больше строк
предельно просто
у твоей любви кончился срок
но сколько до этого слов ты бросил?
тоже меня. в ту же огромную застаревшую рану
скольким людям я так же сломаю жизнь спросят
миллионам
не тебе. и по барабану будет
глушить ли в кватрирах виски
или вкручивать лампочки, но уже одной
и доверие провалилось в небо
а еще их называют небеса, красиво звучит, наверное
у них все так романтично мило дешево
у них смски по утрам
у них милая улица
а я пью свою боль, цвета хаки
а я верю, что ты еще вернешься
ведь ты обещал
если бы поступки стали равны словам
ты бы заткнулся допустим на всю жизнь
но ты все так же говоришь, говоришь
не мне
как это звучит?

Я так скучаю. Прошла неделя. Прошла. Кто бы знал, насколько сильно я не хотела его отпускать. Насколько сложным для меня оказалось. Кому-то наверху доставляет удовольствие отбирать у меня одних из самых важных людей в жизни. С которыми я искренна. А таких не много.

Я так скучаю. Это не передать. Это даже не грусть. Внутри просто что-то вошкается.

Я до сих пор его не отпустила.

Вернись, пожалуйста, слышишь?

засыпая, я всегда просила чтобы этого не случилось.
но вот пришло. как свет в комнате выключили.
щёлк. и темно.
щёлк. я теряю вкус к той жизни, которой живу.
щёлк. не хочу видеть не кого.
щёлк. не нравится одежда, которую носила, не нравятся отношения, от которых с ума от счастья сходила, не нравится лак на ногтях и цвет волос тоже не нравится.
щёлк. и всё кончено.

Сидела удаляли все видеозаписи, фотографии, всё. Осталась только книга на полке, коротую надо вернуть и фотка на мобильнике у Коли, где мы вместе. Невозможно держать себя в руках, когда отускать все это до невозможности не хочется. Столько "не". Столько слов сказанных в пустоту. Сказанных пустотой. Он превратился в пустоту, а я мысленно хоронила внутри себя все моменты слова и переживания, которые он мне подарил. Я ненавижу его за это. Я ненавижу ту пятницу, я ненавижу себя за слабость к таким людям. Я стояла там и запоминала его лицо, которое видела возможно в последний раз. Я запомнила всё, что он мне говорил. И это правда было как в кино, а после разговорила последовали истерики крики и звонки подругам.

Конец есть у любой сказки. Расстались. У него нет чувств. А у меня кома. Я не выдерживаю.