P O W E R

Все, кого я когда-нибо любила по-настоящему, знали, что я никогда не оставлю их и поэтому делали что им вздумается. Они знали, что я стерплю всё, главное, чтобы он был у меня. Я терплю даже самую страшную и невыносимую боль, как мясорубка внутри. И он тоже об этом знает. Только он нежнее. Пока. Больше всего на свете я не хочу, чтобы он был сгустком той самой боли во мне, но он превращается в неё. Он превращается в истерики, в ком, в то самое дно, на котором я постоянно нахожусь от таких людей. От таких неземных для меня и самых самых. А я цепляюсь за него, как за самую сокровенную мечту, которая исполнилась. Это самое волшебное, что случилось со мной за долгое время. И он знает об этом. А я не знаю, что он чувствует, не знаю, что будет дальше. Мне нужно банальное внимание. Мне нужно знать, что я необходима. А я не чувствую этого.

Мне так страшно, господи. Всё так быстро превращается в пыль.

Я до сих пор не могу об этом говорить, девчёнки, но я правда его нашла. Он сказал, что мы будем вместе 8-ого января, а я, как и обещала, рассказала свое желание. Это правда чудо. Столько эмоций, чувств, впечатлений. Я смело могу сказать, что влюблена.

Я его нашла.

"Когда я ехала к нему…"

Думаю, ничего больше не надо говорить? Сейчас мне уже не важно, где мы были, где гуляли, главное - я была с ним.

Это единственное, что мне надо и единственное, чего я хочу пока что. У меня до сих пор нет слов. Да я и не хочу ничего говорить. Всё покажет время.

В моем регионе до Нового Года осталось 3 часа. Правда я до сих пор не решила, где буду после курантов, но это ничего.

Хочу пожелать всем в наступающем 2012 году любви, счастья, много позитивных эмоций, хорошей учёбы, крепких отношений и меньше разочарований. А главное - верьте в чудеса.: *

xolodno, memoires - по прежнему самые читаемые мною девчёнки, будьте любимы в новом году.

не вспоминать этот день. никогда-никогда.

В кое-то веки, Наташа выбралась в клуб, и в сотый раз убедилась что лучше было посидеть в каком-нибудь кафе на набережной. Зря потраченое время, деньги. Будет 18, схожу ещё разок. :)

Всю ночь буду смотреть мелодраммы, есть сладкое и плакать. Потому что всё оборвалось и нет ни единой надежды. А я кажется влюбилась.

Буду смотреть фильмы о любви и представлять нас вместе. Может сбудется.

Всё, я больше так не могу. Не могу. Не могу. Выжимаюсь. Как лимон, мыслям нет места в голове уже. Я устала от него, вернее от его отсутствия. Заебалась, блядь.

К чёрту всё.

Позвал в кафе. Моему счастью не было предела, знаете. Но потом вдруг что-то оборвалось, поломалось. Страшно. Я не могу поверить в то, что ему есть до меня какое-то дело. И всё-таки странно. И веду себя тоже. Хочется кричать.

Воскресенье, пожалуйста, не подведи.

Пересматриваю в сотый аз фильм "секрет" и настраиваю себя на позитивный лад. О чем он? О силе притяжения мыслей. Да, я верю. Иначе, чтобы давало мне надежду? Я не должна опускать руки. Не в этот раз. Не сейчас и больше никогда.

Если бы он не давал повода, я бы не думала о нем, если бы он тогда не расстался со своей девушкой, пусть даже заметила я его гораздо раньше. Так не бывает. Всё случилось в один момент. И он не должен так оборваться. У этой истории есть продолжение, я уверена. Я хочу в это верить. Пусть пройдёт ещё столько же времени, пусть. Главное - это приведёт к чему-то. Только к чему, жаль, я не знаю.

Он очень изменил меня. И даже не знает об этом. Теперь я мечтаю о том, о чем никогда раньше не думала, я научилась ждать.

Эта суббота потеряла для меня всякую радость. А я так надеялась. Мало того, что каток накрылся по полной, так ещё и его не будет на тренеровке. Что за день! Я в нем разочаровалась. Будет второй тренер, который жутко бесит меня, что я его в жопу посылаю в открытую. Я уверена - ему просло лень ехать через весь город в субботу. Чувствую, как моё завтра превратится в чёрную дыру и поглотит меня. Не хочу.

А это чудо так же отнекивается разговорами об отношениях, мол: "Всё ещё будет", "Пока никого не искал" и т.д. Иногда думаю, что я себя палю. От этих мыслей передёргивает, ему нельзя об этом знать. Всё как-то не понятно и не ясно до сих пор. Необычная для меня ситуация, если мне нравится парень - он заведомо уже мой. А тут сложно понять, вызываю ли я у него интерес. Честно - надоело ждать его, как верная жена. Но отвлечься ещё труднее, я сама по себе такая. Зацикливаюсь.

Хороший. Чудесный. Волшебный. У меня нет других слов, чтобы описать его. Яркие глаза, полные жизни. Счастье. Не знаю, как я буду добиваться, но я это сделаю. Я обязана это сделать.

Летят дни, недели даже, а он всё никак не перестанет мне нравится. У меня на носу свадьба! Сестры. Новый год, клуб. А я сижу, жду это чудо в "он-лайне". Завтра тренеровка. Завтра я 1,5 часа буду строить из себя идеальную для него. Детский сад, честное слово. Каждый вечер расстраиваюсь. Никогда бы не подумала что случится всё так.

В субботу мне довелось познакомится с его бывшей девушкой. На открытии катка. Так получилось, что у нас оказались общие знакомые. Представили. У меня душа ушла в пятки. Следующие пол часа я, с наушниками колесила по катку и думала, говорить ему об этом или нет. Не стала.

Сегодня 12-ое число. Ровно 5 месяцев.. с ничего. Я вовсе забыла про неё, с того момента, как она открыла мне глаза. Не буду расказывать всего, слишком.. слишком. Число останется в памяти навсегда.

А так, я очень устаю и времени хватает лишь на реблоги. memoires, xolodno, loc-dog - вас люблю.

Господи, я хочу чтобы всё получилось. Что с нами дальше будет? И будем ли вообще мы? Не хочу об этом думать, дабы не сглазить. Просто довольно много времени прошло, а я не могу не думать о нем. Бывает такое часто - ну нравится и пусть, недосягаем - бывает, пройдёт. А тут нет. Интересовался, кому все мои статусы. я написала лишь, что есть человек, который мне безумно нравится. Он даже не подозревает о ком я. Или да. В любом случае, пока я ему об этом лично не скажу, ничего не вскроется, я надеюсь.