У меня за душой ничего,
У него, как всегда, пир горою,
Если хочешь - молись на него,
Если хочешь - останься со мною.
Я могу на гитаре сыграть,
Я могу быть отчаянно-милым,
И совсем не хочу выяснять -
В чью постель до меня ты ложилась.
Мы совсем не похожи вдвоём,
Я бываю смешным и упрямым,
Со своим немодельным лицом
Нравлюсь только подвыпившим дамам.
Я бы розы дарил каждый раз,
Я б дождался - когда ты влюбилась,
Всё могло получиться у нас…
Если б ты на него не молилась…
эх, променял Крис Тома на Кейт. хотя, если честно, я и сама перед ней не устояла бы :)
теперь команда-каст третьего Тора занимает лидирующую позицию, ибо здесь собрали актеров, которых я просто обожаю (Тесса не в счет). да и Тайка как режиссер и как человек очень нравится. в общем, марвел воплощает в реальности самые крутые кастинговые решения. за это им низкий поклон
Мы разучились жить без фотографий и среди аккаунтов инстаграма тихонечко теряем свое я.
Когда живёшь в Испании уже неделю (а впереди ещё две), то так или иначе осмысливаешь свою жизнь… Россию в принципе, телевидение, прессу, обычаи, поведение, еду, СИЕСТУ (которую я терпеть не могу!), человека, находящегося далеко в Красноярске, и далеко в плане эмоциональном и духовном. Мне хочется написать большой пост с фото и комментариями, что я обязательно сделаю… Ну а пока… Мне очень сложно определить, где и зачем я должна быть в жизни (однако только лишь фото из Сочи и с Ф1 вызывают в сердце трепет, мурашки по телу и слезы… ;)
мыслить позитивно сказала Ира и приуныла…
Не идешь гулять с братюньками потому что завтра на работу к 8
Сидишь в инетике до 1:00
Забавно читать о самом себе, что благодаря "стальному и характеру и нежеланию убивать за дозу, дальше колес я не пошел", но очень даже пошел, несмотря на стальной характер и ебучий юношеский максимализм. Боль она такая, знаешь ли, малыш, ты можешь гордиться своей выдержкой, характером, прочей херней, но когда твоя жизнь становится одной сплошной физической болью, тут уже не до тупого эгоцентризма и "какой я у мамочки крутой". Но я знаю, что теперь могу гордиться тем, что я слез со всего этого временного облегчения. Вряд ли дело в стальном характере и выдержке, просто это перестало приносить облегчение, стало таким же бессмысленным и глупым, как анальгин при переломе. И если бы мне было легче от героина [например], я бы обязательно на него подсел. И сидел бы, пока мог испытывать кратковременные передышки. Плевать на характер, плевать на выдержку и силу воли. Но не помогло. Ты можешь гордиться, мальчишка, твой стальной характер и выдержка сделали из нас дурной тон для наркоманов.
Сам знаешь, как меня тошнит от твоей упертости, твердолобости и пафоса, сочащегося из всех возможных щелей. Но ничего поделать не могу. Я - результат этого омерзительного смешения, будто являюсь плодом инцеста, а не повзрослевшей копией себя самого. Ты иногда машешь мне со дна, но что б я сдох, если поведусь на эту хуйню и потеряю контроль над собой. Все что тебе остается - копаться в своем отстойнике юношеского "я хочу", потому что не для этого я распрощался со всем дерьмом, которое убивало меня [хоть и было чертовски приятно, не скрою]. Я стал взрослей, потому что в моменты агрессии уже не бегу бить морды всем подряд, а собираю гребанный кухонный гарнитур. Вот такие дела, мальчик. Добро пожаловать во взрослую жизнь, где достижения не измеряются наркотиками, на которых ты остановился; на количестве баб, которых выебал; на успехах в покере или в мордобое. Ты либо взрослый, либо иди нахуй на свое дно и гордись достижениями, которые потеряли свою актуальность много лет назад.
Мне нравится быть таким, какой есть сейчас. Я так долго шел к тому, чтобы не испытывать отвращения к тому что делаю, и твои юношеские сопли помешают наслаждаться моим эмоциональным бесчувствием. А ненависть к себе - кощунство и полное лицемерие, ведь чью задницу в первую очередь спасаешь, когда пахнет паленым? Я больше себе не вру. Другим - пожалуйста, сколько угодно, но только не себе. А ты любишь этим развлекаться, как шлюхи клофелином.
Я сделал себя сам. И хрен из два какая-то минута слабости заставит меня пустить этот апгрейд по пизде.
Когда-то ночная московская музыкальная жизнь была неотъемлемой частью меня. Но это были не пафосные клубы, а маленькие и чудные рок-вечеринки. Поначалу все так незнакомо, потом весело и расслабленно, а под утро, когда многие устали или уже разъехались, остается совсем немного людей, которые на миг становятся роднее. Я приходила туда ради алкоголя, танцев и музыки, которую любила, а оставалась ради людей и неповторимой атмосферы. Но больше всего мне нравилось открывать для себя по-настоящему живую музыку, без которой такие ночи бессмысленны.
Я много раз писала здесь о Special G, первой группе, с творчеством которой я познакомилась на одной из таких вечеринок. Они изначально были кавер-группой, но их собственные песни также стали для меня любимы. Лучшие, пожалуй, это Stumble & Fall Down, Liar, Way Out, Wasted. Вы сразу поймете, на кого они похожи, но это не делает их простой копией, а может, я просто сентиментальна. Их музыка подходит для конца зимы, бестолкового потепления и долгих вечеров, когда ничего не хочется и не получается делать.
Как-то раз они выступили совместно с The Murmur, и услышав впервые вживую их, я как будто не поверила, что можно так исполнять музыку. Мои любимые треки у них Feel, Sedative, Betterclose, AmDm. Их мелодии полны неугасаемой светлой меланхолии, а тексты, кажется, лишены всякого смысла (и это хорошо). Они прекрасны, чтобы слушать их весной и поздней осенью, а еще мне нравится их юмор.
И мое недавнее открытие, VANYN, которые кардинально отличаются от двух предыдущих. Вы никогда не подумаете, что это русские исполнители, если вам не скажут об этом. Наткнулась я на них совершенно случайно в одной из музыкальных групп в вк. И это невероятно солнечная музыка, под которую хочется танцевать, кататься на велике, веселиться, пить колу и гулять целыми днями. Она идеальна для лета. Что мне понравилось больше всего: Hollywood, Liberty Day, Rise Up, New York.
Мне нравится видеть, как строится новое поколение музыкантов, пока не очень известных, но несомненно талантливых. Как они легки в общении, открыты к публике и улыбчивы. То, что несмотря на трудности в организации концертов, пусть и совместных, они делают музыку, которую хочется слушать и делится ею, которой находится место в сердце и плейлисте.
Расскажите, как вы относитесь к начинающим музыкантам, следите ли за маленькими группами, может, у вас есть на примете кто-то, к кому стоит присмотреться и прислушаться. Буду рада комментариям)
меня так заебало видеть комментарии 'самоубийство - это не мужской поступок', 'самоубийцы слабаки', 'он зажрался', 'почему богатые и знаменитые накладывают на себя руки, у них же всё есть" и все в этом духе. просто что блять ты знаешь? кто ты такой, чтобы судить? если ты никогда не задумывался о том, чтобы покончить с собой, будь благодарен судьбе или чему ты там обычно благодарен. почему люди даже не рассматривают вариант, что человек болен, если решает закончить именно так? и вот это "люди выбираются и из дерьма похуже, а он не смог" ну так и люди все разные, если ты не знал, и опыт у всех разный, и восприятие, и вообще всё разное. я бы хотела успокоиться и начать мириться с фактом, что еще один талантливый музыкант покинул этот мир, но не могу. вижу подобные комментарии под скорбными постами и загораюсь синим пламенем. это далеко не первая смерть за этот год, но по уровню боли, который она мне причиняет, она там же, где и потеря того, с кем я бок о бок прожила почти 12 лет. и это странно, потому что этого человека я не знала лично и мне так ни разу и не довелось увидеть его вживую, а я как будто лишилась частицы души. люди говорят "полная херня - убиваться по музыканту, который сам сделал такой выбор", но опять-таки, что они знают? тот, кто своей музыкой не раз спасал тебя, не может быть чужим, и смерть его не может оставить тебя равнодушным, даже если всё вот так. и да, у меня есть друзья, кто сейчас наверняка так же страдает, некоторые из них даже стали моими друзьями благодаря этой группе, но мне всё равно не с кем поговорить. наверное, дело в том, что я вообще не привыкла разговаривать с людьми, когда мне херово
Постой, нажми на стоп.
Глоток тебя.
Ещё очередной гудок вечность длинной.
Помечтай со мной. Я живу тобой.
Любовь виной.
Встречи не состоится, ты стала вечно занятой.
Alexander Derevianko - главное
Дома находиться вообще не могу. Ты из головы не выходишь. Боже, если бы я знала, что это будет так тяжело - бежала бы со всех ног в самом начале марта.
зачем так жизненно [3]
только толстею всегда я -_-
Я на фоне этих карьеристок и современных девушек, с нарощенными ресницами, сучьим лицом и безупречным маникюром чувствую себя как подросток, который только что уехал из родительского дома. Сложно объяснить. Однако, это все внутри. Снаружи я абсолютно невозмутима, к счастью.
Сейчас почувствовала себя героиней какого-то комедийного фильма.
Короче, когда меня уволили из Ингосстраха (1 августа прошлого года) на мое место сразу взяли девушку. Когда я приехала в августе забрать остаток своей зарплаты, я ее увидела. Она вела себя уверенно, даже слишком. С порога мне такая "здравствуйте, чем могу помочь?". Пока ее не осадил парень Илья, с которым я все это время работала "рука об руку", так сказать.
Она выглядела как с картинки: красивая, высокая, стройная и видно, что от недостатка общения не страдает.
Что-то как-то лазала по интернету и решила найти ее, посмотреть.
И на ее страничке вконтакте в статусе написано ее имя в инстаграм, а на стене в закрепленной записи был репост из группы что-то по типу "лицо Сибири" или из другой группы, по типу тех, в которых публикуют каких-то красивых, талантливых людей. Мастер объяснений.
Там была ее фотография и небольшое досье. "Я Ольга (тезка, кстати), мне 20 лет. Я учусь в юрилическом вузе, совмещаю работу и учебу и горжусь этим. Работаю ведущим специалистом по страхованию. Стремлюсь к саморазвитию, самореализации и самосовершенствованию (с) прям прямая цитата. Мечтаю жить в Италии, я амбициозная и охуительная телка"
Чет немного приуныла даже. То чувство, когда девушки в 20 лет такие все карьеристки, уверенные в себе, участвуют во всяких конкурсах и вообще просто топ.
Понятно, почему меня уволили, лол.
Нужно перевести фразу:"Не отвлекайся, смотри прямо" На максимальное количество языков
Посоветуйте книжки какие-нибудь интересные? Что б сюжет был реально интересным, а не унылый детектив какой-то. Что бы и любовь, и драмма, и экшн, и что б во время прочтения сердце УХ и застывало на месте))
Бооже, я не писала в этот блог самую ахуенную историю этого месяца ахахаха.
А все потому что когда прибежала домой, начала всем звонить рассказывать, триста раз писала об этой истории в вк всем и до вьюи просто недобежала.
КОРОЧЕ!!
Решила я недели 2-3 назад пойти в магазин вечерком. Ни красилась, ни гладила рубашку, пошла короче тупо туда и обратно. А погодка была такая прекрасная, что решила в парк сходить и там покушать свой заветный пирожочек :D
Просидела аж два часа, время пролетело незаметно пока я наблюдала за прохожими))
Начинало темнеть. Около меня был ларек с мороженным, к нему подошел парень и я заметила его взгляд на мне.
Через пять минут подходит и говорит:
- Привет, а это тебе)
и просовывает мороженко :D
Брать его, знакомиться не было никакого желания. Я просто положила мороженое около себя, есть не стала.
Он начала знакомиться, расспрашивать меня, я из вежливости задавала вопросы типа "а ты?".
В итоге собравшись уходить он уговорил меня сходить с ним в кафе неподалеку.
Самое смешное, что в конце, когда мне позвонил мой друг Ваня, я сказала тому парню:
- Я выйду, поговорю, хорошо?
- Да, конечно.
И убежала :D Оставив свой недопитый молочный коктейль (
АХАХАХАХАХАХ.
Просто я подумала, уже темно, райончик у меня опасный, забоялась, что будет проводить. Ну и он мне не понравился, мне совсем другой типаж симпотичен, мой типаж бы не знакомился на улице :D
В общем я убежала, а Ваня встретил меня и провел домой :)
1 курс - Знакомлюсь со всеми подряд, гуляю с любым кто позовет, мысли: "блиин, кто лучшее?? не могу выбрать!11 Встречаемся и мне больше ничего не надо. "
2 курс - Знакомлюсь со всеми подряд, хожу гулять только с избранными, мысли: "Я самая лучшая и никто меня не достоин, ПРОВИНИЛСЯ? ПОШЕЛ НАХУЙ"
3 курс - Знакомлюсь с избранными, ни с кем не хожу гулять(динамлю), мысли: "Я никогда не найду того самого, идеального для меня. Если любовь, то навсегда. Никаких ссор".
солнце уже было видно, спать вообще не хотелось, потому что ты рядом и ты говоришь о любви, твои губы шепчут сладкую песню и я в который раз забываю всё и вижу только тебя. видеться раз в год и при каждой встрече, меня уносит. то, что происходит внутри знаешь только ты, но ты как всегда забудешь и завтра этого не будет. в этой игре, я как всегда проигравший, с кучей никому ненужных чувств. и все равно как дурак, каждый раз играю. я знаю, что это последняя игра, но я не хочу, чтобы она закончилась так.
Артур уехал в Болгарию же, я как хороший друг писала ему каждый день, узнавала как дела, рассказывала что нового.
Но все как обычно.
Пока ему там хорошо, он даже отвечает мне "да, нет, пока".
Перестала ему писать, ибо нехуй.
И если перестанем дружить, то ладно.
У меня итак нет никого.
Аньёнасейо, вьюи, если тут еще кто-то есть.
Я очень давно от себя не писала. И заходить сюда начала только сейчас.
Но думаю это самое время написать запись от себя.
Я закончила в этом году колледж. Я рада что я это сделала и даже если по професии работать не буду, эти 4 года тоже опыт.
После того как я получила в руки диплом передо мной встал вопрос: "Что дальше делать со своей жизнью?"
Я хотела подать документы документы в мед институт, хоть и знала что вступительные скорее всего не сдам, так как по школьным предметам не готовилась и врядли смогу вспомнить курс химии и получить хорошие баллы. Но попытать удачу хотела, пока не подключились родственники. Тетка которая не особо спрашивая хочу ли я такими способами поступать, начала звонить своим знакомым в интституте и просить их помочь мне на экзамене. Договорилась со своей знакомой что она поможет мне на математике и химии, взяла с нее обещание что-нибудь придумать на рууском.
После этого я решила документы забрать и никуда не поступать.
Я конечно понимаю звучит как будто я вся такая правильная и принципиальная, но дело не в этом.
Просто я думала если не наберу баллы, об этом буду знать я, мама да сестра.
Но все родственники узнавали о том что я поступаю, а моя расшатанная нервная система не готова к такому напряжению и давлению.
А потом я узнала от подруги, что в соседнем городе есть ин.яз это конечно филология, но я всегда когда думала о будущем размышляла между мед.институтом и ин.язом. У меня неплохо с английским и я подумала что нервничать буду меньше. Тем более это ни мед, такой отвественности не будет.
Я уже отучилась свое в школе на отличный аттестат и в колледже на красный диплом. что далось мне убитыми нервами, выпадающими волосами, нервным тиком и проблемами со здоровьем в целом. Теперь буду учиться просто на отвали. по крайней мере так как в колледже себя убивать не буду.
Если поступлю конечно :D уже вся разбежалась тут. По русскому я полчуила проходные баллы, МХК не знаю пока будет известно во вторник, когда поеду сдавать в резервный день математику. Вот за нее беспокоюсь я по математике уже ни бум бум, из головы все вылетело за три года :D но надеюсь все будет нормально.
Хочу устроиться на работу если поступлю чтобы не сидеть просто так, если повезет ночные смены буду работать, днем ходить на пары. Если не поступлю придется искать работу тут, а это перспектива так себе честно сказать.
В любом случае хочется иметь положительный настрой.
Мне через 9 дней исполняется 20, а у меня нет никакой мечты. Я все еще не знаю чего хочу от жизни, просто не хочу в будущем работать на нелюбимой работе, страдать, но терпеть потому что выбора нет.
Чтож удачи мне. И удачи тому кто это прочитал. Идите к своим мечтам и прочее вдохновляющее дерьмо.
Любви вам
Мы учимся в одном университете.
На протяжении долгого времени писал, признавался в своих чувствах ко мне, говорил со мной до утра, звал гулять, либо хотя бы просто попить кофе на переменке.
В конце концов он устал, либо надеялся, что я все же отвечу ему тем же.
Так и перестал писать, а в последнем сообщении лишь "Будь счастлива".
И только я знаю как он дорог мне, как слова его засели у меня в голове, как образ проходящий в университете до сих пор снится мне.
Он прекрасен во всем: в своих рассуждениях, в своих принципах, в своем отношении ко мне, внешне, в стиле одежды и даже голос идеален (!).
Но мне настолько не хотелось портить впечатление, что я просто делала вид холодной и не приступной0).
Удалила его из друзей
Молчим уже пару месяцев
Но он продолжает лайкать меня, а я продолжаю думать о нем
так тепло на душе
он помнит меня
На меня стали прям так активно подписываться
Скоро стану популярней всех популярных на вьюви
нет
В жизни за 5 лет произошло еще больше пиздеца, чем было. Ну это ясно - чем дальше, тем хуже. Но за последний год научилась этот пиздец более менее контролировать. В противном случае, я бы уже давно вышла замуж за одного из дебилов, что мне встречались на пути и нарожала бы ему кого-нибудь.
Личная жизнь повисла в воздухе, как подвешенный за ниточку самолетик.
И как понять, правильно ли я всё делаю.
Энивей, я иду по пути наименьшего сопротивления, пытаясь разобраться, к чему приведет мой образ жизни. А еще ночь и кушать хочется.
Решила зайти и перечитать свой блогодневник пяти/шести летней давности и что в итоге? Мне захотелось закурить.
Это же пиздец! По-другому и не обзовешь. Сколько боли, слез, страданий я испытывала за невероятно короткое время, да ещё и к разным людям. Всегда была эмоциональной шлюхой. В 15 лет 19-ти летний чувак хотел подарить мне свою фамилию. А подарил разбитое сердце своей глупой болтовней, долбоеб. Наверное, для таких самокопаний и существуют дневники/блоги. Чтоби хлестать себя по лицу за те ненужные совершенно нервы.
Ну пиздец же! Жила одним днем и верила в "навсегда". Сейчас мне 21, у меня женатый мужик и… ничего не изменилось. Шучу. Изменилось всё. Осталась, думаю, только та наивность и страх, что тебя наебывают везде и всюду.
Судя по тому, что и как я писала, мне очень даже нравилось это самоуничижение. Выбирала таких людей, с которыми ну совсем не по пути и я им была вообще не нужна. Итог: в своих подростковых бедах виновата сама. Да ещё, к тому же, напридумывала себе историй великой любви и внезапно появившейся взаимности этих людей ко мне.
Пиздец их было много! Просто пиздец. Сейчас. Только просмеюсь. Курить бросила.
за последние 3 месяца столько произошло
но главное открытие случилось две недели назад
ко мне вернулась женственность
нежность, лёгкость
ко мне вернулось желание делиться
любить
Три дня с Артемом и его друзьями за Волгой. Никогда не перестану восхищаться и завидовать Теме, тому, что у него такие великолепные друзья, которые и в огонь и в воду. Это было просто божественно, и, вспоминая это лето, я буду вспоминать именно эти три дня. Как мы сидели на берегу и очень долго разговаривали по душам с Максом, как пели песни под гитару с Юрой, как смеялись над Шалгиным и Павлихиным и как я люблю Артема. За ним правда как за каменной стеной. Я так мечтаю, чтоб так все и осталось. Чтоб друзья стали моими, хотя с половиной их мы уже давно довольно близки. Очень люблю эти выходные
Давайте я сегодня немножечко взорвусь эмоциями и выскажу всё недовольство миром, который окружает меня и вас.
У всех есть Instagram. Но не у всех есть красивые профили и нормальная (с какой-то стороны объективная) самооценка. Все мы, будучи девочками любых сословий, красот (что вообще странно звучит, но мы правда все красивые) и околосемейных положений, листаем ленту, куда иногда, а у кого-то и слишком (ЧРЕЗМЕРНО) часто, попадают фотографии бесконечно изумительных девушек с гладкой кожей, длинными и шелковистыми волосами на голове, зато без какого-либо намека на волосы в других местах, с накачанными жопами и сиськами пятого размера.
Они позируют в зеркалах, на Багамах, в клубах, в музеях, везде-везде-везде. Их фотографии набирают тысячи лайков, а в комментариях пестрит "разнообразие" восторгов ("какая красивая", "господи, вот это орех", "дааа, хотела бы я быть такой же" и блаблабла). Количество подписчиков у них растет по сотни в секунду.
Так вот. У девочек с нормальной самооценкой не будет зависти и депрессии из-за того, что та самка (со всем уважением к персонам таких дам) популярнее, а значит красивее, что верно и наоборот (красивые люди ведь привлекают большее количество людей, так?). А вот у таких дурочек, как я, будут и слёзы, и стоны, и всевозможные печали по поводу того, что "ну почему мы не такие красивые и божественные, аааа". И самое поганное из всего этого, что эти самые фотографии ангелов во плоти будут назойливо портить жизнь дурочкам, потому что зависть — чувство неблагородное и неблагодарное, очень ненасытное и покоя не даст, пока волю ты свою не возьмешь за узда крепко и уверенно.
Мне не стыдно быть такой, какая я есть. Раньше (примерно неделю назад) я лежала на кровати и ничего не хотела, потому что куда мне до желаний, если я такой урод… Стоп, какой такой урод? В смысле урод? Почему? Зачем? Откуда эти гребанные мысли о столь размазанном понятии без каких-либо настоящих, реально существующих рамок?
СТЕРЕОТИПЫ НАВЯЗЫВАЮТ НАМ С ДЕТСТВА. Вина в этом родителей, учителей и всех других взрослых людей, которые находятся с нами с момента нашего рождения. Кто-то делает это осознанно (что встречается реже), остальные 90 процентов людей сами выросли с этими крепкими и нерушимыми убеждениями, которым НА САМОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ДЕЛЕ грош цена. Красивых людей нет. Эта фраза такая же логичная и истинная, как и мысль о том, что ВСЕ ЛЮДИ КРАСИВЫ.
И дело даже не в субъективном мнении, потому что любое мнение произрастает из зерен правил и догм, заложенных в нас воспитанием и окружающей средой. Дело в том, что красота — понятие, придуманное человечеством. А значит абсолютно нелогичное и не имеющее под собой никаких воистину существенных оснований для того, чтобы считать себя красивым, а остальных нет.
Да, можете сказать, что стандарты 90-60-90 вечны и длинные волосы — стандарты женственности. Но это скучно и тупо. Каждый параметр красив. Каре — замечательно, волосы до колен — прекрасно. Рост 165 и вес 80 — ради бога, если это не вредит здоровью. Рост 180 и вес 50 — пускай, лишь бы физически человек был здоров. Раскосые глаза — прекрасно. Веснушки — замечательно. Нос с горбинкой — превосходно.
Я хочу лишь сказать, что мы все красивы. И самое удивительное в том, что наша красота р-а-з-н-а-я . Любить себя и любить мир вокруг, каким бы он не был гадким и противным, любить людей всех цветов кожи, волос и глаз, комплектаций, вероисповеданий, ориентаций и политических взглядов. Вот, что нормально. Это и есть свобода и счатье.
Просто любить.
Ладно, но что мешает Доктору стереть себе память, перед этим оставив заметки о том, что нужно будет сделать, не упоминая результата, и, после того, как все забудет полететь и нахуй предотвратить кучу этих ебАных смертей его спутников?????
Решили с бывшей одноклассницей заключить пари. Я худею на продукции НЛ+пп, а она только на пп. Хочу доказать, что продукция не несёт никакого вреда здоровью. Сдам анализы перед пари и после. И кто больше скинет без фанатизма и голодания. Считаю, отличный мотиватор похудеть и уделать знакомую
Сижу я такая никого не трогаяю, вышиваю классную картинку на своей рубашке (об этом чуть позже!), звонит телефон - папин друг, у которого сегодня выходной, и ему стало скучно. Как обычно, про жизнь, миллион шуток (за это я его особенно люблю!), говорит - я смеюсь. А потом он про наболевшее у нас двоих - одиночество. Уже много лет прошло, как он развелся, а я так и не влюбилась.
Скажите, у вас тоже есть такие родственники и знакомые (заметьте, они старше вас серьезно), которые спрашивают вас о том, как на личном, появилась ли та самая половинка? Уже не первый год он мне говорит, что все должно быть вовремя, но и не затягивать, хотя это не значит, что нужно хватать первого, кто попадется, когда ты высунешь нос из подъезда.
Папин друг (кстати еще и тезка папин) уже который год, как и я, задается вопросом, как же встретить того самого человека своей жизни? Куда пойти, как понять, чего ты хочешь?!
После каждого разговора с ним, который начинается с мажора и веселья, а заканчивается минорными нотами о жизни, на меня накатывает сплин, так и сейчас, я грущу о том, что я одинока… Но я верю во всякие чудеса, поэтому не бегу по жизни, ведь все моё найдет меня само в нужное время.
Всё-таки да.. страсть и влюблённость - это такая дурость. Это нужно пережить в юном возрасте и обязательно болезненно! Особенно девочкам. Чтобы один раз в омут с головой, но потом отпустило насовсем. Ибо взрослым барышням такой хернёй страдать нельзя.
коротко о том, как мы иногда проводим выходные :D
Честно говоря, я не задумывалась о том, как смерть одного из любимых музыкантов на меня повлияет. Смерть Честера оказала на меня невероятно сильное влияние. Не то что "ну жаль, да", а будто все поменялось. Этот чудесный человек больше не напишет песни, не обнимет свою семью, у меня не будет возможности услышать его вживую на концерте. Его жизнь оборвалась. У меня внутри что-то оборвалось вместе с этим. Если такие талантливые люди находят выход в суициде - как жить в этом мире? Почему все так несправедливо? Он должен был жить долго, творить, быть здесь, спасти себя. Я не представляю, что переживают его близкие люди, если я, человек не знавший его лично, не могу оправиться от этой трагедии, слышу его голос и сразу в слёзы, что этого человека больше нет.
"Что делать?"
Да, я каюсь.
А еще в том, что он мне несколько понравился даже. Вернее не так, не понравились в нем лишь отдельные места (о, эта начинающая феминистка Вера Павловна, мечтающая построить коммунизм! которая при этом совершенно правильна и гармонична в своем поведении и отношении к мужу и к самой себе).
А еще вот эта манера! Я - непонятливый читатель (не всегда), да к тому же девочка, огражденная от всякого, а Он мне тут говорит А и никакого Б! Говорит мол боже, что это была за история! ну, вы же понимаете все, конечно, сами.
А мы (я) не понимаем! Мы (я) этих историй не знаем!
Целая куча затемненностей и намеков, часть из которых я, увы, не смогла разгадать сама и кинулась в критику.
Но в целом, в этом определенно что-то есть, даже очень (к концу не могла оторваться).
P.S. как объяснять это детям, ума не приложу.
gifs by x
обожаю Комик-Кон именно за такие вот вкусняшки. трейлер бомбический. команда из братиков, Валькирии и Халка получилась не менее эффектной чем команды Кэпа и ЖЧ.
◀ Тор 3: Рагнарёк ▶
трейлер (х), пр.: 02.11.2017
— dunkirk —
фильм расскажет историю чудесного спасения более трехсот тысяч солдат в ходе Дюнкеркской операции, имевшей место в начале Второй мировой войны. события начинаются с окружения сотен тысяч британских и союзных войск силами противника. пойманные в ловушку на пляже, и находясь спиной к морю, они сталкиваются лицом к лицу с неразрешимой ситуацией, тем временем как тиски противника сжимаются все сильнее и сильнее.
"Дюнкерк" - это не фильм о грандиозных поступках. здесь нет героя с ножом в кармане, который противостоит огромной армии. здесь нет расскрытия персонажей, потому что это не является сутью кино. "Дюнкерк" - фильм о войне, такой, какая она есть. без чрезмерной героизации, без философских высказываний и устрашающих историй, которые придумывают персонажи на фронте. здесь нет солдат, сидящих у костра и спокойно играющих на гитаре, потому что тогда это было бы неправдой.
я боялась. с самого начала фильма, с каждым взрывом и грохотом, содрогалась так, будто все происходит в кинозале. Кристофер Нолан, по совместительству режиссер этого фильма и просто мастер в совершении своего дела, сказал, что "Дюнкерк" - это фильм о выживании, и я, в каком-то роде, с ним согласна. эгоистичное поведение героев было оправдано испугом в их глазах, однако в любых ситуациях они были рядом. порой, они хотели избавиться друг от друга для того, чтобы смогли выжить остальные. но это не помешало им показывать свою человечность в других поступках. я не буду конкретно выражаться, дабы не спойлерить, однако, хочу подметить, что именно такое поведение и заставляло зрителей страшно паниковать.
— об игре актеров и актерском составе в целом —
страшно не люблю, когда актеры идут в вокальное искусство, а певцы - в кинематограф (леди гага в аиу тому подтверждение). однако, игра Гарри Стайлса меня приятно удивила. несмотря на то, что его я очень люблю как личность, весь фильм я была скептично настроена по отношению к нему и до последнего ждала, пока он где-то сыграет "нехорошо". однако, этого не было. "Дюнкерк" не является фильмом о персонажах, однако каждый из них запомнился мне по особенным критериям. этот фильм распределен точно на три точки с определенным количеством героев, а в итоге - все это совмещается воедино под самый конец фильма. Алекс (герой Гарри) является напуганным, эгоистичным солдатом, который способен пойти на любые жертвы ради собственного спасения. однако, у него есть совесть, и в последние минуты фильма он горевал о "таком страшном провале", боялся не оправдать надежд народа, ради которого и пошел на войну.
Киллиан Мерфи так же оставил определенный отпечаток в моей памяти. тут точно нельзя определить, позитивный это персонаж или нет, но он объединил в себе какое-то неоднозначное определение. я точно могу сказать, что помню его панику и бешенство в глазах, в какой-то степени жестокость. но, опять же, все его действия были оправданы страхом, паническим, раздирающим горло в протяжном крике.
главного героя, Томми, сыграл совершенно непопулярный парень по имени Фьенн (Финн, Фионн) Уайтхед. возможно, многие скажут, что этот парень - абсолютно безэмоциональный, но я же наоборот хочу донести, что у него такой образ. с первой секунды фильма, я была напряжена как никогда. да и Томми тоже был страшно напуган, пытаясь выстрелить в небо и попасть по самолету. я вздрагивала каждый раз, когда с ним происходило что-то плохое. но точно могу сказать, что его персонаж - человечен. в силу его возраста, Томми пытался спасти тех, кого мог, но не бросался под пули. этакое совмещение выживания и благосклонности к человечеству. в панические ситуации я чувствовала его испуг, однако, мне кажется, что без своего компаньйона Томми не смог бы выжить.
но самой нервной ниточкой и, наконец, точкой спасения для меня был герой, которого сыграл потрясающий Том Харди. до какой неисчесляемой степени дошел его профессионализм, чтобы так потрясно играть глазами. его персонаж - летчик, все его лицо, кроме глаз, закрыто. но каждый раз мое тело покрывалось мурашками, стоило Тому только показаться на экране. именно из-за него почему-то был ком в горле, который невозможно было сглотнуть.
— впечатления и заключение —
что могу сказать, так это то, что "Дюнкерк" стоит пересматривать и не единожды. его можно показывать детям, чтобы донести и продемонстрировать весь этот ужас войны, хотя "Дюнкерк" показывает лишь одну операцию, а не всю войну в целом. этот фильм не обязательно смотреть на День Победы, как крутят множество советских фильмов только в определенный день. помимо борьбы и выживания, я могу точно сказать, что тут присутствует патриотизм. эта тема, мне кажется, всегда была и будет актуальной и вечной. тему патриотизма вынесли обычные люди, которые отправились в город Дюнкерк из южной Англии, чтобы помочь солдатам вернуться домой. и правильно написано в трейлере фильма "when 400,000 men couldn't get home, home came for them".
потому что в такие трудные для страны и страшные для солдат моменты каждый человек должен помнить, что только мы есть друг у друга. и если мы будем держаться друг за друга, то сможем достичь чего-то недосягаемого и найти определение счастья в нашей жизни.
ну а пока, ребята только достигли Англии на поездах и плачут от того, как их с трепетом и счастьем встречает народ, который не разочаровался в них, а наоборот назвал героями .
☼
Знала, что любители русского рэпчика сразу отпишуться :) Это же чудесно, отписывайтесь, отписывайтесь, у нас мало общего xD
Mr & Mme Adelman
Если бы я была писателем или поэтом, то я бы обязательно написала целую книгу, в которой признавалась бы в любви к французскому кино.
Фильм "Он и Она" (беспощадные русские адаптировщики) я ждала с апреля. В марте состоялась еропейская премьера, а в июне фильм дошел и до России. Но в июне мне было не до французского кино, мне было совсем ни до чего. И вот сегодня утром я поняла, что пора.
— Как бы странно не звучало, но к фильму меня подвел Довлатов. Вчера весь вечер я читала его биографическое "Ремесло" и мой мозг провел паралелли между писателями 70-х. -
О фильме: Он прекрасен. Актеры, диалоги, съемка, цвета, музыка, улыбка Дория и глаза Николя.
"Её улыбка стала моей религией".
После просмотра я зашла на кинопоиск, чтобы посмотреть в каких еще фильмах снимались актеры и обнаружила, что Николя является режиссером фильма, а сценарий они написали вместе с Дория. Это сделало для меня фильм еще более невероятным.
Помню была похожая ситуация с Ксавье Доланом, когда я впервые посмотрела его "Я убил свою маму", а затем узнала, что он является режиссером фильма. И влюбилась. Это время, чтобы сказать, как сильно я люблю Долана в посте о фильме другого режиссера. Собственно, я готова говорить это в любой подходящий и неподходящий момент.
Я просто смеюсь когда мои друзья или близкие люди рассказывают о своих проблемах в отношениях, а потом ещё просят у меня совета. Ну каааак??? Как я могу помочь если ничерта в этом не понимаю! Я либо своим советом сделаю только хуже, либо это будет просто бесполезно. Я очень люблю сових друзей, люблю когда они мне открывают душу, но когда речь заходит об отношениях, тут я полный ноль.
— И потом, давай говорить честно: сколько времени можно смотреть на закат? И кому нужно, чтобы закат продолжался целую вечность? И кому нужно вечное тепло? Кому нужен вечный аромат? Ведь ко всему этому привыкаешь и уже просто перестаешь замечать. Закатом хорошо любоваться минуту, ну две. А потом хочется чего-нибудь другого. Уж так устроен человек, Лео. Как ты мог про это забыть?
— А разве я забыл?
— Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день.
У тихой речки в поле меня ты обняла. Твоя рука, родная, как снег - белым-бела. Нарвать бы маргариток. Не нужно алых роз. Но был я глуп и молод, а ныне полон слез.
Под полоски скользящего света
потолок до утра измерять.
Не так страшно терять человека,
страшно веру в себя потерять.
Уходить, пропадать, возвращаться,
начинать, и прощаться опять.
Не так страшно уйти, не вернувшись,
страшно жизнь недостойным отдать.
Ждать, надеяться, верить, и помнить,
хранить мысли и письма писать.
Не так страшно, что нету ответа,
страшно руку в беде не подать.
По бульварам бродить до рассвета,
и себя на частицы терзать.
Не так страшно с обрыва вниз падать,
страшно - падать, упасть
и не встать.
иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала
то, куда все идет - одна большая ошибка
город похож на корову, с которой снимают сливки
три с половиной человека, лишенных всякой окраски
тонут в одном болоте, рассказывая друг другу сказки
и ничего не работает, не живет, не дышит
все смотрят себе под ноги - никто никого не слышит
никто ничего не говорит - рот заполнен деньгами
улицы набухают уродливыми домами
и это не песня протеста, просто само выходит
когда до краев наполняется - начинается половодье
невозможно держать в себе столько дерьма и не стать его частью
сбились прицелы, я уже не знаю где счастье
и не на что опереться - земля из-под ног уходит
я стал частью мира, от которого меня воротит
в голове - каша, под ногами - болото
я обманываю сам себя, держу за идиота
и у меня все в порядке: мне хватает работы и денег
то, чего еще нет - следствие только природной лени
но иногда мне страшно, когда я думаю о том, что дальше
даже сейчас я чувствую в голосе привкус легкой фальши
я хочу замереть, встать, приглядеться
посмотреть, что осталось там, где-то, запрятанным в сердце
набрать там на пару хороших песен
без этого просто не интересно
будет звучать голос
будут рождаться звуки
будут лететь в космос
и прям к тебе в руки.
Вы Соглашаетесь - 19 84
Давно меня так не поражал и не трогал фильм. Не знаю, как и почему я наткнулась на этот фильм, но он необычный. Немного монотонный вначале, но вынос мозга точно обеспечен ближе к концу. Фильм "Трещины" с Евой Грин.
Особенно меня поразила и шокировала главная героиня. Ее эта красная помада, манеры, красные ногти а-ля роковая женщина и резкий контраст на моменте в булочной. Я поразилась, насколько это было жизненно и даже страшно.
Очень сильно рекомендую смотреть без парней, в тихий одинокий вечер.
Когда фильм закончился, я еще несколько минут сидела неподвижно, переваривала и офигевала.
Денек обещает быть интересным!!!♥
Слушать Цоя во время препа на работе и ностальгировать по России, по дому, даже по дурацкой даче, уезжать на охота, но и там меня ничего не держит, может кроме обещания родителям.
До сих пор удивляет, как может первое впечатление быть неверным. Те, кто нравились, начинают разочаровывать, а того, кто был неприятен, начинаешь уважать. Много людей, много мнений.
Танцевать "грязные" танцы с ямайцем, просто офигенно, теперь хочу на какую нибудь сальсу или латину пойти. Все что случилось в США - останется в США.
С каждым годом все меньше и меньше желания, чтоб этот день наступал.
Вчера… это было ужасно.. Встретились с ним, забрал свои наушники.. повез пить кофе за это.. Ехали на набережную, а меня трясло.. потому что ну вот он, рядом, и спокоен так, будто ничего не произошло… Приехали, выпили кофе, поговорили о какой-то ерунде.. И когда шли обратно в машину, я начала разговор.. что почему он опять проебался.. на что мне такиие тупые ответы последовали..
в итоге я сказала ему всё, что давно хотела..и в ответ услышала что всё.. ничего не будет и быть не может. баста. 1:1. остаток дороги ехала уставившись в окно, не видя перед собой ничего.. только губы кусала, а в груди будто дыра образовалась.. попрощались быстро, дошла до квартиры, разделась и закурила.. а потом еще одну. зачем-то написала ему.. и поняла, что реально всё.. я не хочу больше его видеть, не хочу этой боли…
легла на кровать, наушники в уши и лежала, смотря в потолок.. не могла заснуть до 3х.. и сегодня такая пустота.
вычеркнуть и забыть. просто вычеркнуть и забыть..
Есть "опора старшая", а есть "опора младшая " 
Ппц. 8 утра. Проснулась с полным ощущением того, что лично только что общалась со всеми, кто был во сне. помните я писала, что о Д. Здесь больше не будет постов. вот оказывается будет еще один) Сон такой..странный) всех там собрало) Мне звонит Саша (это бывший молодой человек) с которым я знакома 9 лет и ничего плохого о нем сказать не могу. только хорошее.сама с ним расставалась несколько раз ибо не хватало чего-то… хотя идеален просто. как внешне так и душой…и я знаю что он всегда мне будет рад) и на днях он меня звал на русский…прогуляться) я отнекиваюсь) так вот во сне…мне звонит Саша и говорит, что подъезжает через минут 20 и мы едем в хлОпок). .потому что это одно из его любимых мест. ч ему говорю, что у меня есть молодой человек и ему не понравится, что я с тобой рассиживаюсь во всяких заведениях) на что он говорит, что уже вот -вот подъедет) отменил все свои дела. я нехотя начинаю собираться..тут звонок в домофон а там приехал МОЙ. я думаю. .ну пофиг позвоню Саше. .скажу, что так и так.и оно и к лучшему. потому что как бы Саша не утверждал, что это по-дружески всё…я знаю, что ему нравлюсь. Дак вот. звоню Саше, объясняю ситуацию. он говорит, что все равно доедет, чтобы хотя бы отдать цветы и усидеть меня. я злюсь, , . спрашиваю " какие нахер цветы, ??друг…блин"… сижу возле двери, понимаю, что мой не поднимается. Вышла в подъезд…заклинило дверь подъездную. я думаю - ну заебись.шас они там все возле двери соберутся ещё, начинаю пинать дверь… меня охрана наша оттаскивает.а я говорю, что это жизненноважно ! Дверь каким/то Макаром открывается. Вижу Сашу. моего не вижу. Саша говорит, что моего вызвали на работу…помню как во сне закатила глаза (сука..всё как в жизни) … и тут начинается какая-то дичь. Саша (который всегда готов поговорить о любом моем молодом человеке, даже о Денисе…зная. как я его любила…и я не представляю где он эту выдержку брал. Когда мы расставались я ему каждый раз говорила " ты очень хороший, но полюбить тебя у меня не получается "… и он на протяжении 9лет чего бы я не творила отшивает всех девок за малейшие проступки, а мне всегда продолжает говорить, что я для него навсегдатостанусь идеалом. А ещё я помню, как некоторые его девушки закатывались ему истерики, чтобы он не общался со мной. даже в дружеском ключе. говорили удалить мой номер. . а он им всегда говорил " что-то не нравится- уходи "…а я в отношениях чудила как хз кто…и вот. .пожалуйста. И когда у меня появился Д….я помню как Саша злился но старался не подавать вида) он видел, как я влюбилась…а ещё они оба спорт-байкеры…и когда мы приезжали на красоту… им приходилось жать друг другу руки. т.к там все между собой всегда здороваются. Так принято. даже если не знакомы. Мото-братья…вся фигня. И они оба знали…кем они приходятся мне). В общем Д.всегда жал ему руку…отходил…подходил обратно к нашему мотоциклу, на котором сидела я…и говорил мне" качок твой опять приехал… че лыбишься? " скалился и отходил к друзьям) ) …. а потом мне другие парни -байкеры писали, как это смотрится))) стоят два огромных мужика -качка. И жмут друг другу руки, а у самих аж скулы сводит. А в сторонке сидит маленькая девочка, которая всему виной) и в общем…не смотря на всё это Саша ниии разу за все этиигоды не сказал ни одного плохого слова о Д. Только один раз, когда я сказала ему о том, что Д бросил меня. И через 2 месяце женился на шлюхе из клуба, потому что та залетела. Только тогда я первый раз прочитала " козёл" от Саши в адрес Д.)) … так воооот снится что Саша, который никогда слова плохого не скажет о Д….потому что знает, Что он для меня значил всегда…заявляет " как же меня это всё достало ! Как мне надоело слушать о твоих сложившихся/не сложившихся отношениях. Почему я не стал тебе так дорог, как тот же Д? Почему я хорош для всех, но не для тебя ? Я прощал тебе то, что нельзя прощать. Я никогда не прощал ни одной девушке, то что легко простить. почему ты любишь его до сих пор ? Он столько боли тебе причинил ! Он тебя любил ! С этим я не буду спорить ? Но что было дальше ? Это ли не предательство ? Почему в твоём сердце до сих пор есть место для него ? Почему он стал твоей первой любовью ? Почему ты так оберегаешь все воспоминания о нем ? Тебе же было больно, и он хладнокровно продолжал делать то, что причиняло тебе боль просто потому что он так хотел. он эгоист. .и никогда этого не отрицал. И как-то он смог полюбить и тебя. Но кто ему разрешал так поступать с тобой?" Я его перебила. .попросила замолчать. .потому что с недавних пор он удалился из млей жизни навсегда. и нет смысла мне это всё выговаривать. на что последовал крик, которого я никогда не слышала от Саши. ." он удалился из твоей жизни ?! Знаешь как он удалился?? Он живет на соседней улице от тебя ! На соседней!!!! " я стояла вслушивалась…пыталась понять…не слышится ли мне… и тут… подъезжает Кайен Дениса… из окна раздаётся " опа-на! Это кто тут у нас ? А че ты с ним стоишь ?! Садись ".я сажусь… и мы куда-то едем….и я слушаю его монолог… о том, какие мы тупые оба. какой он упёртый, какая я несговорчивая. какой он наглый, какая я нетерпеливая. какая я вспыльчивая и какой он взрывной. Как я не умею слушать и как он не умеет прислушиваться. . и тут он завершает это всё фразой " но как же мы с тобой любили…это как-будто не по-настоящему было. я просто не могу сейчас представить, что я Так кого-то любил. " Мы подъезжаем к дому какому -то. я на него смотрю…говорю, что не пойду к нему домой. Он говорит " это не мой дом просто давай зайдём в квартиру. "Мы идём в квартиру. . заходим… а ТАМ лежат вещи МОИ, которые при расставании он мне не привёз. . и его вещи…висит рамка. в которой наша с ним фотография. я уставилась на Д с вопросительным взглядом. он отвечает " я хочу просто вспомнить…как это. Быть и жить рядом с тобой. и хочу чтобы ты вспомнила. Я снимаю босоножки. Надеваю тапочки. Направляюсь в ванну мыть голову…наматываю полотенце на мокрые волосы. выхожу…Д.сидит в ноуте. . ищет что-то для мотоцикла и шлем на новый сезон. показывает мне. Я достаю из холодильника морепродукты… из шкафа пасту. И начинаю готовить…в процессе он ругается, что я плохо мешаю соус и он пригорит…подходит помогает, обнимает. у него звонит телефон ему звони друг. Д врет ему, что занят и не может увидеться. Мы садимся кушать… обсуждаем всё на свете… вечером я готовлю его протеин… мы смотрим сериал я засыпаю лёжа головой у него на коленях,. Просыпаюсь от того, что он говорит "просыпайся, лемур ! :) поехали прокатимся… мы заезжаем в бар, , покупаем бутылку текилы, в магазине лайм… мы едем за город…я в одного пью…он мне включает или любимые песни Ленинграда… и я ору в окна песни…одну за одной…. он смеётся. мы приезжаем на пляж…а там всё самое интересное. прям на пляже…все в песке лежим, смотрим на небо, . .обсуждаем то, что было бы неплохо жить за городом) чтобы каждую ночь видеть звезды) … едем домой) просыпаемся утром. и я на него смотрю…он не спит. я его спрашиваю. .о чем он думает. Говорит " я не понимаю, почему мы это всё проебали ? У тебя было что-то лучше ? " я мотаю головой… он закрывает лицо руками… говорит " мне так всего этого не хватало. счастье действительно в мелочах. и ведь было у нас счастье. Даже в ссорах " и тут меня начинает колбасить….я встаю…говорю " только теперь нас нет. Вспомни, кто теперь для тебя семья.. поехали отсюда. " Он медленно и нехотя встаёт…я хожу по квартире. . ищу зажигалку….он оделся..стоит возле двери… я подхожу с зажигалкой к окну и поджигаю шторы…огонь довольно быстро распространяется по тюли… загорается рядом стоящий столик…рамка стоящая на нем с нашей фотографией. я помню…что стою в слезах, . .оборачиваюсь посмотреть на Д…и вижу, что у него тоже наворачиваются слезы…он хватает меня за руку и уводит… дальше я не помню что было. А может сон кончился….я проснулась с полным ощущением того, что ТОЛЬКО что рядом был д.люблю за это сны… можно побыть рядом с теми. .с кем не можешь. но сон тяжёлый…все что мне снилось. .все то что мы делали на этой квартире…это всё действительно было у нас в жизни. мы повторили то, что у нас было… от и до. Мы просто скопировали один из наших вечеров. и это страшно… когда понимаешь что это всё…каждая мелочь!!!! Приносила радость. и вот было абсолютное счастье не смотря ни на что. зачем мне такое снится…. как будто я этого всего не помню. Если уж кому-то такое и должно сниться..то это ему. А то давно он подменил понятие слова " счастье" на какую-то хуйню.
Моя любовь - наркотическая зависимость от человека, которую я держу в себе и не умею проявлять. Моя любовь, искренняя и наивная. Моя любовь, безграничная и чистая. Моя любовь, о которой ты, скорее всего, никогда не узнаешь..
Я так давно не писала ничего стоящего.. Не было времени и мне это так нравилось! Теперь же я наедине с собой. И меня снова захлестывает. Можно я просто скажу - ребят, мне пиздец как страшно.