Сегодня невозможно душно… Парит. Дождь почти целый день. От него не становится легче.. дышать тяжело, тело липкое - ты чувствуешь себя крайне отвратительно, мерзко даже, хочется сбросить с себя все это.
Так тяжело мне давненько не было. Наверное, я просто устала хорохориться и говорить, какая прекрасная жизнь. Потому что она не прекрасная никакая!! Потому что и летом бывают депрессии, хочется лезть на стену, даже никакая "Let it be" не помогут тут!
Корни проблемы внутри меня, я это понимаю. В моей голове. Уже неделю одолевают дурацкие сны про будущую работу (выходить на нее меньше чем через месяц), они не похожи на счастливую жизнь, там все плохо, главное - мне не нравится на новой работе в школе. Может, это предвзятость или страхи (они, конечно же, есть), но это заставляет все больше думать, сомневаться в правильности своих поступков.
Поэтому сегодня я весь день думаю: хорошо ли то, что я осталась, "отложив" свою мечту на "потом"? Вдруг я никогда не осмелюсь (ведь это уже второй раз в моей жизни, когда я отказываюсь от переезда в город мечты, обещая себе, что исполню это через год-другой), вдруг я слабачка, которая предпочитает тихую жизнь по накатанной в сибирской глуши со странной политикой региона? Если я только в душе и в своих мечтах борец за счастливое будущее, за свою мечту?
Я безумно хочу сбежать, уехать отсюда!..
предательские слезы, почему именно сейчас вы течете?
О своем диком по силе желании я почти прокричала сегодня трижды маме. Она меня утешала, сказала, что я осталась, потому что пожалела ее, ведь если я сейчас уеду, ей будет очень плохо. Может быть, в глубине и так… Но мне так трудно в своем городе находиться. Каждый день я чувствую, как он давит на меня, словно сужается. А эта аномальная жара (я такой духоты не помню за свою жизнь!) - расплата моя за предательство мечты, мое наказание.
Еще этот разговор с дядей Игорем про "мужа" не отпускает… Знаю, что все это чепуха, но я, правда, не понимаю, что со мной не так? Почему я не как все? Порой мне так отчаянно хочется быть одной из миллионов людей планеты с проблемами с мальчиками, с встречами и трепещущей грудью. Я не считаю себя уродливой, я почти уверенная в себе, почти, потому что я знаю, над чем нужно еще работать в себе как в личности, и у меня есть один маленький страх - быть обиженной мужчиной.