Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Привет!

Давно я не писала.

Завтра мне исполняется 27.

У меня 6 диагнозов от гастроэнтеролога (да, я сходила к врачу, наконец-то! повезло, что теперь есть страховка). Нужно еще сходить к гинекологу и записаться на пилатес.

Я увлеклась расстановками по Хеллингеру. Очень крутая терапия. Один раз была как заместитель, второй как заместитель и делала себе. Планирую сделать еще несколько. Не скажу, что прям вышла c депрессии, но по чуть-чуть что-то меняется.

На самом деле нет. Настроение теперь переменчивое ужасно… Как вроде у меня вечный пмс.

Внезапно для себя подружилась с девочкой на работе. Как-то случайно все вышло, в понедельник прошлый, когда она заболела очень душевно с ней пообщались, что меня удивило.

ещё я обожаю эту тётку. надо что-нибудь с ней посмотреть ещё.
нет, боже, ну вы видели эти скулы? как можно быть такой охуенной! ну ещё у неё героиня прикольная, конечно. даже ненадолго смотивировала меня на учебный вечер. Похожее изображение

— Ты не твой размер груди, ты не полнота своей талии, не худоба бёдер. Ты не твой цвет волос, и ты не цвет своей кожи, и не оттенок помады. Твой размер обуви не имеет значения. Ты не определяешься количеством мужчин, женщин или кого-либо ещё, которые оказали тебе внимание. Ты не число приседаний, что можешь сделать, и ты не число калорий в день. Ты не твои волосы на ногах. Ты не маленькое красное платье. Ты не что либо ещё в этом роде.
Ты — это весь твой характер. Все амбиции, что движут тобой — это ты. Ты — есть те цели, что ставишь перед собой. Ты — это те вещи, над которыми ты смеёшься и слова, которые говоришь. Ты — это все твои мысли и все вещи, что тебя заинтересовали. Ты прекрасна и желанна, но не для общества, к которому принадлежишь, а для искры жизни, что заставляет становиться твою жизнь значимой и полноценной. Ты прекрасна не формой тела, а объемом своей души.

Моя внутренняя сука требует вспомнить стародавнюю историю про первую «любовь» и побрить ноги уже завтра. А ещё я очень не здорово жду июнь. На бывшего ругаюсь за его переезд в ХМ, а сама то на Украине не намерена одним Киевом ограничиться. Это к разговорам про любовь, идеалы и доверие к себе

Опустошение какое-то. Работа мне не нравится. Я люблю новости, но атмосфера абсолютно не моя. Рабочий режим не мой. Мы тут пишем про смерти от гриппа и пожары, а в редакции не хватает фей, которые бы всех пыльцой из блёсток посыпали! Прониклась сегодня любовью к истеричному монтажору. Хоть кто-то в этом коллективе способен на критику! Не понимаю, что будет по зп, как будут считать и что дальше. Ещё это явление Христа народу - возвращение бывшего В СЕДЬМОЙ, СУКА, раз! Я таки выбила из него извинения, с горем пополам. Цель была даже не в них, а высказать всё это говно внутри меня - измазать кого-то ещё. Нет, мы не сошлись. И уже не сойдёмся. Я не обещаю, что общаться мы не будем. И я, все же, склонна дать ему по щам при встрече. Даже если это будет перед концертом, а он будет в гриме. Обида внутри меня трансформировалась в злость и требует крушитьломать.

Вчера позволила своей прожорливой душе благополучно нажраться вкуснейших хачапури и хинкали в грузинском ресторане. Отмечали день рождения двоюродной сестры, та еще тусовка)

Вообще люблю наши сборища, нас три сестры и разница между днями рождениями у каждой примерно две недели, причем у самой старшей раньше всех, у самой младшей-позже всех, как на подбор)

Всегда сразу ощущение, что вот-вот уже весна, а я очень люблю весну-лето в городе. Сразу огромное желание выбираться завтракать в парк, после работы встречаться с друзьями, пить кофеек и есть мороженое, гулять до поздней ночи… Скорее бы!

Пока чувствую себя нормально, какого-то неприятного предчувствия нет, подкинули немного работы - чем я и займусь завтра, а дальше как пойдет. Вообще планировала завтра оттащить эти клятые наушники в сервис, но с работой нужно разгребаться и все это в очередной раз переносится оО Странный я человек в этом плане, что со мной не так вообще? :D

почти три месяца жила в Сочи, сейчас я дома и обратно не поеду

все было отлично месяца два, с ним мы жили душа в душу, постоянно везде вместе. даже было что-то схожее с отношениями, но это было не официально. последние три недели я там задыхалась, истерила и вообще было чувство, что земля ушла из-под ног. он загулял, мог на трое суток свалить, а я сидела дома одна без денег и еды.

много всего было, даже описывать не хочется

я дома и это главное, а с ним я не знаю сможем ли сохранить то хорошее, что между нами было.

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

Друзьяшки сказали усыпить Микки.

Влад не возращает деньги, которые, как никогда нужны. Очень много уходит на лечение, обследование Микки.

Ветеринары очень меня поддердживают, берут миниум, постоянно со мной на связи.

Микки нужен МРТ, которого нет у нас в стране.. А ещё анализы ПЦР на очень страшные вирусы за 75$.. И ещё кое-что, о чём пока не буду говорить. Не знаю, как это всё пережить.

Я не любил её

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил ее, мне было хорошо, Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё, Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней: Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей. Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал, Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её?

Мне нужно поговорить, разобраться с самой собой. Но мне страшно. Я как будто сама не хочу слышать ответов на свои же вопросы. И надоело чувствовать себя подростком у которого решения, планы, цели меняются тупо от настроения. Сейчас мне плохо, плачу - хочу бросить все и почти забираю все документы, спустя день у меня все отлично и кажется будто это все действительно мое и какой дурой я была вчера. И вот я не пойму - где я настоящая? Где обычные бабские эмоции, а где здравый рассудок?

"Всё рождается из малого "

Постоянным поводом для размышления становится тот факт, что какие-то, казалось бы, незначительные мелочи оказываются судьбоносными. Они поворачивают жизнь на 180 градусов.

Пришёл домой поздно и забыл завести будильник. Вот ты просыпаешься наутро с осознанием, что проспал всё на свете, второпях собираешься на работу, выбегаешь из дома, сметая всё на своём пути, дабы успеть на так редко ходящее маршрутное такси, и сбиваешь с ног милую девушку, спокойно наслаждающуюся прогулкой под утренним тёплым солнышком. В тот момент, когда ты бросаешь на неё свой злобный взгляд и готовишься кричать, ты вдруг застываешь, ведь у неё такие шикарные зелёные глаза. Предлагаешь в качестве извинения вечером посетить вместе уютную кофейню в центре города. Она соглашается. А вечером вы оба понимаете, что ваша жизнь уже не будет прежней. А ведь если бы ты завёл будильник?…

Сломалась машина… Какая катастрофа! Ну ничего, пару дней средством передвижения послужит автобус. С утра в расстроенных чувствах сдаёшь машину в сервис и идёшь на остановку, думая, что сейчас бы ехал в комфорте в любимой "Тойоте", но нет. В автобусе ты встречаешь подругу детства, в которую был тайно влюблён. Ты понимаешь, что любовь никуда не делась, ведь во время разговора внутри тебя всё переворачивается от радости. Вы обмениваетесь номерами, а на следующий день ты приглашаешь её на свидание, где выясняется, что чувства взаимны. И ваша жизнь больше никогда не будет той, которой была. Вы обретаете друг друга. А что, если "Тойота" была бы исправна в то утро?

Сегодня ты с подругой сбегаешь с пар домой, ведь так всё надоело, и хочется отдохнуть. Вдалеке видишь знакомое лицо, кричишь его имя. Он подходит, начинаете общаться, день за днём, и ты уже не представляешь, как была без него всё это время. Ты обретаешь счастье. А что, если бы ты осталась на парах или не пошла в универ вовсе?

Всё, что происходит с нами… всё к конце концов приводит нас к тому, что нам действительно нужно. Каждая мелочь играет очень важную роль в жизни каждого. Многие её недооценивают, но по прошествии времени, оглядываясь назад, понимают, что что если бы не та самая "мелочь"…

а на улице такая прекрасная неприкрытая солнечная весна, такая гордая и уверенная в своем победном начале, что становится немного стыдно за свою любовь к холоду и непроходимо хмурой донецкой зиме.

вчера мой соло поход накрылся, потому что подруга освободилась и тоже пришла, но это и к лучшему. очень душевно говорили, выливали все свои обидки и претензии. была очередь товарища, про которого я тут периодически пишу, и я чисто звезда по количеству недовольства, которое у него вызываю. и мою агрессию в его сторону необоснованную он упомянул, и то, что частенько выливаю свои мысли(бомбежку по большей части) в твиттер вместо того, чтобы обсуждать с тем, к кому это относится. но вишенкой на торте стало то, что мужская часть компании, оказывается, в мое отсутствие спрашивала у той подруги, не феминистка ли я часом. как будто это какая-то болезнь! как будто нельзя спросить в лицо! как будто это стыдно! отвратительно

Был старый советский фильм приключения шурика и там как раз был такой момент когда два персонажа решили надуть профессора на экзамене с наушниками как мы… В итоге их спалили) Это я и имел ввиду когда писал чушь

Такс. Ну поскольку с последним мужиком у нас тоже не вышло.

(кстати почему не вышло я даже и не знаю как объяснить, просто сработала какая-то внутренняя чуйка на мудака, которая потом подтвердилась… опыт знаете ли)

А это значит, что я и дальше могу спокойно продолжить свою работу над собой.

И вчера вот новая мысль прикатилась.

"А кому я пытаюсь доказать что я могу нормально жить без отношений? "

Психологи говорят что в подобных ситуациях есть какой то конкретный человек, который когда то нас обидел, и вот все наши последующие действия направлены на то чтобы "а вот теперь то он поймет кого потерял".

На самом деле это не всегда парень. Это могут быть какие-то подружки которым я завидовала, или которые как то меня унижали, коллеги, родители… может даже и я сама (хотя хз зачем).

Потому что по хорошему, "счастливо жить одной" это не цель.

Это путь.

Находилась в поисках качественных языковых курсов и спустя пару недель остановилась на курсах немецкого с нуля для взрослых. Уже записалась в группу и жду звонка, когда она окончательно наберётся. Вообще я собиралась продолжать учить английский, но влияние моего МЧ (тут я признаюсь, а ему, конечно, об этом знать не стоит) + качественные курсы + наличие в моём городе курса немецкого для медиков (по английскому таких у нас нет) = Таня возвращается к своим немецким корням. Но, если не пойдёт, в этом же центре есть и английский для разных уровней и, слава богу, там додумались разбивать группы по возрастной категории. Так что вариант №2 рядом.

Вчера дочитала книгу М. Зусака "Книжный вор" . Если хотите разбить себе сердце, то обязательно прочитайте. Любое повествование о судьбе простых людей в военное время меня трогает до глубины души, потому что, как очень точно написал Зусак: "Они были французы, они были евреи, они были вы". После таких книг хотя бы на короткий промежуток времени начинаешь ценить мирное небо над головой, возможность любить, быть рядом, быть счастливыми, а ценить это нам совсем не свойственно.

И да, я сказала ему, что люблю его, заранее предполагая, что не получу такое же признание в ответ. Он не виноват в том, что я пришла к этому, призналась самой себе, а потом и ему, быстрее, поэтому мне не больно. Я знаю, что он меня любит. Просто иногда для того, чтобы это признать, нужно время. И я ему это время дам. Возможно, моё признание в конце ночной ссоры заставит его покопаться внутри себя. А пока ключи от его квартиры пристроились рядом с моими ключами.

Невероятно быстро пролетает время, уже почти полгода как были произнесены твои роковые слова, а все пошло по пизде того и гораздо раньше.

Ты произнёс «Я не вижу с тобой будущего», и на добавочную, если я вдруг все же выжила с первого залпа - «я думаю, что не люблю тебя». А перед этим ещё - 4 гребанных месяца уничтожения моих нервов, ночные бдения без ответа до утра, и чувство пустоты.

Говоря обо всем этом, я просто расписываюсь в собственной несостоятельности. Да, я неистово любила и обожала мужчину, который ни во что меня не ставил, и скорее всего, изменял.

И дело было вовсе не в том, что я боялась остаться одна, я просто любила его, несмотря на то, что он остался жить в другом городе. Я просто с двух взглядов бесповоротно полюбила его, хоть и поначалу я позорно сбежала (зря я все-таки в Америку от него тогда не скрылась).

Я очень-очень пыталась все испортить, я боялась до дрожи в коленях снова влипнуть в эту историю, потому что растворяет похлеще аскорбинки кипятком.

До сих пор не покидает чувство, что эта история не должна была случиться, но по странной прихоти судьбы произошла (мы познакомились в маршрутке, прости господи!)

Я пишу этот текст вот уже неделю. Не далее, чем сегодня утром, я битый час, глядя на себя в зеркало, после очередной ночи ужаса, внушала, что я уже все забыла и отболела, и что я могу и двигаюсь вперед. А через 15 минут, встретив по дороге на работу мужчину с собакой, тоже чертовым ретривером, чуть не завыла в голос.

Я очень жду, когда все это станет неважным, когда мозг перестанет цепляться за отсылки. Ведь если тебе это стало не нужным, на кой черт оно мне?

upd от редакции: говоря в прошедшем времени - я вру. себе.

Со всеми шутеечками про детство и секс в большом городе таки я добралась до него и мы с дамами вчера просмотрели первый сезон. Насколько нормальным можно считать то, что четыре двадцати трёх-четырёхлетние сильно независимые жэнщины сидят и как пацаны в 11 лет решают, кто какой пауэррэйнджер, так дамы решают, кто бы был кем в секс ин да сити?

Энивэйс, я пришла отчитываться о том, что своё обещание я выполнила. Недельку назад после концерта питерской группы, которые год назад поехали ко мне на афтепати и сейчас тоже оставались у меня, мы поговорили и я ушла с репточки. И очень чётко осозналось, насколько этот завершающий общение разговор действительно нужен. Не сразу, как только вроде как разошлись, тогда от него нет смысла. А вот когда уже правда подотпустило, подостыло и нужно просто двигаться вперёд. Вот уж не знаю, истина ли это, или я опять себе что-то придумала и убедила в этом. Энивэйс, дэт воркд.

А на дворе уже весна кродёться и щекочет ноздри и зазывно блестит солнышком из окна и хочется что-то делать, куда-то ходить, кататься на велике и носить осеннее пальто.

Париж через две, считай, недели, я уже нашла себе там компанию из латыша, который живёт в Ландоне, но готов ехать в Париж в надежде на потрахаться (?? не очень его понимаю, зачем всё так усложнять, но хозяин барин), а я заболела и откашливаю лёгкие, параллельно размышляя, что в зал я так и не пошла, а очень надо бы.

Удивительно, как легко за не имением времени дистанционно ежедневно общаться с человеком, быть рядом, знать, что с ним, где он и как он, и как же сложно написать или сказать ему же, что скучаешь.

О боже, это же так по детски звучит ты серьёзно?) Нет я не в коем случае не отказываю, мне это интересно! просто во всех фильмах, героев спаливали с этим самым наушником))

в моем юношестве в ларьке у дома продавался охренительный арахис в кокосовой глазури (ну было так написано, что вряд ли было правдой), я до сих пор помню этот вкус. Теперь такого нет… и я по нему скучаю.

А еще я скучаю по временам, когда меня кто-то любил, когда говоришь начало фразы и слышишь, что человек тебя уже понял и ты знаешь, что не надо договаривать, он реально понял.