meow

такое странное чувство, что меня что-то гложет изнутри, и хочется написать, вытянуть это изнутри и освободиться.

и сколько раз я начинала писать и не могла закончить. пишешь пишешь, вываливаешь этот поток сознания, а как начнешь редактировать - осознаешь, насколько это все графомания. скучно, плоско, и неинтересно. хороший текст должен нести пользу другим, а графомания придумана для тех, кто пишет только для себя. для литературных эгоистов.

из всего, что я могу сказать полезного другим - "люди, не будьте такой дурой, как я"

Жизнь идет своим чередом, а потом - бум! - и внезапно это случилось. Другой человек стал для тебя всем, больше чем солнце и воздух, и это означает, что ты пропала: втоптана в грязь и вознеслась к ангелам - все одновременно. Одна такая любовь превратила мои воспоминания о подрастковом периоде в бесконечную боль и всепоглощающее счастье, причем эти состояния с разбегом в секунды три. Другая растоптала мой брак, который был тогда для меня всем. До сих пор не могу признаться, что мы разошлись не из за того, что он такой гад, а просто потому, что случилась у меня любовь, и не с ним, вот в чем беда… Это что-то сродни помешательству, как в стихах Бродского: "я любил тебя больше, чем ангелов и самого". И это будут самые страшные и самые лучшие воспоминания в твоей жизни.

к черту все эти мейнстримные обвинения в ванильности. что за век, если ты проявляешь свои человеческие эмоции и слабости, тебя сразу как-нибудь клеймят?

ну так вернусь к своей печали. не скажу, что это самая большая скорбь в моей жизни, но мне действительно до боли грустно, что ты тянешься к человеку, во всю меру своей робкой души, во всю мощь своего обожженого и калеченного сердечка, как пугливый воробушек по краешку несмело идешь навстречу, но идешь. а тебе говорят: "да я заебался ждать, пока ты там к чему-нибудь притопаешь"

ну и как же бля теперь с этим жить? ты ведь только начал доверять, а тут так вот тебе. серьезно, я не знаю

все даже слишком понятно. я недостаточно для него умна, хороша, взросла, стройна.. все недо что-нибудь. я не дотягиваю до его уровня.

а я тянусь к нему всем сердцем, каждую минутку рядом ценю и почти млею, и его ко мне тянет, но это для него постыдная слабость, ведь я что-то нечто грязи. как в мире гарри поттера, грязнокровка, а он чертов аристократ.

и черт бы с ним же, плюнуть, растереть, и забыть! тоже мне, подарок! 35 летний мужик с загонами после развода и 2мя детьми. этож ебаный пиздец, я прям представляю, чего там, стоит только копнуть. но если честно, я готова и не на такое. готова быть всем для него - другом, жилеткой, подстилкой, просто что бы я была его необходимостью, потому что он очень нужен мне.

все это выглядит как психоз, пиздец

да что ж это за напасть? вечное чувство/желание выделиться или чувство противоречия?

мы даже не общаемся, почти месяц, с его дня рождения, с моим любимым возрастным мч, но у меня до дрожи сердце схватывает, стоит мне только увидеть его фото в профиле вк. он мне до сих пор очень сильно нужен! и меня прям как поводком держит, я просто не смею ему больше написать, потому что выгляжу как навязчивая дура. больше мне не подходт этот образ, я так не хочу. и честно не знаю, чем может 22-х летняя девочка заинтересовать, серьезно заинтрересовать, а не на 5 минут, взрослого мужчину 35-ти лет?

и еще очень бесит, что меня это так парит, что зацепило.. не тот ты типаж, зачем я вообще на тебе зациклилась?..

я люблю свое одиночество. мне чертовски хорошо с собой. в этом был мой главный козырь всю жизнь - я умраю только по определенному мужику, именно его я хочу, а не тупо истерю от одиночества.

ну так вот и сейчас. мне чертовски скручивает внутренности без него. мне нужен этот чертов мужик! я хочу знать, как он спит. спокойный и размеренный, и такой красивый. во сколько просыпается в выходной. долго ли спит, насколько сладко потягивается, любит ли поваляться или сразу спешит по делам. о ком думает просыпаясь и засыпая?думает ли он обо мне.. мне бы хотелось, хоть иногда жить в его мыслях, мне там уютно. о господи, я хочу обнимать его, хоть иногда, хоть чуть чуть, чувствовать эту сильную спину, гладить затылок и, жмурясь, мурлыкать на его плече от удовольствия.. я очень хочу. я не знаю как подступиться! Вселенная, выручай, помоги мне с ним!

для меня самое страшное в одиночестве - это те моменты, когда тебе снится такой кошмар из жутких смутных времен жизни, где стираются грани реальности, а ты просыпаешься одна, и тебе не к кому прильнуть со своим трепещущимся сердцем и сбитыми мыслями, что бы найти спокойствие и реальность

иногда наверное стоит быть честной с собой полностью.

я бросила своего мужика, с которым мы прожили больше трех лет, потому что влюбилась в тридцатипятилетнего, с 2мя детьми и только разведенного. о да, я люблю проблемы и сложности. я, черт возьми, представила всю свою жизнь с ним на ближайшие полгода, он был мне нужен, он такой… как я хочу. но я отступила, когда он меня вроде как отшил. потому что я выросла. и поняла, что метод - доеби, что бы он был твой - тут не поможет. но я не успокоилась. я и до сих пор что-то чувствую. до сих пор его хочу. меня не пугают его проблемы. я хочу помочь, я хочу стать той, кто спасет от саморазрушения и поддержит. я хочу, что бы мы помогли друг другу. стали тем, чего в минуты отчаяния жаждем всей душой. услышь меня, Вселенная! Он нужен мне! я хочу Его.

достало уже черт побери быть такой же малышкой-глупышкой. люди меня топчут, а я плачу, умираю понемножку с каждым предательством и люблю их все равно. как глупый щенок - ничего не понимаю, но верность храню и руки лижу.

я ничему не учусь. те же ошибки, те же грабли.. самое обидное, я практически каждые свои косяки осознаю, но я все равно совершаю их, снова, еще еще и с чувством..

серьёзно, я не понимаю такой глупости, взращиваемой веками, передаваемой нам из поколения в поколения, как главную мудрость - вцепиться в первого встречного, изьявившего интерес к вам, и держаться за него до конца. ну как? ну зачееем? если точно, спустя годы, понять очень отчетливо, что человек не твой, что он может и хороший, но пути ваши уже должны разойтись. мы дали друг другу все, что могли, и дальше мы просто насилуем свою собственную судьбу, держась за эти года, как за что то бесценное, и ради этого остаемся вместе. величайшая глупость.

и почему, когда я говорю все это маме, она не понимает? неужели она в свои годы еще этого не поняла?

хочется писать много много саркастичных слов, умных и таких точных, что бы ты почувствоал себя уязвленным, обиженным, непонятым, как и я сейчас.

все мы эгоисты, и мне просто не хочется страдать в одиночку. я хочу заставить тебя испытывать то же самое.

ну почему, почему ты делаешь это со мной? в кои-то веки мне захотелось просто быть рядом с кем-то. я чувствую твое тепло и кожей и сердцем, я тянусь к тебе, а ты меня отталкиваешь. так обидно и больно, ну почему? почему я.

всю мою гребанную жизнь какое то проклятие, любовь по касательной - мои любови не совпадают с теми, кто любит меня.

я так разочаровываюсь в любви..

рубрика #ахкакприятнонаблюдатьзамужчинами. сегодня меня занимает тема мужчин-трусов. ударение на у, если вдруг возникнут сомнения.

так вот. тема избитая, почти банальщина.

все понимают, что это не нормально. встречается нынче повсеместно. даже есть адепты этой веры, дескать, это нормально и так должно быть. кому-то очень удобно назвать это, скажем, разумностью.

ну знаете, есть молоденькая девочка, и взрослый мужик. и нравятся они друг другу, и девочка даже наделала кучу шагов навстречу, гореть так гореть, бросаться на амбразуру! а мужчина, прям как мальчик, испугался. Испугался то ли силы и напора девочки, какой нет даже в нем самом. И посему скорей скорей закрылся, не дай Бог, вынесет она всю его печаль, вытряхнет из его души, и причинит ему счастье! Омерзительная наглость, да как она смеет? Для счастья нужна смелость, а у него поджилки трясутся. И еще, как же это так, отбросить весь свой ОПЫТ, которым он сильно сильно гордится и прикрывается, даже не понимая, что чувства то важнее. Жить надо сердцем, ау! Ну так вот, наш мужчинка-трус, собрав все свои разочарования и страдания в кучу, предпочитает ими упиваться, нежели попробовать быть счастливым. В этом ведь смысл жизни? Поправьте, если что, но я считаю, что это нормально. Бояться, но идти вперед. Делать, если это важно. С этим жить нам, а не кому-то другому.

Так что, ребята, мужчинки! Слезно молю, бросайте эту ерунду, вы можете потерять что-то действительно важное, свое, пока тупите!