давайте устроим новогодний марафон в этом году?
новогодние оформленные посты с музыкой/картинками/png гирляндами и прочим. (эти ужасные глитерные гифки, ух, красота).
скриптами снега и гирлянд в оформах.
этого не хватает.
хоть где-то создадим магию друг для друга.
I feel like I left a piece of my soul with people who were dear for me there, in the health center
« Воскресенье для человека, а не человек для воскресенья. Но человек сейчас ведёт себя по-фарисейски и настаивает, что он сотворен ради других вещей - науки, промышленности, нации, денег, религии, образования - всего, что на самом деле сотворено для него. »
Я разучился наслаждаться жизнью. Постоянно думаю о том, что я делаю и для чего делаю. По началу это казалось не очень значительным, задумывался иногда, что этот восьмичасовой марафон сериала был не хилой такой потерей времени. А теперь эти мысли преследуют меня почти всегда, на прогулке, в кино, дома. Любая минута должна быть проведена с пользой, думаю я. Развлечения должны быть только полезными, должны вести к чему-то. Но ведь это не так, определённо не так. Люди тратят большинство своего свободного времени на бесполезную ерунду, просто тратят, получают удовольствие и живут спокойно. Я же словно прокрастинирую, но это не так, мне не нужно никуда спешить, нет дедлайнов. Всё мои задачи, цели, только в голове, их нет, они виртуальны. Суть в том, что когда прокрастинируешь, то досуг не идёт в пользу, от него получаются негативные эмоции, ты действительно зря теряешь время.
Пути решения:
1. Чётко обозначить цели, сделать их реальными, осознать их, следовать плану.
2. Разрешить себе отдыхать, разрешить тратить время на бесполезные развлечения. Должно быть не сложно, в купе с осознанием бессмысленности жизни в целом.
И вот что ещё странно. Этого не случалось раньше, но сейчас, порой, я ощущаю, что устаю, после того, как, казалось бы, отдыхал. Если отдых был с другими людьми, я прихожу домой и чувствую себя уставшим, мне нужно отдохнуть от людей, побыть в тишине, побыть одному, раньше такого не случалось.
Do you dare to ask yourself if you're happy?
So, i do. And the answer isn't really cool. But this is the truth. I'm not happy. Despite the fact I'm home with my family. But I think, there're a lot of reasons why I'm not happy.
Some people say - the whole world is inside you and it's your choice to feel sad and lonly, only you create the atmosphere around you. Yeah, I know that the word is inside of me, i kust don't know how to open it for myself, how to live it the word. Doing things you like, you say Probably, this way of spending time helps not to feel lonly so much. I just can't understand why i feel so lonly. No, i'm not alone most of my time, but it's still hard. I don't know. After spending time with people who got me, now it's hard to come back home where my people love me, i know it, but i don't feel that. Yeah. I've finally admitted that to myself.
And one more thing. I must stop waiting for a person who will come once and will fill some empy spaces in my soul. I know that it's wrong, but i just can't stop thinking and dreaming about the person - the way he should look, his charecter and the thing.
Also, i just can't say goodbye to Max. Flashbackes in my mind always remid me of him. i hate it. i must let them go. Maybe, there's too much free time and i let my brain to plunge into the days in the health center… Maybe, when i have classes, i won't think about him…
I must be grateful for the oppotunity spending time with family. To leave past in the past, enjoy staying at home. Probably, even trying to get close to my mom, because, in fact we're not really lose.
Also i must admit to myself i became a selfish person. the worst trait of me. but i've got it. i must think аbout people around me, that's true. I know, i was wrong in many situation and starting now must doing things right, because i hurt people with my behavior and i don't get that at once, if i get it all.
Любить радугу до конца своих дней
Я так редко пишу что-то про Машу (крестница), но она каждый день остается самой большой любовью всей моей жизни. :) Я дико радуюсь, что через месяц ей исполнится три года, а она уже умеет считать, ну, до четырех уж точно. Вчера посчитала четыре яйца на столе, показывая на каждый пальцем, а сегодня - четыре пуговки на моей куртке. Зайчонок! Но с характером. Сегодня мы были у бабушки с дедушкой, собирались обедать. Маша не захотела суп, конфеты, говорит, хочу. Я строго сказала, что сначала суп, и убрала конфеты на холодильник. Она сказала, что будет есть сахар. Его я убрала тоже. И тогда все, что осталось на столе - баночка с солью, она сказала, что будет есть ее. :) И правда начала есть! "Вкусно?" - спрашиваю. Кивает, что да. Потом перестала выпендриваться, отодвинула солонку и закашляла. На соль больше не смотрела. :D любимое солнце
и я не знаю почему можете не спрашивать
Даже в этом болоте нет того, кто бы не использовал меня как игрушку. Больше нет чести, нет заботы, нет ничего. Только жажда заполучить желаемое. А потом трава не расти.
И наплевать, что человеку больно.
К такому жизнь меня не готовила. И я что-то совсем не понимаю, что с этим делать.
Я не буду требовать от тебя верности, преданности. Не спрошу, из какой темноты ты приходишь ко мне по ночам.
Почему твои руки холодные, губы обветренны — мне нельзя придираться к таким мелочам.
Я не буду пытаться тебя удерживать, спрячу страх за улыбку, и пусть он остался в глазах.
И в порыве по детски отчаянной смелости, поцелуй я оставлю на теплых от солнца плечах.
Мне не страшно когда за тобой закрываются двери, боль приходит чуть позже, когда догорает рассвет.
Я боюсь просыпаться в пустой и измятой постели, потому что все проще простого — тебя больше нет.
Изучаю тебя до линий над переносицей, до привычек, улыбок и самых дурацких примет,
Я боюсь, что однажды ты просто окажешься гостем, прилетевшим с далеких пустынных планет.
Может я тебя выдумал, выписал, выучил — теоремой на клиньях тетрадных чернильных полей,
Может быть ты забрался в меня отравляющим вирусом, выбрал жертву в толпе постоянно спешащих людей.
Я не знаю тебя, твоего настоящего имени, для кого создал Бог ярче синего неба глаза.
Я не стану ложиться под ноги твои замерзающим инеем, твои крылья ломать, не пуская к родным небесам.
Я не буду просить теплоты, обжигающей нежности, задыхаясь от слез, прижиматься к тебе по ночам,
И в порыве бессмысленной яростной дерзости, подносить твои тонкие пальцы к горящим свечам.
Я останусь удобной, понятной обителью, через стекла, как зритель, смотреть на твою красоту.
Мне не важно, мне нужно немногое — просто любить тебя, принимая за счастье одну на двоих пустоту.
© Джио Россо
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.
Анна Ахматова
Ким Сеол Хи для Marie Claire Корея, август 2017.
By voulair
ну вот, боялась этой недели, хотела на день матери - а оно нет -_- процесс не запускается (теперь переживаний еще больше, т.к. хочу естественного начала и прохождения… короче, я нервничаю капец, стараюсь не поддаваться панике, но чем больше времени идет - тем больше нервничаю. короче, я уже готова - только бы началось уже все это! больше не хочу даже ни о чем писать, так как мысли только об этом. попытаюсь верить в лучшее.
У вас когда-нибудь было так, что вы счастливы, но где-то в глубине души у вас страх и грусть, но не знаете из-за чего?
Вы когда-нибудь влюблялись в голос человека? Когда он, такой спокойный и приятный, вызывает чистую улыбку, слова греют душу, а смех только заставляет смеяться? Что это? Меня предостерегают, но почему-то мой самый лучший друг - мама, очень спокойна. Она к этому хорошо относится, без страха. А обычно она, если что-то чувствует плохое, то сразу мне об этом говорит. Я слишком запуталась. Все решится ровным счетом во вторник, наконец.
А сегодня я готовила ужин, сходила в магазин и купила 2 платья! И они такие замечательные, я так рада.
А еще сегодня ровно 4 месяца.. Я по тебе каждый день скучаю.
В этом месяце мне запомнилось 2 работы. Дембель и Крестины. Дембель меня заразил своими эмоциями. Это было незабываемо, я всю жизнь мечтала встретить своего парня с армии. Но, видимо, не судьба. Может, оно и к лучшему. Но те крики на вокзале, эти слезы радости, обнимашки - это все дико круто! Что насчет Крестин. Так как я нерусская, мне очень было это все интересно. Это так интересно, познавать чужую веру, как будто ты заглядываешь в щелочку двери. А какой красивый храм!
Я обожаю свою работу, было бы ее побольше!)
Лаааадно, мы не расстались……. В общем, это окончательное подтверждение тому, что пора перестать писать здесь о личной жизни и о каких-то сиюминутных решениях, потому что все посты на эту тему теряют свою актуальность уже спустя пару часов. Но вещи всё же забрала. Подарок тоже вручила сегодня, о чём ни разу не пожалела, потому что на самом деле даже не ожидала такой радости.
что ж я за мразь такая, что всё так выходит со мной в моей жизни?риторический вопрос.
И если есть смысл ждать-
Я тебя подожду.
Ты же не будешь мне лгать?
Лжи никогда не прощу.
Ты выдыхал в мою шею
«Я тебя очень люблю»
Будь мне, пожалуйста, верен
А большего я не прошу.
Ты был, конечно, пьяный,
Я была под шофе,
Но как известно явно
У трезвого так на уме.
Как же у нас все сложно,
Работа, огонь, война,
А я верю в то, что можно
Бороться ради себя.
Я верю в то, что будет
У нас с тобой все хорошо.
Тебя сбережет от пули
Моя робкая душа
Я так забила на тот "долгоиграющий" проект, что даже когда все сделала - две недели подряд забывала отправить; сначала я оттягивала этот момент, потому что мне покоя не давала мысль "опять придется переделывать, видеть его уже не могу", а потом уже по-честному вылетело из головы.
Так вот, я сегодня все-таки вспомнила и все-таки отправила, ни на что не надеясь, но мне ответили "да" и это, блин, охуенно!
Я верю в судьбу. Я верю в то, что судьба найдёт меня и не даст угаснуть. Где бы я ни была
Находясь в психиатрической клинике для неизлечимо больных, Эмма Хаук писала письма своему мужу. Они состоят из единственного, постоянно повторяющегося словосочетания:
«Herzensschatzi komm» — «Любимый, приди».
Перед вами кардиограмма тоски.
Вот когда говорят "Кстати, я заметила, что ты не красишься.", это приводит меня в ступор. Я вообще на обращаю внимания на такие вещи. Разве что в глаза бросается, когда у человека прямо все лицо заштукатурено, тогда да. А если слабый макияж или его нет вообще, для меня никакой разницы. Неважные детали. Хотя это может быть лишь потому, что сама косметикой практически не пользуюсь. Губы только крашу помадой, вот и все.
люблю тихо. готова ко всему. стою и говорю это жизнь и она случается. я готова принять все. ничего страшного нет.
и как же символично, что сегодня день матери.день той, кем я никогда не стану.
25 лет.в слезах.телефоны отключены были почти весь день.считаю, что все нормально.это то, чего я заслуживаю.внутри только боль.слушать пожелания было бы тошно.я не знаю, что еще добавить…как передать, как это больно, быть никому не нужной в 25..
я живу от сна ко сну, никаких изменений
только подумаю о том, что мне скоро можно заснуть и сразу легчает, как и от мыслей о смерти, вот это утешение 21 века
Каким бы не был этот ноябрь внутренне, он часто заставляет меня улыбаться и быть благодарной. Я счастлива зажигать вечером свечи дома, пересматривать скам и заново влюбляться в ребят, слушать на работе онлайн-стрим первого концерта в туре the EℓyXiOn, счастлива читать новую книгу путеводной звезды и понимать, что на этот раз разочаровываться не придется, потому что цепляет, каждое слово. Рада бродить с Иванкой по залам супермаркетов, что уже успели украсить по-новогоднему, выбирать снежные шары, которые скоро будут нас встречать на работе. Улыбаюсь, когда серьезный с виду Саша на игре задорно танцует руками и корчит рожицы, когда вся команда в шоке от того, насколько высоко мы взобрались по турнирной таблице. Мне радостно наблюдать за довольным Юрой, обнаруживающим в своей термокружке порцию любимого капучино. Я визжу при новости о том, что муж Вики увлекается дорамами и к-попом. С удовольствием подъезжаю на своем кресле к Иванке, где мы обсуждаем тату, выбираем предметы домашнего новогоднего декора и болтаем об экспериментах с волосами. Я улыбаюсь, когда Ира проходится по всему опенспейсу с огромной миской имбирного печенья - празднуем возвращение на работу ее парня, лицо которого укрыто следами от недавней ветрянки. Мне теперь сложнее пойти вовремя домой, засиживаюсь на два-три часа дольше. Скорее бы декабрь, где это будет хотя бы оправдано.
Больше всего радости мне приносит осознание, что я понемногу сближаюсь с теми, кого раньше боялась. Юра, что в августе грозным голосом позвал к себе, указывая на ошибки, за которые стыдно, теперь сидит напротив. Он то хватает мои ноги и тащит к себе, то выглядывает, точно жираф, над монитором и пристально на меня смотрит, от чего я прячусь под стол. А еще мы много спорим, хотя это с моей стороны глупо, ведь он знает куда больше. Рома, что раньше многих учил, сейчас шутит о моих страхах и рассказывает технические тонкости, в которых я полный ноль. Тарас, важно ходящий и строящий из себя самого умного, шуточно прищуривается в ответ, я иду здороваться именно с ним первым. Эта тройка меня раньше ох как пугала, а сейчас, пусть и совсем медленно, я проникаюсь и понимаю их лучше. Да что там, даже одна из бесящих рыжих, ставшей моей соседкой, оказалась весьма милой и веселой.
Но самое больше везение этого месяца - соседство с Сашей. Он зовет меня душой, часто поет под боком, обожает детей и рассказывает о своей черепахе Лоле, что меня всегда умиляет - "Бесишь!", кулаком об стол. Он притягивает своей открытостью, неоднозначными шутками и легкостью в общении. Если я напишу историю этой зимой о людях, окружающих меня на работе, то он - первый ее персонаж.
плохие девочки любить умеют, причём любить сильно, с криками, синяками и царапинами, совсем не так как любят хорошие. все будут считать её сукой, но если эта самая сука влюбилась в тебя - тебе повезло, несказанно. может она даже изменится, может нет, но в любом случае огня хватит. любую "пай девочку" можно прочитать ещё до того как ты её открыл, а эта всегда непредсказуема. она будет за тебя до конца и близко даже никого не подпустит, будет лежать на твоем плече и улыбаться, а сама взорвёт официантку, которая тебе слегка улыбнулась. роковые, влюбленные бабы способны на поступки, ты будешь уверен в том, что она ждёт тебя дома с детьми на семейный ужин, а она уже оставила детей с няней, а сама едет к тебе в самом развратном белье, прямо на работу, сумасшедшая такая. это острая, красивая и сладкая любовь, но поверьте, очень многие её просто не потянут
ты должен знать, что она не всегда будет охотно общаться с тобой, иногда у нее будут такие дни, когда она будет лежать на кровати и плакать. не обижайся на нее, говори как сильно любишь и каждый день напоминай, что она самая лучшая.
она не всегда будет во всем с тобой соглашаться, не дави на нее и выслушай, ведь она думает, что ее слова ничего не значат. убеди ее в обратном.
когда она будет говорить тебе не смотреть на нее, потому что она некрасивая, говори ей, насколько она прекрасна, скажи, что она всегда будет для тебя самой красивой девушкой в мире. заставь ее поверить в это, и ты увидишь, какой счастливой она может быть.
когда она будет говорить тебе уйти, никогда, слышишь, никогда не оставляй ее. обнимай ее и говори, как сильно любишь. она сломлена и боится подпускать людей близко.
если однажды она скажет, что не нуждается в твоей заботе, это будет означать совершенно обратное.
она никогда не попросит у тебя помощи, поэтому прошу я.
спаси ее, потому что я не смог.
навсегда любящий
Люди, которых тянет друг к другу, встретились в жизни задолго до их знакомства - изначально встретились их энергии, которые мы излучаем от себя на 360° глубоко во вселенную. Эти энергии слились воедино и притянулись в жизнь.
— Vicka Erza
может у кого-то остались скрипты снега??? чтобы не очень большие снежинки были или совсем маленькие? пожалуйста, если у вас остались, киньте мне ВК, ПРОШУ
ССЫЛКА НА КОНТАКТ ТУТЬ
Высадившись на последней остановке, коротаю время до следующего автобуса, отчаянно пытаясь услышать голос своего чуткого, но давно замолчавшего сердца
Вчера пила ром, напилась и написала ему. Разговор привёл только к тому, что я снова поняла, что писать не надо. Накосячь я так чудовищно, я бы пороги обивала, пытаясь получить прощение. В этом то, наверное, и проблема. Слишком тянусь к людям и завишу от них. Слишком милая, слишком приторная. Всё через призму "слишком". Надо обрубать, быть милой, но холодной, словно рябина на морозе, красивая, румяная покрытая инеем. Хочется любоваться, да и только.
На эту тему есть хорошее выражение в английском языке: "Be like snow, beautiful, but cold".
Мы не выходили из квартиры 1.5 суток. Послали куда подальше все планы и просто валялись. На полу, на диване. Спокойствие, которое я испытываю, находясь рядом с этим человеком, не сравнить ни с чем. И, я знаю, девушки сейчас меня поймут, это невероятное чувство, когда вы спите, он обнимает и посреди ночи просто прижимает к себе на столько сильно, будто ты единственное, что у него есть. Он с такой нежностью целует в лоб и зарывается в волосы. И подходит сзади, когда я готовлю, кусает за щеку и обнимает.
Лежит на полу, говорит: "Иди ко мне", обнимает и мы просто лежим. И потом фраза: "С кем ещё я могу так здорово лежать, да ещё и под the rasmus?"
Сидеть посреди вечеринки, положить голову к нему на плечо, слушать музыку. А через несколько дней услышать от него: "Я был так счастлив в этот момент".
И при всём этом мы всего лишь друзья. Я, может, чего-то не понимаю, но друзья себя так не ведут. Или?…
Сходили на Call me by your name. Это были высхотительные два часа в моей жизни. Я улибалась, смеялась и плакала. Маленькие итольянские каникулы среди серого и холодного Петербурга. Восхититеьно и не забываемо. Если бы был ещё сеанс я бы не задумываясь пошла бы. Фильм полностью оправдывает ожидания, он тихий, нежный, где надо забавный и безусловно красивый. Качество съёмки заслуживает просто отдельной похвалы. Эти сочные краски античных итольянских улочек, летних садов и небольшой виллы в которой и разворачиваются действия. Палитра цветов импрессионистов - это то, что я люблю. Конечно же трогательный диалог в конце фильма между Элио и его отцом. Пустила слезы, он говорил об абсолютной правдивой реалии жизни. Я бы это даже записала. Нужно найти эти строчки в книге. О конечно самое главное - прекрасное таинство любви двух молодых душ.
Если почитать все эти высоко этичные цитаты о том, что красота не во внешности, одежде и прочее, а в душе, доброте и любви. То получается, что я вообще уродлива настолько, насколько это возможно и даже больше.
Еду к нему, чтобы поговорить, но понимаю, что наверное нет смысла. Настроена забрать свои вещи и попрощаться, досрочно отдать ему подарок, который приготовила ко дню нашего знакомства, ведь другой возможности может не быть. При этом внутри такое страшное спокойствие, будто уверена, что всё будет в порядке, как и бывало всегда, когда мы кричали о расставании. Это так долго длится, что осознание того, что всё может закончиться, просто стёрлось, словно мы просто не можем не быть вместе, словно не существует ничего, что может нас разлучить. И как назло всю дорогу чувствую этот запах его одеколона, который впервые услышала, когда уткнулась носом ему в свитер чуть меньше восьми лет назад. Кругом всё в снегу, как и тогда, и я с трудом сдерживаю слёзы, но и в происходящее не могу поверить.
Не понимаю, что происходит. Ой, не люблю писать сюда слишком личное, но сильно уж хочется настрочить несколько сумбурных мыслей.
Все-таки, наше окружение и мнение людей влияет на наши поступки и мысли. Сильно. А учитывая то, что я, в принципе, человек довольно мягкий и податливый, то тем более. Нет, у меня конечно же есть свои убеждения и я с них никогда не сдвинусь, но не по всем вопросам.
Не знаю даже, как и написать. Пишу, как и всегда, на эмоциях. Поэтому, может быть через 24 часа мое мнение кардинально изменится, но как-то давно я пообещала сама себе не удалять посты о личном. Пусть будет. Хоть почитаю потом, что меня тревожило.
А меня тревожат мои отношения. Не то чтобы они трещат по швам. Наоборот, до недавнего времени я была уверена в них, как ни в чем больше. Однако последнее время что-то начало меняться. Я - одиночка. Я люблю быть одна, проводить свое время в тишине, ходить куда-то одна, распоряжаться своим временем как хочу сама. Звучит, наверное, эгоистично, да я и не отрицаю. Кто-то подумает, мол, если возникают такие мысли, значит что-то не так. Так вот, я и не могу разобраться! Я 100% не командный игрок, такой всегда была. Одиночество - мое второе имя. Но разве это нормально, когда вечером после работы я думаю о том, как было бы хорошо сейчас побыть одной? (учитывая, что и на работе я работаю одна, хмм)
А еще меня немного убивают его слова, вернее, их отсутствие о каком-либо стремлении обеспечивать себя. Честно говоря, мое мировоззрение не настолько современное что ли, чтобы я могла допустить мысль о неработающем мужчине в доме. Лично для меня это странно. Я считаю, что мужчина работать должен. Я же работаю, блин, в чем дело?
Еще и мама подливает маслица в огонь своими "ничего хорошего у тебя с ним не будет", "он ни к чему не стремится". (Вмешательства родителей в личную жизнь вообще не люблю, но осадок от таких слов остается)
Конечно, никто кроме меня не знает, что это за человек, чем и как он живет, что говорит мне по секрету. Я понимаю его. Я вообще могу понять любого человека. И от этого сложно рубить с плеча и принуждать к чему-то. Но и тряпкой, которая терпит что-то себе в убыток я не буду.
Еще и сон приснился странный сегодня. Не люблю читать, как кто-то пишет про свои сны и сама писать не люблю, но надо. Сон в тему, короче. Снилось, как за мной начал ухаживать какой-то дофига крутой и умный мужчина. Помогал, оберегал и при этом был каким-то большим боссом, ахах. Бред, в общем. Слишком меркантильно как-то. Ибо я никогда не стремилась только получать что-то. По моему личному ощущению, я довольно неплохая спутница (ахах), но эта тема требует отдельного рассмотрения.
Не знаю, я не суеверная абсолютно, но слишком много от людей и вселенной каких-то намеков, азаха.
Никаких мнений не жду, ибо это просто мысли. И все тонкости отношений между людьми могут понять только они. Никогда не понимала слов подруги "посоветуй, чо делать с парнем в такой-то ситуации". Нет, лучше нас самих с этим никто не разберется.
остаётся только надежда. фундамент, обязанный всегда быть; не из нужды, а из вынужденности.
Для меня главным показателем увлекательности своей жизни являлась степень вовлеченности в свои события без любопытства, что же происходит у людей, с которыми наши пути когда-то разошлись (в особенности с теми, кто проявил инициативу в отношении расставания со мной). Если почти год назад я всё же проверяла, что нового могло произойти у укатившего в Москву, значит, то мое настоящее не перекрывало полностью зависть и ревность, порожденные расставанием с ним. Если я, находясь в отношениях с парнем, заглядывала к "Москве" на страницу в вк, залипала с недоумением на странице его новой подружки, значит, несильно-то я была влюблена в своего, каким бы самым красивым и готовым придти ко мне на помощь из всех он ни был. Если ты счастлив сейчас, до краев наполнен довольством, прощение и сострадание твое автоматически распространяется на всех, кто когда-то обидел тебя. Тебе даже не взбредет в голову клясть их, ты только спросишь себя: "И как я раньше мог злиться на них?" Вот теперь я стремлюсь именно к такому процессу жизни. Перестать следить, контролировать чужие успехи, соревноваться с ними, не стараясь показать, что и у меня без них жизнь не хуже. Перестать чувствовать себя оставшейся в болоте никому не нужной: ведь именно это ощущение не давало мне покоя год назад, и я смогла понять это ревностное стремление только сейчас. После всего случившегося за 2017-й я осознала, что нет нужды доказывать людям свою исключительность и весомость: события этого года с лихвой компенсировали их недостаток в моей крови, а значит, они так нужны были именно мне, а не окружавшим меня людям, чьи образы в реальности этого не требовали, чьи образы лишь в моей голове жаждали подтверждения собственного авторитета. Многое придумала я сама, вернее - додумала за других, пытаясь наперед сгенерировать им заготовку-ответ, что и стало неподъемно-тяжеловесным впоследствии, порожденное жаждой контроля от страха потерять значимых мне людей, отчего-то казавшихся мне не задерживающимися в моей жизни.
В наших отношениях началась та ругань, которая может тянуться неделями, а то и месяцами.Порой мы делаем перырв.В этот перерыв все максимально чудесно, мы наслаждаемся временем проведенным вместе, но спустя считанные часы вся любовь и забота куда то испаряется и каждый вооружившишь копьем кидается, как безумный индеец.Конечно, я не спорю и не отрицаю, что в отношениях ПРЯМ 100% не должно быть такого, всякое бывает, но наступает один прекрасный момент, когда хочется собрать все свои шляпки и сережки и уехать куда глаза глядят, так как мы живем еще раздельно друг от друга все намного проще, вчера я решила поставить точку, конечно где-то в глубине души, я надеюсь, что мы помиримся и все у нас будет хорошо, будет то, о чем мы так мечтали, но вчерашний день словно обрушил гиганскую волну, я всю ночь проплакала и не многла спать, ощущение какой то жуткой потери, но наступило утро и я поняла, что так продолжаться не может любовь, любовью, а голова и чистый разум совершенно другое.Возможно первое время я буду ныть в подушку и все такое, но так будет намного лучше, оставить все сейчас, что бы не было еще больнее потом.
нашли кая. он был какой-то странный, будто это мы потерялись на месяц, а он нас искал, взгляд его медленно двигался справа налево, и я был первым, кто понял, что это уже не он. кай самотрел на всех странно, будто видит в нас все сразу недостатки и правды, уголки губ немного приподнимались - но это была не улыбка, а какое-то мягкое сожаление…теперь он что-то знал. он и раньше любил сидеть в одного и рассматривать все вокруг, а теперь это переросло в какую-то манию: вчера ночью он опять убежал на улицу, залез на забор и долго смотрел куда-то в сторону многоэтажек. как сухая, старая птица он сидел и мне показалось, что он сейчас расправит крылья и улетит. когда я подошел к нему, он вздрогнул, свалился на землю, а голова так и повернута в сторону многоэтажек, он, по-моему, даже не моргнул.
Становится невыносимо грустно каждый раз, когда вижу одинокое фото девушки, под которым ей только подруги говорят, что она красивая.
Милые дамы (а может и не дамы), посоветуйте мне пожалуйста что то очень интересное! Почитать или посмотреть. Так, чтоб я начала и не могла оторваться! Пожалуйста! У меня апатия по отношению к фильмам и сериалам. Смотреть что то хочу, а мне ничего не приходит в голову. А я все время думаю об изобилии шедевров, о которых ещё не знаю. При чем можете советовать даже самое на ваш взгляд банальное, типа "кто этого мог не видеть/читать?". Потому что возможно я именно это и пропустила в своей жизни)) на секуночку, на этой неделе узнала, что мой парикмахер не смотрела ни одной части Гарри Поттера! Так что в этой жизни нужно быть готовым ко всему, шокирующая информация может предостерегать на каждом углу. Так вот, очень прошу помощи в таком нелёгком деле и на будущее говорю вам большое спасибо! СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!
Реву, потому что очень хочу спать, а не могу уснуть.
Вообще каждый день реву.
Харит здоровье очень сильно, но я сама себя довела до такого. Спина болит больше двух лет, молочница пять лет, а я не искала причины и часто забивали и самолечением занималась…
Это пиздец, две недели назад пролечила молочницу и тут снова… Сдыхаю просто.
Вообще у меня по ночам много умных мыслей, а не нытье, но я никогда эти мысли не записываю.
Ночью у меня тяга к самокопанию, психоанализу себя и тьма мыслей. Но не записываю потому что муж поглядывает часто… А может это бы помогло в себе разобраться
мне хочется сесть на колени перед мамой и спросить ее, зачем она меня родила? это не ее вина, в том что я стала такой, но что мне теперь делать, мама? в мире, в котором я чувствую себя чужой. я не хочу боли. больше не могу терпеть. я не хочу просыпаться. я не хочу жить, мама. я разбита изнутри, я больше не могу так. не могу существовать. не могу быть призраком. не могу быть черным пятном в жизнях людей. я не знаю куда мне идти, я с трудом переживаю дни. во мне нет любви, нет надежд, нет веры. все выедено молью, страхом. я так устала от проклятия моего сознания. я не знаю что делать. не знаю где взять силы жить мама. не знаю где взять силы, чтобы никогда не сказать тебе этих слов.
привет
мне 23
сейчас 2 12 ночи и
и все что у меня есть - это непередаваемый ужас перед существованием
Апатия. У меня полное безразличие ко всему, и каждая моя неделя точная копия предидущей. Как дебильный день сурка. Открыла глаза. Еду на работу. Горю в бешеном ритме офиса. Еду в универ. Опустошенная возвращаюсь. Сон. Открыла глаза. Еду на работу. Горю в бешеном ритме офиса. Еду в универ. Опустошенная возвращаюсь. Сон.
Я перестала считать дни, месяца сливаются воедино. Те же шутки, те же люди, одинаковые ситуации. Почему то, что не напрягало меня ещё пару месяцев назад, теперь настолько душит? Я хочу одну неделю. Просто отоспаться и посвятить время себе. Неделю где мне не надо будет вставать в 6:30, неделю где я смогу просто днём выйти в парк и пройтись. Неделю чтобы посмотреть все те фильмы которые хотела. И неделю чтобы привести в порядок голову и мысли. Передышка. Мне безумно нужна передышка.