Это просто Вьюи блог

Мне хотелось пить, танцевать, слушать громко музыку.

Сегодня я не хочу ничего.Больше ничего. Да в мне стало страшно, что я могу потерять тебя и бессовестно стыдно, за весь этот ярко красочный пиздешь все это время. Я понимаю тебя, когда то и мне в свои 17 было больно узнавать, вранье, хоть оно было и не таким, для каждого предательство разное.Прости меня мой маленький за все это дерьмо, которое, как снежная лавина неожиданно рухнула на твою головку.Мне очень стыдно. По началу я искала кучу оправданий типо хочется веселиться, хочется быть как все, хочется просто взять пойти в магазин купить бутылочку и выпить, но все это наверное отмашки для тебя.На самом деле очень тяжело проживать трезвую жизнь познавший запретный плод.Прости меня мой маленький, мой грех в том, что я пью, курю и лгу, что не делаю этого, я не могу собраться, я как будто на пути к обыденной жизни-нормальной такой простой, но в тоже время подросток, котороый еще каких то 6 месяц назад завязал с химикатами. Мне тяжело пойми меня.Сейчас я нахожусь словно между.Я хочу чего то большего, но в силу знаешь чего…. моим мечтам не возможно сбыться, вот уже несколько лет и ближайшие тройку лет точно. Из-за этого я несчастливый человек.

В последнее время чуствую себя максимально ничтожно, от того что не могу перебороть в себе те самые паршивые качества, как лень, гордыня и все такое.

Все это ужаснейшим способом мешает мне заработать, хоть какие то гроши в этом городе и начать что то делать.

Я нахожу тысячу причин, что бы поскорее уйти или избежать, просто закрыть глаза, сказать себе, что это не мое и опять же найти сто причин.

Если бы вопрос не стоял в деньгах, я бы никогда не работала, зачем? Радоваться жизни можно и сидя дома, не обязательно греть свою жопу в дорогих кожанных креслах из красного дерева, обитых мехом единорога, достаточно просто проводить время с любимии, чертовы же деньги все портят, без них я не могу порадовать, тех же самых любимых с которыми мне так хорошо.

В какой то момент захотелось все перечеркнуть и стать таким человеком, которого мы максимум знали по имени и то одноклассники.

В наших отношениях началась та ругань, которая может тянуться неделями, а то и месяцами.Порой мы делаем перырв.В этот перерыв все максимально чудесно, мы наслаждаемся временем проведенным вместе, но спустя считанные часы вся любовь и забота куда то испаряется и каждый вооружившишь копьем кидается, как безумный индеец.Конечно, я не спорю и не отрицаю, что в отношениях ПРЯМ 100% не должно быть такого, всякое бывает, но наступает один прекрасный момент, когда хочется собрать все свои шляпки и сережки и уехать куда глаза глядят, так как мы живем еще раздельно друг от друга все намного проще, вчера я решила поставить точку, конечно где-то в глубине души, я надеюсь, что мы помиримся и все у нас будет хорошо, будет то, о чем мы так мечтали, но вчерашний день словно обрушил гиганскую волну, я всю ночь проплакала и не многла спать, ощущение какой то жуткой потери, но наступило утро и я поняла, что так продолжаться не может любовь, любовью, а голова и чистый разум совершенно другое.Возможно первое время я буду ныть в подушку и все такое, но так будет намного лучше, оставить все сейчас, что бы не было еще больнее потом.

Сегодня очень странный день наполненый странными ощущениями, как будто целый мир подает сигналы, мол не печалься все будет впорядке, все эти трудности временны.