Бури в стакане

И вновь не смело, будто в первый раз,

Я пробую писать в блокноте.

Среди тумана мутных фраз

Совсем не видно мыслей шаг широкий.

Я разучилась. Вовсе не умела.

А может просто мысли так легки,

Что обрекая их бумажным пленом,

Я их клеймлю заветом пустоты?

Иногда случайности, происходящие в самый неподходящий момент, умеют меня чертовски удивлять. Забавное стечение обстоятельств подбрасывает в мою шляпу еще несколько робких, несмышленых кроликов и я вновь недоумеваю стоит ли их вытаскивать. Пожалуй, приму действительность как данное и сделаю вид, что сердце вовсе не начинало трястись в лихорадке после этой встречи. А ведь я даже не видела (большое "спасибо" моему искалеченному зрению) с кем ты был. Но на такие вещи у меня, должно быть, самая прошаренная интуиция грустной, разочаровавшейся в себе девушки и поэтому я догадываюсь кто был с тобой рядом этим теплым февральским вечером, знаменующим конец суровых морозов. Но, если честно, твои негромкие слова вовсе не всколыхнули бездну моего спокойствия. Будь счастлив на столько, на сколько сам себе хочешь это позволить. А я всего лишь хочу разучиться принимать случайности близко к сердцу и теряться в этих знаках судьбы, неизменно причиняющих мне боль.

Сегодня 20 февраля и в этот день я впервые "поймала" встречу противоположно следующих вагончиков метро, аж целых три раза. Три - красивое число. Почему-то именно оно ассоциируется у меня с любовью. Неожиданное сравнение, не правда ли? Помню в детстве дедушка учил меня как правильно вести себя при хотьбе. Нужно было держать голову прямо и смотреть перед собой. Видимо, ученик из меня выходил неважный, коль я до сих пор не научилась этому незатейлевому мастерству и упорно смотрю лишь под ноги. Но сегодня мне вдруг дико захотелось посмотреть вперёд и даже замахнуться взглядом на горделивые своды крыш. Сегодняшний рассвет был восхитителен. Может это потому, что он был в числе первых встреченных мной в Казани рассветов? Глупо, но за эти полгода, проведенные мной здесь, я лишь в последнее время встаю параллельно с солнцем. Мне не хватало пленительного волшебства утра, которое так быстротечно скрывалось за пеленой суеты и сосредоточения мыслей. Может быть пришло время отпустить узду и поймать лёгкость этого момента? Однако утро выдалось морозным, а я по-прежнему не тороплюсь натягивать перчатки на руки. Странная привычка - ощущать как медленно окоченевают пальцы и с героической стойкостью преодолевать щиплющие покалывания, в то время как спасительные перчатки с нетерпением болтаются по просторам сумки. Да и в жизни вечно выходит так, с невозмутимостью отхватываю все шишки, в то время как всего в паре метров от меня находится безопасное место, не подверженное этой внезапной атаке событий. Возможно, есть тонна причин, по которым я неинтересный, скучный, зацикленный человек И еще пара сотня обстоятельств, препятствующих моему эмоционально-нравственному росту, однако, разве можно жалеть о том, что уже оформилось и закрепилось в историю? Иногда я чувствую себя зеленой жабой, в чье болото иногда напрасно попадают обыватели. Мне и горько и обидно за то, что вокруг меня лишь сгнившая и застоявшаяся вода. Но разве жабам суждено менять место жительства? Эх, а ведь в голове еще недавно теплилась мысль, что однажды какого-нибудь скромного и ничем не выделяющегося числа вполне себе неопределеных месяца и года, жаба решится на смелый поворот, заплетет дреды и отправится в новом преображенному состоянии лягушки-путешественницы на поиски любви. Да, опять о любви, существование которой вновь стоит под сомнением. Мне страшно за своей мелочностью так и не познать настоящего сродства душ, но еще более пугающе-осознать, что все было напрасно и в природе не существует таких связей. Сегодня 20 февраля и я узнала, что за 2 года и 9 месяцев наших притираний друг к другу так, и не стала тебе родной. Почему-то именно эти слова на повторе крутятся в моей голове и отравляют мысли. Кажется, за это время моя душа прилично очерствела и все ж, что-то тонкое по- прежнему рвется от каждого твоего слепого "удара". Впрочем и мои слова часто направлены на то, чтобы подцепить твои давно угасшие чувства. Я виновата в обвале твоей любви. И мне совсем не легко даётся осознание этого. Сегодня вечер 20 февраля, а это значит, что через пару часов мой возраст накинет еще одну единичку. Если исходить из данных, прочитанных мной на последней лабораторной по биологии человека, то людям суждено жить около 120 лет, а следовательно у меня остается в запасе как минимум 101 год, чтобы встретить родную душу. Иными словами, впереди меня ждут заманчивые перспективы длиной в век с небольшим хвостиком.

Какой забавной случайностью обернулось новое увлечение. Кажется, мне повстречался человек, дико похожий на меня. Но увы, наше заочное знакомство так и сохраняет статус вполне определенных встреч, умещающихся в один практический час в неделю. Я бы очень хотела "выложить" свой эмоциональный переполох по этому новому поводу для радости, но слов нет. Я чувствую свою словесную опустошенность. Возможно, я просто отвыкла вплетать будоражащие меня события в волнистое кружево слов. Как-то написано совсем не то. Как будто нет больше пылкой души в словах. Прости. Кажется, я разучилась быть душевной

Хочется рассказать что-то безумно красивое, цепляющее душу мелкими колючими комочками по частям, и тем не менее охватывающее ее целиком. Отвечать за свои поступки сложно. Но разве есть между нами обязательства, привязывающие к четкой определенности. Забавно осознавать, что ты не обязан оправдываться, что на любой недоуменный взгляд можно ответить поверхностным равнодушием, исчерпывающим все ранее происходящие обстоятельства. Мы ничего не должны. Но почему-то нам так свойственно обременять себя палитрой чужого мнения, нам так нравится вгонять себя в эти рамки, а после искать различные способы вывертеться из этих оков. Как легко мы себя ограничиваем.

Мятежной волной прокатилось по мне это новое и, казалось бы, давно забытое чувство. Оно взбудоражило, закрутило, всколыхнуло… Но резко погасло, как потухает свеча от сильного порыва ветра:мгновенно, но с едва теплющимся огнем в глубине уже почти остывшего фитиля. Меня отпустило, но терпкая горечь неоправданности порыва так и продолжает томить душу жгучим укором

Терпеть не могу эту суетность в себе, эти сборы в последний момент, муторные повторы в утро перед экзаменом, наскоро поглаженные вещи, заваренный, но так и не выпитый чай, оставленные на конец недели задания и так и не случившиеся, но зато крайне долго продумываемые в голове встречи. Я слишком непунктуально. Каждый день так и наровит ускользнуть подальше от меня в неизвестность будущего. В силах ли я его поймать?

Я незащищенная крепость, хрупкая плотина, едва сдерживающая незначительные всплески потоков воды во время коротковременных дождей. Мне страшно быть сломленной какой-нибудь пустяковой пылью. Но я не в силах предугадать каждого удара. Мне жизненно необходима поддержка и защита. Я жажду зарыться в крепких, сильных, чутких, глубоких, нежных объятиях того, кто не разменяется по мелочам, хотя бы по отношению ко мне. Народу много, а вот действительно важного и единственного человека нет рядом. И от этого складывется впечатление, что я балансирую на полуразвалившемся мосте. А он все настойсивее хрустит и гнется под моими ногами

Девушки так любят торговать своим телом. Стыдно

Мне страшно. Мне дико лицезреть разрушительный контраст между участием и безразличием. Я ищу восстановителей вселенского равновесия. Но иногда с трудом могу найти добро, покрывающее прежнюю холодность. Чуткость так трудно встретить в этом самую малость зачерствевшем и слегка эгоцентричном мире. Но я по-прежнему встречаю ее проблески даже в "давнишних сухарях"

Я, безусловно, могу многое понять, особенно когда на душе царит безмятежность и гармония. Но я искренне верю, что, когда человек обещает перезвонить, он должен незамедлительно исполнить свое обещание

А я затерялась в этих бесконечных вереницах улиц и все навящевее кажется, что не такая уж я самодостаточная девушка. Но я упорно пытаюсь находить даже в весьма неприятные моменты проблески следующего, уже наверняка благоприятного для меня поворота событий. Все идёт своим чередом. Вот только в черезмерно ускоренном темпе. Иногда, как например сейчас, силы начинают иссякать и вся эта бездна неизвестности угнетает с невероятным напором. Но я знаю, что намного страшнее прокручивать в голове действие, чем совершать его. Поэтому все еще впереди, привет!

Девочки, они такие наивные и до жути суеверные.Во всем видят они замысловатые знаки судьбы. А после, вдоволь "начитавшись" знамений, выстраивают в мыслях такие небылицы, что любой сказочник позавидует. Но как бы ни были эти вымослы далеки от реальности, все же до жути приятно ощущать себя загадочной мечтательницей и свято верить, что случайный взгляд незнакомца был вовсе не случайным, а предсказания гороскопа непременно станут явью сегодняшним вечером

И почему только я так близко принимаю чужие проблемы?! Нет, чтобы просто выслушать и приплести завсегдатое "держись, бро", ну или нечто в том же духе. А я все как-то выкобениваюсь, из кожи вон лезу, чтобы вразумить, а толку-то что… Человек всегда поступает так, как сам того желает и прислушивается лишь к тому мнению, которое совпадает с его собственным

Да, я по-прежнему считаю, что отношения необходимо строить. С одним лишь "но": оба строителя должны быть заинтересованы в качественности "здания"