Бури в стакане

Время ускользает от меня. Сегодня я случайно заметила, что на дворе 11 августа и что листья с деревьев уже желтеют и начинают опадать

А я вновь безутешно загоняюсь. Может это некая внутренняя самозащита, предчувствие неприятности.Ведь этот механизм не раз помогал мне "добраться" до правды, пускай и изрядно искорежив мою душу, впрочем не только ее, но и тело тоже. А может это всего лишь предчувствие осени, так настойчиво врывающейся в сознание даже сейчас, в середине августа. Нет, не моей любимой осени, окрашенной медовыми листьями и овеянной теплыми прощальными ветерками, а дрянной осени, с которой ты меня познакомил в прошлом году. Но я не хочу ее больше пускать к себе, она итак изрядно погромила и поломала. Я буду игнорировать ее до последнего, буду безразлично проходить мимо даже тогда, когда силы оставят меня. Но я не сдамся, хотя и ощущаю уже покалывающую тревогу в горле

Только решила "оборвать" эту бесконечную ниточку бессмысленных, туманных, ломаных очерков, как вдруг опять накрыла щемящая, настойчиво требующая, всеобъемлющая пустота. Когда чувства накалены до предела, наступает момент полнейшей тишины. Это как кипение воды: перед образованием пузырей обязательно бывает временное, даже слегка настораживающее затишье. А потом щелчок, и все начинает кипеть, бурлить, рваться не ведомо в какие дали. Только что я посмотрела фильм "Учитель на замену". Не хочу делать его обзор или даже советовать к просмотру. Он просто опустошил меня и сейчас мне невыносимо больно от внутренней, рвущейся наружу тишины. Заставил снова вспомнить давно забытые истины

Сначала неделя, потом начало второй. И вот так постепенно ты утрачиваешь привязанность к некоторым завсегдатым и практически каждодневным вещам. Пропало желание писать свои кудрявые слова, проповедающие давно известные истины. Нечего добавить к этой устоявшейся красоте мира

Обернувшись назад, не нахожу ни одного целого пристанища. Все мимолетные знакомства, встречи, а порой даже долгие связи разрушены той стремительной силой, что сметает все без остатка, оставляя лишь изогнутые щепки, так щемяще напоминающие лучшие моменты. Мои мосты всегда горят до тла и вернуться мне бывает уже некуда. Но я все настойчивее шагаю по заросшей тропинке, в сотый раз пиная остывший пепел прежнего счастья. Ничего не могу поделать. Я слишком люблю свой "чемоданчик" воспоминаний

Есть люди, которых невозможно приручить, одомашнить.Они принадлежат всем и каждому в отдельности.Но это лишь мнимая принадлежность.В любой момент эта, казалось бы, такая нерушимая связь может исчезнуть, и ваша дружба уйдет в небытие, будто бы никогда и не существовала вовсе.Это не плохо и не хорошо.Эти люди замечательны по-своему.Но привязаться к ним-значит обречь себя на бесконечную вереницу страданий, ведь делиться, а тем более отдавать без возврата, очень больно, особенно таким собственникам, как я.И тем не менее я борюсь с этими "привязками" и учусь понимать этих обворожительно-ветреных и непостоянных людей

Я девушка и у меня бывают периоды полнейшего за груст нения.Да, впрочем, какая разница девушка я или нет?!Думаю, такие моменты бывают в жизни каждого человека.Так вот, когда это происходит, меня начнает разносить по поводу и без повода.И вместо того, чтобы срываться на меня ответной злостью, я хочу чтобы меня успокоили, дали понять насколько я важна и любима.Но не всякий человек в силах отвечать добротой на гнев.А если уж совсем говорить правду, то я не встречала таких людей

Паршивенькое состояние. Будто в туманном забытьи проходят дни. И прошлые мелочи, когда-то колыхающие во мне разрушительные волны негодования, ныне отзываются лишь размытым подобием горечи прошедших обид. Странно, но этот огонь вновь нарытой обиды совсем не сковывает и не угнетает меня. Даже наоборот, в душе торжествует умиротворенная гармония. Наверное, сейчас настало просто такое время, когда мелкие укоры судьбы не достигают своей заветной цели-моего измученного мыслями сердца. Вы, должно быть, считаете, что все идёт под откос, поскольку я редко пишу о хорошем, добром и вдохновляющем, но это совсем не так. Просто о счастье многого не скажешь. Оно есть и ты полон им до такой степени, что всякое упоминае о нем в словесной форме кажется малодушием. А вот про печаль можно разливать океаны тирад. Да и тех будет недостаточно для полноценного выражения всей гаммы разочарований и крушений. Забавно, ей-богу

Складывается впечатление, как будто бы эта "случайность" была давно задумана Богами. Но с какой целью они испытывают мою стойкость? Хотят ли дать мне очередной намек на неправильность моего выбора? Или же наоборот, пытаются проверить не сломаюсь ли я, не поддамся ли минутному порыву? А я по-прежнему ломаюсь.Предательское воодушевление, через край льющееся в такие моменты, просто не в силах скрыть масштабности этого случайного счастья. Господи, как же я была рада видеть его (совсем не родного, но до крайности близкого и теплого той успокаивающей уютностью, которой могут похвастаться лишь единицы, да и те вряд ли знают о том, насколько они притягательны) в чужом для нас обоих городе да еще и в приемной комиссии вуза. Я не перестаю удивляться случайным встречам людей. Но этот случай кажется мне и сейчас, по прошествии доброй половины дня, совершенно из ряда вон выходящим… Эта встреча внезапно окрылила и так же скоротечно скомкала все мои порывы. Ему не хватает баллов для поступления. И так происходит уже не в первый раз- наши судьбы лишь слегка касаются друг друга, а после вновь расходятся разными направлениям, без малейшей надежды на новые встречи

Ах, как же хочется прыгнуть выше головы и ухватиться в прыжке за недосягаемую верхушку ели! Удивить всех, но еще более удивиться самому той ловкости, с которой совершишь этот практически невыполнимый маневр.Ох уж это завсегдатое желание переплюнуть всех и вся, выпендриться и почувствовать себя хоть единожды на вершине мира. А что потом? Что будет дальше, если этот прыжок в никуда не принесет удовольствия ни тебе, ни другим, а подарит лишь секундное самодовольство да завистливые взгляды окружающих, цена которым по нынешним расценкам совершенно не эквивалентна приложенным усилиям.Если прыгать, то только с полной уверенностью, что это твоя потребность, а не мелочное желание на секунду превзойти окружающих.

А я все еще не знаю, стоит ли вообще замахиваться на прыжок

Вот так через какие-то для большинства незначительные поступки, я в сотый раз убеждаюсь в своей "боковатости".Что же такое "боковатость"? Это когда друг забывает позвать тебя на день рождения, когда мама не пускает даже в кино, потому что дорого, когда тебя "случайно" ушатывает дверью по виску мальчик из параллельного класса, когда тебе в аттестат специально ставят одну четверку по физкультуре "на память", когда перестаешь общаться с подругой, потому что она из другого города и даже не звонит, когда приезжает, когда все девочки перед выпускным ходят по салонам на процедуры, а ты даже толком побрить ноги не умеешь, когда тебе впервые в жизни выщипывают брови, а ты, увидев результат, плачешь от обиды, потому что раньше было намного лучше, когда на дискотеке взгляды парней проходят мимо тебя, даже не останавливаясь, когда весь класс встречает последний школьный рассвет, а ты спишь дома, ничего не зная, когда твой парень подвез тебя домой, а сам поехал встречать этот самый рассвет со всеми, ничего тебе не сказав, когда ты просто находишься на "углу" этой ярмарки жизни и все веселье доходит до тебя лишь слабыми отголосками вчерашнего воодушеления…

Но хватит, довольно.Я итак черезмерно измываюсь над собой этими уверениями в своей ненужности.

Не нужна, так что ж теперь.

Разве можно заставить людей помнить о тебе.Думаю, что нет.Поэтому я просто глубоко вдохну воздух и впервые в жизни попытаюсь отпустить все эти обиды к чертым собачьим.Мое сердце и без того переполнено горечью и жалостью.Я больше не могу терпеть этот негатив в себе.Хватит

Спасибо, ты сделал все "сполна" ради нашего несостоявшегося счастья. Ты говорил, что девушку не надо уважать, ее нужно любить. Но любви было слишком мало, а горечи хоть отбавляй. Извини, милый, но в отношениях уважение непременно должно быть. Если ты не уважаешь человека, то как же ты можешь его любить?! Не знаю, может быть твое миросознание кардинально отличается от моего, но я не в силах представить любовь, не подкрепленную такими важными чувствами, как дружественность, сопереживание, поддержка, чуткость, уважение. Каждое из них-жемчужина, а вместе они составляют единое ожерелье, именуемое любовью

Я не собираюсь ни перед кем оправдываться. Это мои баллы и мое решение

И вот так всегда: приходится сталкиваться с необходимостью выбрать что-то одно.И эта жесткая безвариативность добивает своей серьезностью.Я хочу всего и сразу.Почему кому-то можно гнаться за двумя зайцами и обоих поймать, а кто-то обречен делать выбор и следовать ему до конца?Меня снедает эта навалившаяся проблема выбора.Приходится решаться на что-то одно как в крупных поступках, так и в абсолютных мелочах.Ну почему?Сколько можно? Это все достало!

А теперь вернусь к конкретике, которую, между прочим, я терпеть не могу.Проблема такая: мой парень[возможно уже бывший, поскольку наши отношения на пике своего развала] едет на дачу с классом.Меня не пускают, потому что я не сдала еще все экзамены.А не сдала я их потому что последний экзамен я пишу в резервный день.Все уже давно отдыхают и наслаждаются свободой, в то время как меня буквально выворачивает от нормативных актов, кривых спроса и предложения, сальдо и прочей ереси, которая так настойчиво не желает укладываться в моей голове.Ко всему прочему, кажется, на дачу не еду одна я.ВЕСЬ КЛАСС ЕДЕТ, ОДНА Я КАК ОБЫЧНО ДОМАШНИЙ ЦВЕТОЧЕК. Еще есть вопрос денег.Но это не так серьезно.И вот я сижу и понимаю, что на этой даче что-то произойдет, поскольку доверия к моему избраннику совсем не осталось.И от этого мне стает еще хуже.А еще я решила носить линзы.НО МНЕ КАК ВСЕГДА КОСМИЧЕСКИ ВЕЗЕТ.Окулист не показал как нужно их надевать и снимать, сказав, что у них нет возможности это сделать.У меня специально отрощенные к выпускному ногти.И СЕЙЧАС ИХ СРЕЗАТЬ БУДЕТ КРАЙНЕМ ТЩЕДУШИЕМ.И вновь эта долбаная проблема выбора: хорошо видеть или уметь ухоженные ногти.Все еще нет результатов по физике.На улице, впрочем, как и дома, невозможная парилка.Я задолбалась.Извините.И еще меня тошнит от всего этого превосходства

Я не остыла. Я просто убавила мощность