Бури в стакане

Как шавка, жду от тебя снисхождения.Видимо мне не надоест быть на побегушках.Один свисток и я уже не помню всего того дерьма (извините), что ты мне все время подсовываешь.Идиотка

У меня сейчас просто невообразимо прекрасное состояние!

Сколько легкости, дерзновенных помыслов и воодушления роятся в моей голове.А все потому что сейчас самое замечательное время, которое так и манит окунуться в очарование теплой летней ночи.

А еще я вновь решилась попробовать бордовый лак.И пусть предыдущие #ох, сколько же их было# раз были весьма не вдохновляющими, сейчас он, кажется, идеально "вписался" под настроение.

Загадочная и почти свободная…

Эх, ну почему такие смелые и жизнеутверждающие порывы могут рождаться лишь манящими вечерами набирающего обороты лета?!

А сейчас я просто возьму и аккуратно сложу свою помятую, ободранную гордость в чемоданчик и пойду путешествовать к неизведанным глубинам чужих миров.Довольно, хватит завсегдатых извинений.Думаю, ты и без того доволен моими унижениями.А если не доволен, то что ж, тебе всегда было мало меня, все время были взыскания к другим.Так может пора серьезно положить конец твоим поискам на стороне и смириться с крахом наших отношений.Да, отношений, а не любви.Любовь ты давно истоптал в пыль.А может быть я…

Не узнаю в приобретенном лике

Свои исходные черты,

Сжимаюсь внутренне в истошном крике,

В несчастных поисках своей души.

Души, потрепанной, тобой оставленной

И искалеченной дурными мыслями,

Но не поверженной и не отравленной,

А сильной внутренне и правду ищущей

Совсем недавно я писала тут, что пора бы прекратить бесконечные жалобы.Но я вновь скомкана.И это вовсе не жалость к себе.Это плешивая констатация факта.Вроде бы и воодушевление сквозило через край, и энергии было хоть отбавляй…А тут эти результаты ЕГЭ. Вроде и хорошо, но на общем фоне картина вырисовывается весьма не солнечная.Это завсегдатое "сравнивание" меня доканает. Еще и мой дорогой Н пренебрежительно избегает моего общества.Что ж, не все так плохо, как кажется в минуты усталости, накопленной за долгий эмоциональный день.В целом все хорошо.Спасибо Небесам за то, что есть

Прочно зацепиться за какой-то момент и остаться в нем навсегда (не люблю это слово."Навсегда" звучит как-то совсем уж неопределнно и эфемерно). Удобно.Предсказуемо.Но невыносимо угловато.Разве можно достигнуть идеала?Думаю, такого понятия нет на свете.И любое состояние будет не совершенно, не исчерпывающе.Изменения-вот залог гармоничности.Конечно, я не проповедаю изменение "внутреннего стержня", но какие-то новые шажки вперед неизбежны и даже очень полезны.

Извините за корявый язык.Неделя "физики" сделала свое дело

Мне тут кое-кто посредством третьего лица "сказал", что я не романтична.Казалось бы, такая дерзкая фраза, полностью противоречащая моему представлению о себе да еще и поведанная в столь ранний час пробуждения, должна вызвать во мне бурю негодования.Но, увы и ах, я отнеслась к этому совершенно спокойно и решила разобраться поконкретнее в "критериях" романтичности.Не особо вдаваясь в подробности, прочла какую-то случайно подвернувшуюся статью об этом.Так вот, а ведь я действительно постепенно утрачиваю романтичность, которая между прочем мне была свойственна с осознанного возраста (лет с 6, потому что до этого я помню себя смазанно, по каким-то обрывочным случаям). И я даже знаю причину своего "о реаливания". Вертящийся вокруг мир чисел диктует условия рационального проживания.Глупые, дерзкие, вызванные минутными порывами поступки совершаются лишь в моменты потери связи с коварным я-рационалом, постоянно угнетающим мою нелогичную натуру.Даже забавно наблюдать за тем как моя престыженная иррациональность пытается стыдиться своей природы и всячески оправдывается перед четкими, неопровержимыми, несокрушимыми фактами логичности.Вопрос о правильности моего выбора, направленного на подавление своей природы, вновь тривиален.Однако ж, эта амбиволентность в суждениях всегда ставит меня в затруднительное положение и я опять не знаю, что было бы правильнее, лучше для меня

Когда-то пылкие и беспощадные,
Теперь все чаще прозою и всколзь,
Мои стихи, в часы апатии рождаемые,
Не будоражат больше кровь.

И это дерзкое, всепоглощающее,
Так часто рвущее нутро "зерно",
Уж не проклевывется и не встречается,
Не просится на волю уж давно.

Быть может стухло все, поистрепалося.
И не волнует душу ничего.
Во взгляде вдумчивом, отчаявшемся
Читается смирение одно.

Не загорается и не колышется,
Все штормы измельчали до грозы.
Быть может потому-то и не пишется,
Что огрубела грация души?.

Это письмо я пишу в состоянии крайней фрустрации.Это напутствие и решительный посыл к действиям, обращенный к тому, что со мной стало.

Хватит, ради Бога, прекрати себя истязать ! Может быть, ты хуже многих своих одноклассниц, менее удачлива, не так фигуриста и уж тем более не на столько весела, как они.Обрати особое внимание на то, что я имею в виду только одноклассниц. Еще бы, ведь тебе больше не с кем сравниваться!Ты погрязла в этом маленьком мирке, наполненном лишь школьными буднями и постами в контакте.А теперь приведи хоть один аргумент в пользу самобичевания !Зачем ты так старательно выискиваешь причины для грусти и так настойчиво пытаешься уверить всех вокруг в своей невезучести.Ты гипербализируешь свои проблемы, предавая им масштабы катастрофического лоховства.Ты утрируешь свою боль, в ненормальных препадках вознося ее на вершину страдания. Господи, из-за чего же ты страдаешь на самом деле: из-за того, что сама согласилась на отношения с человеком, который ни капельки не ценит ни твое мнение, ни твои потребности, который упрекает тебя в распутничестве в то время как сам имеет "грешок прошлого лета"; из-за того, что парни не проявляют интерес к тебе, такой загадочной и милой; из-за того, что зациклилась на нем и отстранилась от подруг;еще бы теперь тебе так нелегко найти контакт с ними! Останови эту машину самоуничтожения! Прекрати бесконечные "проверки" и "вынюхивания". Ты человек.Ты достойна любви.Достойна понимания. Запомни раз и навсегда: в самые тяжелые моменты разочарования не уповай на "принца", жаждущего вытащить тебя из этого "омута" страданий.Ты сама должна стать источником света, чтобы он смог найти тебя. И хватит строчить бездушные посты о своих утратах.Отныне приветствуются только вдохновенные поиски истины.А если не будет хватать сил и усталость от "пройденных уроков" навалится с новой силой, перечитай еще раз это обращение, рожденное в минуты отчаяния.Действуй. НЕ СМЕЙ угасать

А со мной ты совсем ничем не интересовался и все "идейки веселого время провождения" крыл под чистую.А тут вдруг резко и в лесу бегать захотел, и на семинар собрался.Неужели мое влияние настолько пассивно, что у тебя пропадал этот интерес ко всему новому.А сейчас я как последняя идиотка из рода зацикленных проверяльщиц страниц в контакте глазею из своей норы на твои активные действия и подкаты к встречным-поперечным.Варюсь в собственном соку и даже получаю некоторое наслаждение от этих самоистязании.

Утопаю в грусти. Как ненормальная вскакиваю с твердой убежденностью, что звонишь ты. Но в трубке высвечивается совсем не твой "стертый" номер. Все жду, что ты попытаешься меня вернуть. Но тебе это не надо. Да и мне, наверное, тоже. Просто очень грустно и не с кем разделить мелочи жизни, тревожащие душу. Одиноко. При чем это совсем не хорошее, самодостаточное одиночество. Это отвратительная, грызущая скука недосказанности

Я и есть настоящая лицемерка.Все время сравниваю себя с другими.По жизни всем недовольна.Во всем найду изъяны и повод для расстройства.Я не люблю себя, оттого и так больно бьют меня все твои проявления внимания к другим девушкам.Мне просто тошно и больно. Я не чувствую твоей любви. Я ничего не чувствую.Я изголодалась по вниманию, заботе, чуткости….

О, Господи! Я буквально пропитана этими депрессивными настроениями!И любая, буквально любая, мелочь способна вогнать меня в беспростветную апатию. Мне катастрофически не хватает внимания. Оглядываясь на людей вокруг, я с горечью понимаю, что никому нет до меня дела.Все живут своей яркой, наполненной новыми событиями жизнью.И даже ты (человек, с которым мы вроде как встречаемся. Прости что так грубо) плюешь на мое существование.НЕ звонишь.Не пишешь.Не провожаешь домой.Не зовешь гулять.И еще сотни пободных "не" …Нет, Я не жалуюсь, мне просто отвратительно сознавать свою ненужность.Невыносимо ощущать свою отсталость и некчемность.Бремя себянедовольства вновь навалилось на меня с новой силой.Пожалуй, я совсем не самодостаточный человек.Мне все время необходимы подтверждения своей нужности

Сегодня он не провожает тебя до дома поздно вечером, потому что ужасно хочет есть, а завтра он будет затыкать ваших совместных детей, ссылаясь на то, что он уставший пришел с работы и ему не до "сюсюканья".А теперь сядь и подумай, кто виноват в том, что рядом с тобой такой человек.Хорошенько обмозгуй возможность вашего совместного будущего.И прошу тебя, реши наконец для себя: хочешь ли ты такой жизни ?И не надо больше никаких "иногда нам хорошо", "порой он такой чуткий", "бывают моменты взаимопонимания".Все эти "иногда", "порой", "бывает" так мелочны и жалки.Это не настоящие чувства.Это дешевая подделка, продаваемая по цене оригинала

Прекрасно перезвонил. Браво. Твоя память буквально переполнена моими словами. Спасибо за "любовь"