Бури в стакане

Абстрагироваться от этой долбаной ревности.Перенестись в безразмерное пространство, наполненное гармонией и уютом. Осознать в конце концов свою полноценность и счастливость. Как легко писать эти инфинитивы, в то время как тебя буквально уничтожает сила, неизвестно откуда пришедшего и так нагло обосновавшегося в моей жизни негатива. А ведь все до боли просто: хочешь результат-действуй, хочешь любви-не привязывайся, хочешь гармонии-перестань превозносить пустяковые неурядицы на вершину пьедестала твоей нервозности. Перестань. Хватит уже изображать из себя самую скомканную бумажку на планете

Разрываюсь между двух зол: когда в онлайне, может общаться с кем угодно;когда оффлайн, может гулять с кем попало. Скверно на душе. И смешно от своей мнительности, подозрительности и неустанного, ноющего желания вновь кинуться в омут и молить о прощении. Дурочка

Казалось, что все мои внутренние разногласия уже по тысячу раз "обсосаны", причем не только в мыслях, но и в повсеместных разговорах с близко далекими друзьями.(Удивительно, но я готова без задней мысли делиться своими бурями с любым встречным-поперечным.Ну или почти с любым) А вот теперь выясняется, что за всей откровенностью, бескомпромиссностью моих суждений о себе кроется что-то надломленное, что-то предательски несовершенное. У меня был срыв. Я открыто об этом заявляю, потому что такое публичное состояние, когда от негодования и прилива жалости к себе начинают трястись руки, было у меня впервые. Мне были жизненно необходимы те слова, которые ты мне сказала. Да, сама с собой я уже давным-давно нашла причину своих терзаний и неудач, но сейчас, когда ТЫ тоже ее увидела, мне стало легче и спокойнее. Сейчас мне хочется написать что-то воодушевляющее и искреннее о тебе. Но я не буду этого делать. Не хочу марать свои чувства надуманными фразами. Просто спасибо тебе за то, что ты рядом и принимаешь мои ошибки

До чего же забавно осознавать как сквозь пальцы утекают прошлые бури и те, кто некогда так стремительно пытался ворваться в твою обыденную жизнь, нынче со свистом пролетают мимо. Это не плохо и не хорошо. Это так, как должно быть. И жалеть об каких-то оставшихся далеко позади моментах не стоит даже в сердцах.Вот только отчего-то предательский привкус разочарования горчит эту новую, не пойми откуда взявшуюся информацию. Мне не плохо. Мне никак

Я безнадежно потеряна в твоих противоречиях.Эта третья весна еще сложнее двух предшествующих.В начале всего были мелочные обиды и крепкое, сравнимое разве что с животным инстинктом недоверие к твоей любви.Что же было между сегодняшней зыбкостью и позавчерашней дикостью?Не помню.В голову не идет абсолютно никакие воспоминания, разве что кроме одного: теплый майский вечер перед экзаменом по физике.Теплый дождь;подъезд, пропитанный сыростью случайной непогоды.Тепло и мокро.Уютно.Недосказанно.А что же теперь?Прежняя дикость и неверие.Все тот же страх быть нелюбим…(ой/ым)

К чему мы пришли?..К тому, от чего и оттолкнулись.От страха

Потрепали друг друга.

Интересно, что же все-таки было бы лучшим решением: не любить вовсе или вот так убивать своим незрелым, угловатым чувством? Но разве возможно запретить любить?Разве можно противиться притяжению, сжигающему тебя, но в то же время манящему теплом одного умиротворенного, любимого тобой сердца.

Глупо, но люблю тебя.Не привязанность, не привычка, а просто безотчетная нежность и потребность в тебе, так тщательно прячущаяся за страхом и мелочными обидами.Извини, но вот такой вот я лук.Сто кожурок сними-все равно не дойдешь до обнаженной ранимости моей души

А ведь я совсем забыла об этом.На поверхности остались лишь машинально отработанные чувства.А самое искреннее тихонечко угасало.До этого момента угасало под тяжестью навалившихся бревен неверия

Презираю себя за эти порывы слабости.За то, что не знаю гордости и борюсь за чувства, которых нет.Ненавижу себя за эту боль, бессмысленную, но изгрызающую меня на сквозь.За самоуничтожение во благо эфемерного.За то, что даже когда меня не любят, я молю о милости, несущей мне лишь разрушение.Ненавижу себя за то, что ни во что не верю.Разучилась, а, может, никогда и не верила по-настоящему.За то, что никогда не любила искренне, пропускала чувства через призму своего эгоизма.Ненавижу за то, что боюсь.Боюсь поверить человеку, боюсь положиться на кого-то, боюсь быть обманутой.О, как же я трясусь от этого страха быть брошенной, никчемной, ненужной, лишней.Я слабая.Я непунктуальная.Ужасно болтливая.Грустная.Но неужели такие не бывают счастливыми?Неужели таких не любят?Разве такие никогда не находят "своих" людей?

Что ж, очередное бессмысленное расставание.Даже не больно.Только слегка мятежно на душе.Разве осталось хоть что-нибудь святое в наших чувствах, изрядно потрепанных минутными ссорами?Кажется, нет.Раз ты так легко можешь сказать:"Уходи".А я так легко могу уйти…С одной лишь ремаркой: я всегда возвращаюсь.А ты?….

Безразличие, жалость, мольбы, спокойствие все это по сотни раз пройдено и истерто до дыр.А что в этому толку, если душа очерствела, любовь истерлась?Не к этому я хотела придти, ох, совсем не к этому

Так что же является основой человеческих взаимоотношений?И неужели, лишь пройдя затухание чувств, можно придти к истинной гармонии двух людей?

Удивительно, но каждый человек назначает себе негласную цену. И что самое интересное: это происходит спонтанно, неосознанно. Ты просто совершаешь какое-либо действие, а окружающие оценивают его и вешают на тебя вполне определенную "бирку".Но человек настолько удивителен по своей природе, что ни одна определенность никогда не сможет дать ему точного и исчерпывающего определения.Мы бесценны. Просто нужно почаще вспоминать об этом

Думаю, если кто-то решится запечатлеть меня в рукописи, то заглавием к сему сумбурному произведению будет нечто вроде "Ради кого надрываются по утрам будильники". Шучу, конечно. Неужели я гожусь для героя хоть какой-нибудь мало-мальски захватывающей книги? Разве что для небольшого морального очерка о том, как плохо откладывать дела на…на…на #неизвестный #самыйкрайний #самыйпоследнийизвозможных срок. Ну да и ладненько. В конце концов это сухое следование распорядку порождает машинальность. А ведь я живая. Спонтанная. Иррациональная. Вот так

Как сквозь пальцы утекает время и все чаще бьет холодным, жгучим льдом по мыслям ощущение быстротечности и невозвратимости.Нескончаемые баллады, вдохновенные речи, щедро примасленные искренним воодушевлением, лишь усугубляют бездейственность положения.Отчего все силы исчерпались?И даже проводя кончиком языка по небу, я ощущаю лишь дичайшую опустошенность и упадок.Я не вкалывала бессонными ночами, не зубрила до потери пульса, даже банально не работала над тем.что неизбежно предстоит преодолеть.Возможно, ввиду отсутствия четкой цели, мне не чем себя сподвигнуть к действиям.Но проблема гораздо глубже: я не решаюсь сделать выбора, мое завсегдатое откладывание самого важного на крайний срок и тут берет свое.До поры до времени мне приятнее осознавать, что все пути открыты передо мной.Но если вдуматься, то эта ложная убежденность так наивна и абсолютно не обоснована.Перенося вердикт на "завтра", мы лишь продливаем мучения приговоренного к смерти.Мы истязаем себя этим страхом перед определенностью.Мы не знаем себя.От этого и губим свою ни в чем не повинную душу пустыми волнениями

И вновь меня занимают излюбленные возвращения в прошлое. Случайные и путанные мысли будоражат сознание. И вот одна из них: Резкий укол памяти;Поцелуй в затылок. Неожиданное стечение обстоятельств, способствующее тому, чему так и не суждено было стать чем-то большим. Наверное, от скуки и приевшихся деталей будничности я вновь тереблю нечеткие очертания давно растаявшего образа тебя, волнующего уже унявшиеся порывы.Какой день подряд всплывают эти мелкие, но в то же время нестерпимо терпкие воспоминания! Не так уж и мало было на нашем счету неоднозначных случаев.Загадочный шлейф несбыточного. Я сама сделала выбор… И вот эта минутная слабость сомнения настойчиво выбивает меня из привычного ритма. Не знаю что со мной. То ли весна так опьяняюще дурманит мои мысли, то ли я просто устала от этой несказанной тяжести, сдавливающей мои и без того ослабленные плечи

С достоинством встречаю твои пощечины.Не плачу, не скулю от раздирающей душу боли.Вот только с каждым разом эти толчки стают менее ощутимыми.Я черствею к тебе…А ведь это самое страшное-быть бесчувственным к любимым.Но как иначе? Если долго сжимать неправильно ручку в руке, когда пишешь, появляется мозоль, Если все время ударяться мизинцем об кровать, то со временем привыкнешь к этой боли, Если каждое утро кормить кота, то он будет ласкаться к тебе именно в это время.Вот и тут также.Рефлекс.Но в любви невозможны рефлексы.Они карикатурят чувства, они извращают эмоции.Нужно искренне, необходимо открыто.А не так: быть наготове перед следующим ударом… Хватит ударов. Я устала бояться боли

Случайная клякса в чьем-то блокноте минувших дней.Сейчас кажется.что и не было вовсе тех связей, моментов, планов на будущее, случайных встреч, дичайших прогулок, нескончаемых влюбленностей, уроков башкирского языка…Да, башкирского.А ведь именно с него-то и началась наша такая скоротечная, но ни на что не похожая дружба.Странно, но сейчас в моей голове теплется лишь несколько ничтожных обрывков, связанных с тобой.Они перемешались и скомкались.Вся моя память о тебе переплавилась в одно сумбурное восприятие.Помню твой живой энтузиазм, смеющиеся карие глаза.Никогда не смогу забыть заразительности твоего смеха.Но все это не полно.Ты-это лишь мое воспоминание тебя.Неоднозначное, порывистое, ветреное.Даже странно, чего вдруг ты снова овладела моими мыслями.А вспоминаешь ли ты меня?Хотя бы мимоходом в разговорах с новыми задушевными подругами?Ну или самую малость: среди вечно несущихся мыслей думаешь ли хоть секунду обо мне? Сомневаюсь.Да ведь это только я, такая неустанно капающаяся в закоулках прошлого, неизвестно чего ищущая в этих безднах, а ты другая. Ты всегда была на шаг впереди меня

Когда мне надоест быть несчастной и нескончаемый самоанализ завершится так и не достигнуы ни максимума, ни минимума своего значения, Когда чужие победы будут лишь пробуждать покровительственную улыбку с моей стороны, а не грызущие самотерзания завсисти, Когда прекратится бесконечная вереница сравнений своих успехов с достижениями других, Когда намного важнее будет не то, что в классе достиг высот, а поборол свои упущения, забыл о лени, поднялся на новую ступень, пройдя через всевозможные извилистые тропки, норовящие тебя запутать, побуждающие испариться последние силы и движения твоего животрепещущего воодушевления. Когда наконец закончится это самопоедание и ко мне придет настоящее самосознания… Когда я себя полюблю такой, какая есть.Без излишек, не популярной, занудной, в некоторые моменты чересчур правильной, а иногда такой отвратительной и испорченной, нервной, постоянно срывающейся, желающей достигнуть каких-то необозначенных высот при приложении минимума усилий, откладывающей самое важное на крайние сроки, вечно опаздывающей, вспыхивающей чем-то запредельным и так же быстро гаснущей, неопределенной, нерешительной, замкнутой… Когда я возьму себя в руки и, закончив свое любимое разглагольствование, примусь за дело, мне станет легче.А пока я только и делаю, что терзаю себя мелкими бурями с своем стакане с лимонным чаем

Отголоски стыда отдают резкой болью в животе. Заслуженное наказание? Что я творю. О Господи, что я творю! Забыться. Залатать раны. За за за…