Бури в стакане

Со мною депрессия, со мною туман.

И как возможно помыслить жизнь,

Когда во мне лишь сплошной обман

И капли совести вконец извелись?!

Со мною грусть и горечь потерь.

Меня изрядно трепало время.

И что же делать со мной теперь?

Как вызволить нас из гнетущего плена?

Со мной порвать! Меня отшвырнуть!

Иначе надежды нет на спасенье.

Меня погубить и мной попрекнуть!…

Вот будет кому-то чужому веселье…

Я жалкий обрывок. Измельченный ломоть.

Я крошка иссохшегося пирога.

Во мне остались лишь горечь да дёготь,

И ветром не тронутая душа.

Гони меня прочь.Я сгусток печали

И самая мерзкая твоя часть.

Гони меня прочь. Мной пренебрегали.

Со мною так тяжко и вовсе не всласть.

Беги же скорее от чар моих пылких,

Забудь про несметную, терпкую грусть.

А я же меняться отныне не в силах,

Под чьей-либо тяжестью я не прогнусь!…

Вот так виражи, вот так случайности.Как следует относиться к нестандарным людям?Да и существуют ли полностью нормальные человеческие особи? Что есть норма? Ну это я уже скачу в иные степи.

Вернусь к самой сути проблемы: способно ли мое сознание и мироощущение на полном серьезе воспринимать выходящие из ряда вон связи между людьми?Кажется, что все-таки нет.С юмором, иронией, насмешкой возможно, но с сопереживанием, пронизанным полнейшим осознанием происходящего, едва ли.И что же это: недостаток моего мироощущения или дефект общества, проявившейся в столь неординарной форме? Не могу однозначно ответить, но видимо я не настолько терпима и гуманна к странностям, как думала ранее.Что ж, не помешает переоценить свои взгляды, проведя их через призму этих новых мыслей

Сегодня произошло нечто невероятное. В практически переполненном автобусе было 3-4 свободных места, причем рядом с этими местами стояли парни. Стояли! Сказать, что я нереально обрадовалась, лицезрея эту картину, значит ничего не сказать. Неужели мир вновь стал двигаться в правильном направлении и моральные нормы, в частности у парней, прекратили свою душераздирающую деградацию? Если это так, то я не в силах сдержать покровительственной улыбки. Парни, настоящие, смелые, галантные, мужественные, открытые, стойкие, веселые, спасибо, что вы есть

Я ощущаю как медленно ко мне подкатывает депрессия. Не надо. Сгинь. Хватит с меня душевных терзаний. Я не хочу снова тонуть в этом океане утопических мыслей. Вернись, случайное спасение, освободи меня от этих оков одиночества и холодности. Весна, пробуди во мне силы к новым свершениям, растопи лед обиды, сверкающий холодным блеском в моем уже порядком замерзшем сердце

Интересно было бы узнать куда я так стремительно лечу. Как будто протягивая руки к спасительной ветке и не успевая схватиться за нее, я пытаюсь вобрать в себя то, что так настойчиво не желает быть понятым. Время против меня. Это совершенно здравый расчёт. Но от осознания всей губительности ситуации просветления почему-то не происходит. Мятежно на душе. Нервы частенько не выдерживают, отчего любая вспышка выливается в огромный пожар, беспочвенный, всепоглощающий, уничтожающий меня изнутри…

По пустякам растрачивать себя?

Наверно, это стало мне привычкой.

И пусть твердят:"Что порох без огня?!"

Не стоит слишком часто чиркать спичкой

Стоит ли обижаться, когда тебя просят отойти, когда твое присутствие неуместно в конкретном месте, в данное время, в компании этих людей? Конечно, определенная доля горечи в этом есть, да и неизменный укор самолюбия тревожит твое стремящееся к людям сердце. Но если ты лишний, то попытки внедрения своего скромного существа в состоявшийся союз ничтожны и жалки. Ты не ко "двору". Может это всего лишь еще одно подтверждение тому, что твое место совсем иное, и оно, так настойчиво и уверенно ждет твоего прихода. Просто не настало нужное время. Ты ведь знаешь, время разрушает многие непреодолимые на первый взгляд барьеры

Существует мнение, что дружба не вечна. А разве есть что-то бесконечное? Неужели есть что-то более длительное и важное? Семья? Что ж, вполне возможно. Да вот только и в этой сфере не обойдешься без логической развязки. И не надо лепетаний про "моя история иная", "для меня самое главное семья". Главное-хорошо, это даже прекрасно. Но не надо, умоляю тебя, не стоит так недооценивать дружбу. Да, люди приходят и уходят. Друзья сменяются другими, по началу такими далекими и чужими людьми. Но каждый оставляет в твоем характере частичку своего, как бы делясь с тобой самым сокровенным. Люди меняются. Ты меняешься. Новый просмотренный фильм, случайно попавшая под руку книжка, статья, мелькнувшая в новостях, прохожий… Все это меняет тебя. Несомненно, какой-то сформировавшийся в тебе костяк остаётся неизменным и поддерживает твой каркас от разрушений в результате этих перемен. Но все это неизбежно. И ты уже не такой, как вчера. Друзья, знакомые, родные, чужие. Стоит ли так резко разграничивать их? С одними мы вышагиваем свой путь сегодня, других повстречаем за поворотом завтрашнего дня. Бесспорно, родные-это практически неизменные наши спутники. Но ведь и они меняются. Да и если на чистоту, то в жизни случаются разные повороты. И никогда не знаешь наверняка кому стоит доверить свою мятежную душу

Нет желания корить себя за непозволительные глупости.Да и что такого запретного и непростительного кроется в тысячном бессмысленном прощении? Глупо, неразумно, и тем не менее так свойственно моему ветреному характеру.Я держу обиды глубоко в руинах своего затерянного города, но на поверхности безоблочно-солнечного неба моего сознания неизменно плавает добродетель всепрощения.Возможно, это самое идиотское мое качество, не считая запредельно глупых шуточек, очумелых поступков, а также неизменного откладывания важнейших дел на совершенно неопределенные сроки, порой даже граничащие с тотальным невыполнением.Но что же я могу поделать против такой укоренившейся привычки возвращать людей в квартиры своего соблаговоления?Сформировать небольшой салатик из своей гордости, здравого рассудка и решительности, тщательно поперчив все это произведение благим возмущением?Что ж, смесь получится весьма терпкой, учитывая и без того весьма нелегкий мой характер.Но тем не менее я предпочитаю не любоваться этой картиной свирепства и буйства справедливости, итак от любой колкости вспыхиваю ой-йой как

Вот так новость. И у меня появился "колокольчик", оповещающий о том, что пора сматывать. Пора валить от лжедрузей, не соизволящих даже черкнуть тебе коротенькое поздравление в день рождения, от парней, усложняющих еще даже неначавшиеся отношения. Да, за последние пару дней синие куртки стали чаще мелькать перед моими глазами. Но все проходит. И эта обманчивая влюбленность, навеянная случайно ворвавшейся в мысли весной, расстает как фисташковое мороженое в лучистый июльский вечер

Так забавно. Переполнена до предела и вдруг до невыносимости пуста. Кто убивает эту неистовую радость, рождаемую с таким трудом в минуты отчаяния совершенно посторонними людьми? Почему совесть выгрызает мне глотку даже тогда, когда "точки над и" обведены жирным черным фломастером, что так отвратительно подчёркивает их завершенность и невозможность стирания? Ну или почти обведены… Но думаю, в подобных ситуациях слова и продолжения совершенно неуместны. Это как в сотый раз тыкать в одну и ту же точку острием циркуля:дырка становится чересчур огромной и круг вырисовывается совершенно неровный. А может в этой волнистости и есть вся его прелесть?…

Самодостаточность-это, когда ты идешь один по улице, слушаешь случайно попавшую в плейлист музыку и ощущаешь полную гармонию, нисходящую к легкой улыбке на губах. Знаешь, а ведь без тебя не исчезнет свобода велосипедных прогулок, чувственность джаза, забавные хоббитцы с их обаятельными штанишками, сеансы в "Октябре", когда зал пуст и лишь наше единение наполняет его высоким смыслом; никуда не денутся енотики и зюзи, пицца будет по -прежнему таять на языке и вызывать приятные воспоминания, ёжики тоже будут бродить по Краса Увалу и сворачиваться в клубки, Ласик навсегда останется обаяшкой, а во время дождя всегда найдется какой-нибудь зонтик. А даже если не найдется, то это не беда вовсе. Можно пройтись до дома, пританцовывая под звук бегущих с неба капелек воды. И много чего еще не перестанет существовать от того, что ты больше не рядом. Это все будет, но уже иначе. Не хуже и не лучше. Просто по-другому. И сейчас я готова позволить этим изменениям произойти. Некоторые бесконечности больше других бесконечностей. Благодарю тебя, моя упрямая вселенная

Шел пятый день нашего рокового безмолвия. Казалось, что даже пепел от мостика, соединяющего тебя, такого непостоянного, дерзкого, острого на язык и бесконечно упрямого, и меня, постоянно страдающую, смешливую, до невозможности наполненную книжной романтикой, развеялся по ветрам, неустанно стремящимся в новые дали. Я скучаю. Ромашковый чай с медом, так навящево всплывающий сейчас в моей памяти, зовет за собой твой образ, хранящийся в памяти и совершенно несостыковывающийся с теперешней реальностью. Забавно даже. Кажется, ты совсем вычеркнул меня из своей жизни. И хотя наши дни непреклонно пересекаются и встречи буквально неизбежны, ты смотришь сквозь мои 42 килограмма костей и мыслей, пропитанных переменчивой грустью и постоянной отрешенностью. Я не знаю как жить. Да и с тобой никогда не знала ответа на этот дурацкий и угнетающий вопрос. Но твое присутствие даровала мне теплоту и спокойствие, пускай и неизбежно граничащее с шумом пустых ссор. Шел пятый день. И я по-прежнему не могла уверовать, что это конец

Вера в сильную любовь, будоражущую, нежную, терпкую, прекрасную, чистую, искреннюю, бесконечную… Откуда это? Где берет начало этот сладкий туман неопробованных конфет, именуемых счастьем настоящей любви. Какая она на самом деле? Какую удастся встретить в этот небольшой промежуток между "хочется влюбиться по-настоящему" и "пора бы уже паковать чемоданы в другую реальность"? А что если все эти душетрепещущие и волнительные ожидания всего лишь блеф заумных мечтателей. А вдруг окажется, что испытать подобную благодать можно лишь в теплых вечерних мечтаниях, застигающих врасплох на закате майского дня, играющего в волосах нежнейшим ветром ожидании чуда? Кто знает, бесконечна ли любовь? Существует ли последний ее конец или это всего лишь оправдания недостатка сил? Как можно любить человека? Сколько боли нужно перенести во имя чувства и не превратиться в циника и сгусток нервных, дерганных, клокочащих эмоции? А может это не любовь вовсе, раз приходится сталкиваться с холодностью запредельно низких температур, исходящих от твоего самого теплого человека? Любовь-это нескончаемое счастье и вдохновляющая радость или же сложная проверка выдержки, призванная поднять со дна все крупицы добра, понимания, ласки, прощения, заботы? Я не знаю. Я не понимаю как правильно. Я не представляю как лучше. Я не воображаю как надо.Мне просто больно и одиноко. Но я хочу найти в себе силы быть стойкой, верной, любящей и любимой. Я хочу научиться этому необъяснимому и многогранному чувству

Взять за правило не вмешиваться в чужие судьбы.Было бы весьма кстати.А то это случайное и ничем не обоснованное желание стать чем-то важным для кого-то совсем чужого и неизведанного порядком не оправдывает усилий, в конечном счете превращая все попытки в пыль даано нехоженных лесных троп.А я все по-прежнему навязываюсь, цепляюсь изо всех сил, требую внимания, капризничаю и страдаю от безразличности.Может пора уже осознать окончательно и бесповоротно, что специально, с умыслом быть незабываемым моментом и незаменимым человеком невозможно.Что самое главное и ценное случается случайно, спонтанно, странно, нелепо, с легкой дымкой неуловимого восторга.Просто не настало еще то время.Не встретился тот человек, который впустит меня в свое сердце, который будет беречь каждый вдох, как я берегу терпкость твоих издевательски смеющихся глаз

Как наивно было повестись на этот минутный порыв. И вновь разодеть случайного прохожего в костюм героя всей жизни. Как же я люблю разукрашивать проходимцев в завораживающие цвета своих мечтаний! И все жду спасения. Жду, когда мой человек выведет меня за руку в мир нескончаемого вдохновения и многогранной любви, расскажет о незнакомых затеях, покажет полноту мира, нежащегося под миллионами солнц и тысячами лун. А его все нет. И никто не хочет утешать меня своим присутствием, наполнить мое одиночество высшим смыслом. Но я не расстраиваюсь. После десятка неоправданных порывов в чужие бездны теряется ощущение некчемности существования, остается лишь привкус непонятного, долгого, неопределенного ожидания