Бури в стакане

В не совсем еще запамятованные времена, когда обширные семейства редисок вольно росли на пушистых, уходящих вдаль манящей лентой грядках, посчастливилось проклюнуться многим незаурядным редискам.Среди них оказался и герой нашей истории.Но о нем вы узнаете немножечко погодя.

В те времена начало жизни знаменовалось ласковыми поцелуями солнца, нежно касающегося застоявшихся за долгую зиму и уже не так обворожительно искрящихся сугробов.И чуть только волшебная сила золотистых лучей касалась заледеневшей от вьюг и морозов земли, как чары зимы теряли свое господство.В один из таких дней начала жизни, в ту пору, когда свежие и полные энергии редиски только начинали вытаскивать свои любознательные головки из-под пробуждающейся ото сна земли, и началась эта необычайная история.

Когда не знаешь дороги назад

И каждое эхо звучит как вызов,

В несчастных попытках забыться рад.

Вот только фальшью ты весь пронизан.

Когда нет желанья куда-то идти

И интересы совсем истрепались,

Возьми свою гордость и плачь души,

Возьми же скорей, что тобой называлось!

Сложи себя прежнего в кейс металлический

И дерзкой походкой иди вперёд.

О том, что последует говор неслыханный,

О том, что осталось забытье придёт.

Но не исхищряйся себя перекраивать,

Нет смысла по новому шить себя, друг

Ты главное помни, что самопредательство

Есть самый кошмарный на свете недуг.

"Зачем же запрятывать в кейс металлический остатки души?"

Ты спросишь меня.

А дело тут в самой банальной сохранности

Основ твоего бытия.

Поэтому, помни мой друг неприкаянный,

Что время пришло сорваться вперёд.

Что новый поступок, пускай и отчаянный

К свободе от смрада тебя приведёт.

Ты сотворил из меня последнего циника. Я ныне не могу даже помыслить о милейших глупостях бытия девушки. Как сурово и мерзко было вырвать меня с корнями из теплицы девичьих грёз. Я уже ни во что не верю. Хочу верить, но никак не получается. Сама тебя подпустила, знаю. Поэтому и не виню. По крайней мере, хорошенько помусолив мысли, стараюсь не считать тебя виноватым. Да, не получается. Выходят только истерики и попрекания. Но в конечном счете мысли все равно останавливаются в самокорении. Знаешь, а я все же верю в маленькие радости, которые пока не поддались этой апатичной плесени. Я верю в настоящих мужчин. Сильных, смелых, любящих. Которые не пренебрегают своим выбором. Которые верны своим ценностям. Ради которых возможно изменить даже себя. Которые не заведут тебя в пропасть, потому что знают, куда идут. Которые любят мир и всегда находят источники для развития. Всегда видят смысл. Которым хочется доверять и довериться. С которым не страшно. Это далеко не все. Но это именно то, чего мне сейчас не хватает

Чувствую перемены

Паршиво на душе. Некое отвращение и недопонимание. Без опоры. Без цели. Бессмысленность продвижений, терзающая послевкусием неочемности. Неужели так будет всегда? Как найти свой маяк? Какими путями обрести завсегдатую гаомонию? Ведь ждать, сложа руки, это как ловить рыбу без удочки и сетей: шансы на успешную рыбалку колеблятся между десятью и одиннадцатью знаками после запятой. И вот так надеяться на лучший исход, заранее не предпринимая попыток к чему-то идти, питая мечтания, что все ответы придут в свое время… Глупо, фатально глупо. Но тем не менее я сижу на диване и захлебываюсь своей тоской. Идиотка

И с каждым днём все труднее верится в добро и праведность. Окружение угнетает меня несправедливостью."Чудес не бывает" или же "Ты все время думаешь о том, что скажет мама". А может я просто не хочу брать на себя ответственность за подобные вещи? По крайней мере сейчас. Ведь это очень серьёзно: отвечать за свой поступок. Гораздо проще не совершать его. Я не проповедую бездействие, но сейчас я не хочу так поступать. Это противоречит всему тому, что еще есть во мне, что не сгнило под натиском лени и не улетучилось благодаря разочарованиям. Наверное, это последнее, что у меня осталось. Сейчас мне кажется, что я пуста. И нет больше ничего светлого ни вокруг, ни внутри. А если это действительно так, то я погрязла во мраке. Разве темнота делала кого-нибудь счастливым? Если не считать вечера ранней осени, манящей освежить мысли перед сном. Но это чудо относится к разряду волшебства чарующей ночи, которая, к слову сказать, не всегда является мраком. А значит меня угнетает нечто иное

Ах, как трудно себя обмануть!

Я же чую, что муки напрасны.

И пустой и бесславный мой труд

Станет вскоре совсем негласным.

Я так рьяно пытаюсь сберечь

То, чего совсем не осталось.

Может не было чувств вконец?

Может я обо всем ошибалась?

Если так, то слепа и глуха,

То совсем я не зрячая… Каюсь.

Я прошу отпусти ты меня,

Ведь сама я уйти не решаюсь

Я устала и мне больно. Моя любовь не принесла ни гармонии, ни даже банального уюта. Ничего. И я ничего. И ты тоже. Я хочу отдачу. Неужели так трудно держать меня за руку, когда мне страшно. Да, иногда я требую многого. Впрочем, ничего из этого ты даже не думаешь воспринимать и закладывать в списки планов. Но сейчас мне нужна лишь эта крупица заботы. А ты все угрюмишься и указываешь на мои недостатки. Может хватит меня тыкать? Меня итак везде равняют с травой. Не самый худший уровень и тем не менее иногда хочется, чтобы в тебя верили. Мы вместе не для того, чтобы побольнее уколоть друг друга. Мы для большего. Понимаешь? Для счастья, любви, забытья….Не знаю для чего еще и как это именовать. Но никак не для угнетения и порицания. В ином случае нас нет. А вдруг нас и правда нет?…

Томительны и пряны ожиданья.

Они щекочут сердце, солят мысли.

И, кажется, сплошным терзаньем

Минуты предвкушения зависли.

Я так боюсь спугнуть случайно нежность,

Что так пленительно окутала меня.

Страшусь поранить нашу трепетность,

Которой полнится сейчас моя душа.

А если ожидания напрасны?

Вдруг ты сейчас ко мне перегорел…

И через пару дней приедешь мной не властный,

Забывший вовсе о душе моей.

Я не желаю думать о подобном,

Но мысли так и рвутся, и летят,

Своими страхами венчая мой наряд,

Как будто запугать меня хотят.

Но прочь гоню я эти бредни от себя,

И берегу огонь души, любовь храня…

Хочу в твои объятья окунуться,

Стерев из памяти огарки прошлых ссор.

Калачиком хочу свернуться,

Забыв плешивой ревности укор.

И жду, и все же жду тебя скорее,

Дни заполняя вакумом и пылью.

Ведь лишь с тобою рядом веселее,

И лишь к тебе стремятся мои мысли.

Так успокой же ты мои порывы.

Явись скорее и утешь меня.

Скажи, что все былое позабыли,

Оставили лишь память бытия.

Скажи, что будем ныне мы другими,

Не обернемся в помыслах назад.

В друг друге будем непоколебимы

И сохраним в себе любви снаряд,

Что будем трепетны, нежны, верны.

И правды ни за что теперь не скроем,

И в каждой неполадке, каждой ссоре

Найдем решение при помощи любви.

Скажи!…

Ну что ж, кормить вас (если, конечно, здесь кто-то есть кроме меня) какими-то подробностями своих свершений, наметок на будущее или же пожеланиями, обрященными к году грядущему, не буду.Пожалуй донесу до вас мою небольшую странность: я люблю русские фильмы.Нет, не стоит забрасывать в меня гнилыми помидорками или еще чем похлеще. Да, многие совершенно меня не поймут и, возможно, скажут, что я ненормальная.Но я, действительно, не понимаю что такого плохого в российском кинематографе.Да, много "случайного волшебства", хоть отбавляй неожиданных связок многих из героев, но ведь актеры все красивые, фильмы душевные, а сюжеты забавные и трогательные, даже спецэффекты довольно-таки хорошие.Я искреннее смеялась над юмором из "Елок".Я просмотрела почти все части.И этот фильм мне понравился, особенно вторая часть.Да, бывают и странные российские фильмы.А разве нет таковых у французов?Да полно. А у американцев? Лучше скажите на сколько хороших американских фильмов приходится невменяемых и бессмысленных лент!Не будем вдаваться в подробности.Так что не надо недооценивать отечественный кинематограф, ребята.

Сейчас второй час ночи.И я, признаюсь, слегка отвыкла от столь поздних посиделок.Поэтому наверняка утром я буду "никакая". И тем не менее мне очень хочется написать что-то.Делиться, по существу, нечем.Но некое воодушевление все-таки присутствует.(Наверное, все дело в милых снежинках на моем экране)) Так вот, это был не конец.Впрочем, сие высказывание было очевидно.Я не хочу ничего загадывать наперед.Может быть будет сложно(скорее всего), но я отдамся этому порыву.Постараюсь ни на что не надеяться, ведь это совершенно бессмысленно и причиняет лишь боль, но сохраню доброту в седце.Все сбудется.Главное вера

Ты так любишь делать мне больно. Ну что ж, спешу разочаровать. Я тебя больше не люблю. (Да и любила ли вообще?) Мне теперь только жгуче неприятно… Но и это пройдет. Все проходит. P.S. сегодня был замечательный день. У меня 4 по алгебре. Я никогда так не радовалась (внутренне) за четвёрку

Сегодня напишу не вполне стандартный пост.Просто хочется высказаться. Меня угнетает какая-то жуткая и депрессивная апатия.Мне ничего не хочется делать.Появилось резкое желание забить на все начатые дела.Все получается из рук вон плохо. Новогодние подарки, которые я начала делать, выходят совсем не такими, как было задумано.Нет никакой поддержки со стороны. Мама пытается меня расшевелить, смотивировать на решительные действия.А я веду себя как унылое говно.Я знаю, что надо.Но нет сил.Почему так? Неужели все опять из-за этих моих обременительных отношений.Он не поддерживает меня.Мы не подходим друг другу. Но порой бывают моменты чудесной близости.Увы, разрушаемые желанием большего с его стороны. Я не могу и не хочу дать ему это.Он не желает ждать. Наверное, все это катится в никуда.Но так не хочется ударяться об эту "стену бессмысленности".

Воодушевление, пожалуйставернись. Мне плохо без тебя. Растряси мою усталость и разбей в пух и прах лень. Я хочу дарить счастье, а не нести черный сгусток недовольства.Я же ангел…Ну вы сами знаете

Мы много плохо друг другу желали.

За это нас Боги теперь покарали.

Лишили нас чести, любви, пониманья,

Оставили глупых обид созерцанье.

Мы встретились рано, не там и не к месту,

И чувства не вспыхнули равной искрой.

Мы долго страдали, ища одно средство,

Но разным лекарством лечились с тобой.

Я много твоих переняла привычек.

Циничность, неверие будут не в счет.

Помимо них много в тебе есть отличных,

Полезных и добрых порывов и чувств.

И пусть мы с тобою амбиваленты

И мечемся часто туда и сюда.

Порою порывы бывают ответны

И мы попадаем в родные места.

Нас многое рознит и многое делит,

Что, к слову сказать, являет всю суть

Но также есть то, что с тобою нас клеит

И не даёт нам вконец утонуть.

Появляются дерганные мысли на весьма отдаленные темы и лопаются, как шоколадные пузырьки, тающие на середине языка, ревностно прижимающего их к безразлично розовому небу. А ведь я не чувствую близости, взаимности и даже простого понимания. Ничего. Абсолютно. Лишь шероховатости и дерзости. Это ведь так легко:поранить оголенную душу. Это ведь так запросто делается. Особенно во время минутного порыва недовольства. Раз:удар. Два:шлепок. Три: яд, впрыскиваемый неопределенной дозой в совсем оробевшее тело. Казалось бы, завтра пройдет. Заживет, как на собаке. Но я не собака. Да и что такого сверхъестественного есть в этих животных, чтобы они могли так быстро восстанавливаться? Разве им не также больно? Разве они не так же скулят от жала обиды? Да и я в чем другая? Разве мне не горько? Неужели ты думаешь, что все твои удары забываются, как вчерашний завтрак? Может быть я много не помню. Но я никогда не пренебрегаю эмоциями. Они- отпечаток в моей дикой душе

Что это, новый уровень апатии, выражаемый тотальным бездействием даже на лоне безразличия? До какой же это степени нужно отлежать свои чувства, чтобы даже зависть не могла разогнать устоявшуюся в венах лень? Кажется, я наконец забралась на пик этой полой горы, и холодность ветренных зим так и веет от моих неповоротливых мыслей. Тем не менее не все потеряно. Смирение-это скорее реинкарнация моей пылкости, а значит, нынешнее состояние всего лишь навсего модификация буйства, нейтрализованная опытом. А это не так уж плохо. Выходит, это вовсе не пик безнадёжности, а новый уровень переменного ветра, возможно, влекущего за собой освобождение семян от плева. Кто знает..