Бури в стакане

Я обожаю в изнурительных умственных штурмах моменты, когда прессование кажется вот-вот достигнет своего саммита, а ты вдруг неожиданно переключаешься на другую волну и выходишь из этой зоны давления. В твоей голове вдруг начинают рождаться мысли на совершенно отвлеченные темы. О том, например, что через 20 минут закончится репетиторство и ты выйдешь в этот первый вечер декабря, где волшебство, такое желанное, искрящееся и милое, лизнет твой нос рассыпчатым небесным серебром. Но, пока часы не пробили семь, ты находишься во власти генов, насекомых и растений, которые так недружелюбно встречают твои попытки познания их подноготных. Забавно, но неожиданно радость, зажженная ожиданием других чудес, рождает в тебе теплоту и к этим привиредливым особам. И вот ты уже не чувствуешь непреодолимого желания бежать от этих мучительных прений, ты бросаешься в омут их неизведанных глубин с головой, едва осознавая, что любишь эти сложные непонятности

О наши бывшие! До чего странно находить их вновь. Порой появляется непреодолимое желание посмотреть как они там, чем промышляют, во что верят, к каким берегам причалили их шхуны. И вот ты нервно ищешь пепел давно сожженых мостов.Попытки реинкарнировать что-то нелепы в корне и тем не менее хочется снова нащупать давно не бьющийся пульс.Даже забавно: чувств нет, воспоминания покорябало время, а все равно что-то слегка ноющее колышет какие-то эмоции.Должно быть, ничего не уходит бесследно.И знаете, в этом есть что-то фантастически прекрасное.Вновь вспомнить частичку тепла другого человека

Так неопределенно. Ведь я в любой момент готова броситься в омут, даже не прикидывая что из этого может выйти. Я готова разменять себя на тысячи мерцающих звёзд. И эта бессмысленная, идущая из неизведанных глубин ДНК, самоотдача, наверное, и я вляется рефреном моей сущности. Проблема в том, что я готова себя отдать даже незначительным и пустым случайностям. Во мне не осталось даже намека на гордость. И как всегда я не могу различать великого от ничтожного. Мне невыносимо охото прощать, возвращаться, покоряться. Нет, это не основа меня. В моем характере никогда не было смирения. Это всего лишь влияние последних двух лет. Где-то далеко-далеко меня еще ждет волевая и упертая я. Но путь к ней теперь перекрыт риалиями окружающего. Встречные путники все чаще склоняют меня к смирению. Смирение. Смирно. Мир. Умирать. Довольно странный ассоциативный ряд вышел. Наверное, стоит быть мирным только с теми людьми, которым можешь себя доверить. И не побояться, что это будет разменом на мелочи. А кому сейчас можно довериться?

Какие же мы глупые. Все как-то мечемся в разные стороны и неизбежно ошибаемся. А потом прекрываем свою нагую душу излишней веселостью и пафосностью настроений. Но мы слабы. Мы неизбежно наступаем на давно измеренные лужи в надежде, что сапоги в этот раз останутся сухими. А потом, хлюпая водой в ботинке, говорим:" Я так и знал". И, действительно, знали. Да только наш прекрасный и расчетливый разум все никак не может навести порядок в мыслях. И вот мы вновь хлюпаем, надеемся, разочаровываемся, притворяемся счастливыми и снова надеемся. А как по-другому жить?

Может быть я поступаю глупо, нелепо и дерзновенно, требуя уважения. Но я не хочу быть всего лишь точкой отпущения. Я не желаю принимать на себя твои немотивированные вспышки гнева. Я больше не твой козлик отпущения. И я в праве отказываться от этой роли. Хочешь быть со мной-будь. Но только не так. Уважай меня. Люби меня. Не можешь? Тогда не стоит пытаться применять ко мне прежние порядки. Я больше не желаю пичкаться твоими болезнями. Помнишь, ты говорил, что хочешь быть счастливым. Так вот, твои постоянные попытки меня унизить никогда не обернутся счастьем для тебя. Оно кроется в другом, и надеюсь ты когда-нибудь это поймешь

Ты убиваешь меня. Медленно разрезаешь то даря надежду, то отбирая ее.Мучаешь меня.Ты меня ненавидишь.Я тебя тоже.Но моя ненависть-это каша любви и непонимания. Все покрыто ложью.Я не знаю правды.Я погрязла в твоих бессмысленных словах.Ты уничтожаешь меня морально. Как только я более менее воспряну духом, ты начинаешь снова меня терзать.Тебе все мало.Ты хочешь, чтобы я страдала

А ты по-прежнему пытаешься забыться в чужих улыбках и бессмысленных встречах, мерзко руша мои сны своим неощутимым присутствием. Я устаю от постоянного тебя, играющего моей догорающей привязанностью. Ты хочешь все и сразу. Но достоин ли ты этого? Одному Богу известен ответ на этот вопрос. Хотя я уже делаю успехи в преодолении этих связей, тем не менее привычка жить с оглядкой на тебя временами гложит мой неокрепший организм. Может хватит издеваться над тем, что было? Оставь мою любовь в покое

Мы разные, нелепые, смешные,

Все как-то вертимся и ищем для души

Какие-то оконца и светила,

Чтоб возвращаться вновь туда могли.

Себя порой ни капельки не знаем,

Твердим упрямо дело, А потом…

Свои же фразы дерзко отрицаем,

Переворачивая мозг чужой вверх дном.

О, как мы любим судьбы баламутить:

Страдать от счастья, гнаться за тоской.

И все никак никто нас не рассудит,

Не дарует чумной душе покой.

Мы так непостоянны, так строптивы

И так отчаянно ныряем с головой

В глубины чуждых судеб нелюбимых,

Всклокочивая верных душ покой

Я люблю эту одинокую осень, которая так настойчиво холодит нос и руки. Так упрямо не оставляет шансов вернуться назад. Я вся в этой осени. Листья клена, подобные упавшим звёздам, которые так бесстрастно отправляют Боги на эту Землю, почти сухие и безжизенные, цвета кирпича и расстроенного солнца, падающие куда ни попадя;леденящий кожу ветер, назойливо взвивающий пряди волос в воздухе;неуютное и скорбящее небо, превращающееся в яркое и праздное зарево где-то между 9 и 10 часами утра; нескончаемый дождь, который по вечерам топит твои прошлые неурядицы в лужах серо-голубого цвета, отражающих мятежи твоей души в искаженности домов, тянущихся к бескрайним небесам. А ведь это не первая моя такая осень. Холодно не от температуры вокруг, а от пустоты внутри. И каждый раз оглядываешься на встречных прохожих, и каждый раз ждешь… Наверное, и 10, и 35, и даже 119 лет назад люди блуждали в такой же осени с надеждой найти свой маяк, с желанием любить кого-то в это самое неподходящее время года. Вот и я стараюсь зализать свои раны горячим чаем с медом. Не зная, что выйдет из этой осени

Кажется, что мы примеряли разные концовки для финала нашей истории.Тысячи исходов и вот еще один.Может быть, хватит мотать мои чувства?Может быть, довольно нелепых поворотов?Я знаю, что виновница вновь я.Я не учусь на ошибках. Так сложно следить за собой, когда рядом самый важный человек (а может быть и вовсе не самый?..) Мне бы очень хотелось переписать многие наши нестыковки, мои истерики, твои разочарования.Но изменить прошлого я не в силах.А диктовать будущее..Разве возможно? Разве что-то вернется обратно, станет снова моей частью? И выдержу ли я это воссоединение. Я ничего не прошу.Уже не могу просить.Просто хочется, чтобы не было так больно.Чтобы всегда находился воздух для нового вдоха.Чтобы меньше подкатывало слез в ненужные моменты. Люблю тебя и верю в нашу бесконечность.

P.S.: Некоторые бесконечности больше других бесконечностей

А вот так всегда получается: не познав абсолютно ничего на вкус, изрекаем нескончаемые тирады о свойственных нам предпочтениях, а на деле все оказывается, как говорится, с точностью, да наоборот. И так горячо любимые черно-белые фильмы, казавшиеся очень глубокими, со временем остаются лишь милыми пережитками прошлого, не лишенными шарма. А мечта всей моей подростковой жизни-Санкт-Петербург-встречает меня хмурым утром, оставляющим разве что надежду на солнечный день…

С такими вещами не борются… Либо ты принял все как есть и смирился, либо ты сжёг себя до тла, так и не поняв, бессмысленность своего поступка. Конечно, первый вариант наиболее рационален и правилен, но так и хочется плюнуть на все принципы, разумности, гордости и сделать этот последний прыжок в холодную бездну, в которой эхом пронесется твоя безысходность. Глупо, но хочется

Мне верить хочется, что сердце не игрушка… Сломать его едва ли можно вдруг

Мне плохо от того, что я такой плохой человек. И это все

Твоих ожогов на себе стерпеть смогу едва ли шлейф. И пелена безразличия не в силах скрыть моего негодования, так часто вырывающегося в грубом слове. Пишу прозой, потому что по-другому теперь не умею. Больно. Но хочу скрыть эту жгучую досаду. Я верю в свои силы. Верю, что стойкая. Не хочу и не буду волочиться в бездну твоего безразличия. Я все пересилю. Я все смогу