Бури в стакане

Как много лжи, как много фальши. К чему эта натянутость в угоду приличия? Кто придумал эти правила, что диктуют нам притворство, якобы сглаживающее все изъяны шероховатых формальностей. Разве может быть обман правдой? Разве может быть любовь предательством?..

Ты депрессия моих серых дней. Ты угнетение и безжалостность. Ты разочарование. Ты дикость и необузданность. Ты сила и слабость. Ты мораль и безнравственность. Ты глупость и светлый разум. Ты огонь и вода. Нет, ты воздух. Ты страсть и безразличие. Ты горячность и холодный расчет. Ты спокойствие и неустанный бег. Ты море грусти и океан печали. Ты и жалость, и упрек. Ты безудержная радость и счастье. Но ты и резкость и боль. Ты..

• Море волнуется раз два три

Что влияет на исход событий в решении серьезных вопросов? Тщательный анализ и выявление наиболее разумного из всех существующих вариантов? Или все-таки спонтанный порыв, направляющий наши действия в совсем неожиданное русло? Какому пути следовать? Поддаться моменту или все-таки задержаться на разумном исходе? И стоит ли вообще задаваться такими вопросами на уроке физики?…

Роскошным девушкам не свойственна любовь к письму. У них хорошо получаются точные науки, они безупречны внешне. А порой даже глубоко духовны. Писать книги - удел несимпотичных серых мышек, пищащих из своего угла о несправедливости мира. И этот блог-всего лишь исповедь одной из них

Нет более бесполезного занятия, чем созерцание своей бесполезности, некчемности по отношению к близким людям с высоты недостежимости их превосходства, с глубины своей отсталасти, видимой лишь глубокомысленным взглядом, направленным в недры своей души. Уж лучше быть глупцом, чем умным истязателем своих пороков, не предпринмающим никаких действии относительно самосовершенствования

Иногда мне кажется, что, при возможности вмешательства других обстоятельств, я бы приняла иное решение.Все могло бы быть по-другому.И устойчивость сменилась бы стремительным движением.Но разве я в силах сама что-то менять? Разве я могу позволить себе гнаться очертя голову за неизвестностью. Женщины чаще выбирают устойчивость, вот и я стою там, где стоять не особо охото

И вот по прошествии года вновь это нахлынувшее чувство, знаменующее конец, оставление и этого этапа позади. Неприкаянна ни там, ни где либо еще. И снова в пучину других истории, навстречу другим дорогам, наперекор прошлым неудачам и падениям

Судьбы канва растянута на пяльце,
Но я бессильна в бездне чуждых душ.
Я не хочу высасывать из пальца
На три страницы глупости и чушь.

Излечи мою недосказанность порывом непринужденности и взаимопонимания.Исчерпай все комки, застрявшие поперек горла, обволакивающим добром и счастьем.Научи контролировать то, что слетает с языка необузданно и искрометно.Научи понимать людей в те трудные моменты, когда нить ваших отношений непреодолимо рвется под силой натяжения взаимонедопонимания.Помоги найти среди тысяч сокрытых дорог истинную, единственную и правильную.Направляй меня, не дай мне сбиться с пути

Это строчка из стиха, который публиковать у меня нет никакого желания, является некием эпиграфом к настроению последних дней.Какое-то упоение, целостность и переполненность внутри, такое чувство что еще чуть-чуть и не выдержит резиновая оболочка безмятежности, под давлением нарастающей с каждым днем посредственности лопнет и, мягко опустившись на пелену искрящегося вечернего снега, обличит несовершенства, храняшиеся внутри, но так тщательно сбалансрованные друг другом, что изъян этой конструкции с трудом мог бы уловить даже пристрастный взгляд

Ненавижу!

Как последний козел запугиваешь меня.Ты думаешь мне все равно? Да даже когда собак разодранных машины сбивают я не могу спокойно смотреть, а тут ты.Здоровый, но больной на голову.Ненавижу эти твои словечки.Сколько можно желать смерти.Ты мужик или бык?! Ведешь себя как сопливая пятиклассница, у который на счету было уже порядка тридцати неразделенных симпатии, и это новое разочарование "переполнило чашу".Ты меня не любишь.Тот, кто любит, такое не говорит. У меня все

Стоп-кадр.На несоизмеримую частичку секунды остановилось неустанно бущующее вокруг пространство глухой исходности.Иногда необходимо присутствие судьбоносного человека.Того, кто проведя с тобой каких-то от силу полчаса направит тебя в верное русло.

Я не могу сказать, что дни без "учебы" были некчемной и бездарной тратой времени и сил, раз они могут и не принести желаемого результата(А впрочем какой результат был бы желаем?) Но одно я могу сказать точно, что я отдохнула, оторвалась от грызущей повседневности и наполнилась чем-то более значимым, по крайней мере вчера.И пусть я не лестно отзывалась об этом человеке(Порой мне кажется, что мое мнение навязано мне кем-то третьим!Но об этом позже.Еще не пришло время говорить на эту тему, не накипело и не надоело) Но вчера именно его непосредственной участие помогло "поставить меня на ноги".Все потому что вчера после истории я была как скомканная бумага, провалявшаяся на грязном полу рядом с шелухой от семечек и случайно упавшим позавчера мороженым.И такое состояние, буквально сказать, угнетало меня, заставляла извергать свою злость на окружающую меня социальную оболочку.И дело даже не в том, что я плохо написала.Вся острота заключается в некоей внутренней блокаде, нежелании открыться, высказаться.Просто апатия и дисбаланс.Как же хорошо, что это чувство вытеснилось чем-то большим, теплым и уютным!

Такое необъяснимое отвращение к человеку.К близкому когда-то человеку.Не думала, что такое возможно.Бесспорно, были моменты вспышек нелюбви(не хочу называть это чувство "ненавистью" или "пренебрежением") Но все как-то сразу исчезало благодаря резкому порыву важности и доброты.А теперь все не так.Просто невыносимое отвращение.Причем мне кажется что и этот человек чувствует подобные волны с моей стороны.Но не могу.В голове чувствую звуки, напоминающие скрежет ногтем по стеклу, когда думаю об этой персоне

Вот так берешь и сидишь.Сидишь, убивая последние часы уходящего дня в угоду раздобревшей лени.И дело тут вовсе не том, что нечем заняться или появились лишние часы " для себя", а в том, что я убиваю свое время, отчаянно уничтожаю его при помощи незамысловатых инструментов: переписок и комментирований.А даже если не так, даже если учесть во внимание то, что очередной тяжелый день пережит без кровопролитных потерь и невозвратных мучений, что тогда?А даже тогда нельзя будет сказать, что это был лучший день, лучший момент.Это были всего лишь еще одни 24 часа, которые я попыталась поскорее "прочесть", не вникая в слова, и перевернуть страничку.А ведь если так "переворачивать" каждый день, книга жизни может остаться так и не прочитанной с осмыслением и наслаждением, а просто бегло пролистанной невнимательной читательницей