Бури в стакане

Как дикая стою перед тобой-

В глазах твоих читаю торжество.

Но, вовлекаемая снова в бой,

Забыла я, что ты не божество.

И радости твоей не обуздать,

Хотя основу так легко сломать…

Но я не в праве…Я тобой отрадна!

Покуда я, как пленница, бесправна…

Прошел всего какой-то день, а до этого момента пролетели 2 дня раздумий.Сначала было невыносимо тяжело думать о том, что все раскроется и в то же время смешно от того, что такая мелочь накаляет атмосферу.Но вот, случилось, все карты раскрыты и после недолгой нервотрепки я узнаю, что меня раскусили.Стыд?Да не очень.Все та же хитрая улыбка, тщательно скрываемая за серъезностью.Ошибка произошла лишь в том, что слова повлияли на исход третьего дня.Но горше всего то, как ты себя повел в этой ситуации(Ах ну да, сначала ты пытался сделать вид добродетельный и мирный) И к такому глупцу я все рвусь вернуться?! О нет, выбор сделан.Нужно держаться

…Ни один из них даже не вспомнит

Как к тебе приходил утешаться.

Нет морали у этой истории-

Можешь смело над ней посмеяться.

Я не хочу быть надоедливой.Так чтобы очень, до ненависти.Но порой просто жизненно необходимо быть чьим-то всем.Как это было раньше.(Если, конечно, меня не окутывали пеленой лжи в те незапамятованные моменты) Просто когда натыкаешься на старые письма, валентинки, какие-то обрывочки, клочечки переписок, фотографии, подарки, накрывает неописуемо странное чувство: как будто ты счастлив, от того что нужен, и глубоко потерян, от того, что теперь дела обстоят по-иному. (Как-то чересчур часто я начала "вспоминать", не заметели ли вы это?)

Нашла сегодня записку от Ли.Знаете, таких проникновенных слов я давно уже не читала.Очень приятно, честно.Переписки с Эмилей.И вечный раздор по поводу "ты со мной или с ними?" Но самое добивающее как я ответила Х.Дело обстояло так.Он писал: "Ну есть у нас классные девочки в классе, например ты."А я ответила:"Мило.Ну из парней тоже есть.Например Нияз(Заметьте, я написала его на первом месте, а это был 7 класс!), Андрей, Леша, Булат тоже ничего.Ну а ты….Веселой иххихиххи увы" Что за наркаманский ответ на искренность милого мальчика?!О Боги, что за нелепость!

Ну и в целом много чего откопала и много чего припомнила.Эти полки даже хранили переписки времен, когда с Кари мы были близкими подругами, я пыталась познакомиться с Ромой, Ренат звал меня в кино, а Денису казалось, что мы будем рядом всегда.Даже не верится, что когда-то мирозданье вокруг имело совершенно иной окрас, чем теперь

Как-то серъзно и не задумываешься о своем жизненном пути, все чаще откладываешь главное решение на конец.Но такие моменты, как этот, заставляют взяться за себя и подумать.Быть может, кто-то другой ничего и не почерпнул из этого несвязного пустословия, но почему-то мне кажется, что за внешней веселостью и "отдыхом", как он это называл, скрывалось нечто большее:глупое неумение разобраться в себе и потерянность.Да, именно потерянность от того, что хороший парень пошел не тем путем, что хотели пророчить ему звезды

Именно этот отрывок припомнился мне сейчас.Долгое время я не могла вспомнить откуда он, а впрочем к чему вдаваться в подробности того, как я перебирала в памяти строки, которые так случайно напомнили мне о себе.Да и возможно ли точнее выразить мое теперешнее состояние.Ничего не случилось.Совсем наоборот, вся бездна от бездействия.Я вдруг поняла, что больше нет смысла откладывать и пора уже понять, что все позади.На меня смотрят серые окна совсем недружелюбным взглядом и, как бы мимо ходом, напоминают мне, что все, детство кончилось.Впереди ждет жизнь, совсем не похожая на детские карусельки.И уже никто не будет делать поблажек.Жизнь, с которой я соприкоснулась в том году, когда работала в садике.Нет, нет, ничего плохого в этом не было, даже больше-я получила легкие деньги, потому что с меня требовали не многого.Но я своим трудолюбием и добросовестностью пыталась делать все на отлично, даже на отлично с плюсом.Пыталась…Пока не поняла, что это никому не нужно.Никому не нужна моя работа, которую я при желаний могу выполнить превосходно.Наше общество устраивает и "кое-как" и "кое-где".Оно не ценит человеческий труд.А раз его не ценят, то и стремиться уже не к чему…Но, все-таки, из последних сил "маленький" человек должен натягивать "маску" полного поклонения и дружелюбия, стараясь выставить свой труд на высший уровень, стараясь стать "большим" человеком.Чтобы без оглядки жить так, как другие и помыслить не смогут.Но в этом ли счастье…?Когда человек слишком много думает, когда он на долгое время вручает себя самому себе(а такое бывает именно в моменты стремления к желанной цели) он стает асоциален.А это и есть потеря счастья, которое к великому удивлению, состоит в общении…В общении с нужными людьми, плывущими по твоему течению.А может и против него.Так даже интересней.

И вроде все прошло и мысли, неустанно возвращающиеся к тому моменту, пообносились и иссякли.Но каждый раз, каждый гребаный раз, когда я замечаю, что какая-то левая телка(да именно телка, а не девушка, потому что она не заслуживает более высокого звания, чем я ей даю) пишет тебе на стену, а ты лайкаешь эту бредятину, я до жути, просто до озлобления начинаю ревновать.Ни одного бывшего я так не ревную, да и к слову сказать ты был самым подлым моим бывшим, подонком, каких еще поискать. Да и сейчас ты ничуть не изменился.Скажу больше- ты стал еще хуже, ведь с возрастом ты осмелел и больше не стыдишься своих замашек.А если вспомнить каким ты был в самом начале.То это просто немыслимо, честно.Когда-то ты стеснялся даже заговорить со мной, а теперь налево и направо раскидываешь грязными предложениями.Что с тобой стало?!И этот человек променял меня, унизил, как еще никто не унижал.И я позволила свершить ему свой гнусный поступок?!А ведь правду говорят, что не забываешь только тех, кто харкнул в душу.Самое душещепательное, что я до сих пор иногда о тебе думаю, мудак

Иногда, оглянувшись назад.
Не страдаешь по пустякам.
И бываешь все чаще рад,
Что не сдался чужим Богам,
Что кусочки своей тоски
Не растрачивал по пустякам,
И не шел по пятам у лжи,
Чтоб причалить к чужим берегам.
Как тепло у меня на душе,
Когда мимо случайных фраз,
Я заметила в тишине
Глубину твоих карьих глаз.
И случайным шагом судьбы
Научилась себя терпеть
И не слушать речи чужих,
Что желают меня стереть.
Я внезапно все поняла,
Осознала, что те кто ищут
Лишь для галочки, для торжества
Никогда ничего не сыщут.

Нам свойственна любовь ко лжи.

Все от того, что жизнь такая.

Мы ищем пепел в стоге ржи,

Другой рукой его сжигая.

Но нет причин винить свой век,

Клянить натуру-бесполезно.

Никто ж не знал, что человек,

Греша везде и повсеместно,

Старается себя "белить",

Чтоб было стыдно лишь отчасти.

Но кто бы смог не согрешить?!..

Тому безвестно слово Счастье.

Все от того, что лишь во лжи

Порой стираются границы.

И все труднее отличить

Былицы, слухи, небылицы.

И именно в таком смешенье

Всепознаваема любовь.

Все потому что лишь прощенье

Способно вызвать ее вновь

Я ошиблась, вновь безутешно попала не туда.И думаю, виной здесь вовсе не моя недостаточная расчетливать и не мое неумение расставлять преоритеты.Все дело в том, что я даже не догадывалась ЧТО я растила около себя.Эта монета, как говорится, оказалась с двумя сторонами, которые неумолимо противодействуют друг против друга.

Честно говоря, я не совсем понимаю что сейчас пишу, ибо давно минуло время для моего сна, а я по-прежнему не в мягкой и уютной кроватке.Напишу заново, когда соберусь с мыслями

И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, - я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть».

И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим.

Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее».

И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, - ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.

Все чаще мне кажется, что многие аспекты, которые я здесь освещаю некчемны.И даже если написанное мной останется здесь, не факт, что я буду думать также, а не как-то иначе, через полгода, год, а может быть даже через пару дней.Невольно вспоминается фраза из книги Оскара Уальда о том, что если человек не меняет своего мнения, то он просто боится, не развивается.А мне неизбежно надо двигаться дальше.Это даже не цель, а некая потребность, которая выше всего.Ибо остановиться значит гораздо больше, чем перестать что-то делать.

Прошедший в пустую месяц уже никак не вернуть и думаю, что никакого отчета для него готовить не стоит, ибо это время, потраченное в пустую не отметилось никакими более менее яркими событиями или продвижениями в духовном или физическом плане.А жаль.Все чаще я замечаю, что останавливаюсь на своем маленьком замкнутом круге, описанным года два назад.Все те же знакмые, все меньше друзей, ничего нового, однотипные встречи, наигранные удивления и самое страшное-давно поставленные цели, но так и не достигнутые.Бьюсь об все тот же камень, которые неизменно разбивает лоб.Печально, однако ж.

Я не знаю каким магическим образом оказалось так, что мы сидели вместе и ты был рядом, но самое поразительное, что ты являл из себя именно такого человека, каким я тебя представляла.Все от мельчайших оттенков твоего характера, заранее придуманного мной еще тогда, когда я, не зная твоего имени, уже пыталась окрасить твое неизведанное мне существо в оттенки состоявшейся личности, до конкретных действий, находило отражение в моем внутреннем мире, так жадно желающим видеть тебя именно таким.Хотя я немного перевираю.Ты вел себя свыше моих ожиданий, ты был таким, каким я даже сама не могла представить себе тебя, и эта недолгая встреча была самой лучшей за прошедшую ночь.Ох, как же не хотелось просыпаться!: (

Зачастую, ложась спать в полном исступлении в девятом часу вечера, просыпаешься как нельзя бодрым в четыре утра.В этот момент невольно тянет на размышления, ибо продолжение сна кажется бессмсыленным и практически невозможным, а какие-либо иные действия в полуночной дреме погасившего заполночь огни дома не представляются столь привлекательным занятием.И вот вновь они, какие-то обрывки из прошлого, беспочвенные воспоминания, ошибки, совершенные по нелепым случайностям и почему-то так ярко вспоминающиеся и грызущие совесть именно сейчас, посещают твою несовсем проснувшуюся голову.Вспоминается именно то, что ты не сумел, именно те, кого не захотел, а может быть и не смог удержать.И ты, осознавая в полной мере, что ничего уже не вернуть, грызешь себя, но иногда эти надоедливые воспоминания приносят тебе небывалую радость, радость с примесью терпкого гранатового сока.Вопреки всему нахлынувшему, тебе стает почему-то удивительно легко.Так легко, как будто тебя посетило просветление, внезапно вошедшее в твою полумрачную комнату, сделавшее обход по периметру и внезапоно вылетевшее в окно и там, в сумрачной дали, вспыхнувшее ярким светом с примесью золотистых огоньков.И ты понимаешь, что это время, пусть и принесшее тебе столько провальных ситуации, все-таки остается чем-то незабываемым, неизменно колеблющимся в твоей памяти в такие случайные моменты забвения.

Скверное утренне настроение усугубилось легкой простудой и головной болью.Угадывать не приходится почему здоровье выдает мне такие сюрпризы.Сама виновата.Да, во всем виновата.В такие моменты невольно вспоминается фраза про то, что лучше бы люди ходили голыми.Тогда бы не стоило так мучаться из-за полторачасового выпускного, который все равно ничего особенного мне не принесет, ибо все эти 9 лет я. кажется, не вкладывала достаточных усилий в учебу, но есть еще вариант, что у меня нет способностей, но зная теорию о том, что "терпение и труд…." задумываться об этом не приходится.Во мне борются две противоположности.Охото и соответствовать, но в тоже время я понимаю что это мне не надо.Именно поэтому я сама отказалась от "продолжения", да, сама…А ведь все девчонки отговаривали, но я решила все-таки спросить себя:"Надо ли это мне?"И ответ оказался окрашенным в отричательный настрой.Я опять чувствую какую-то неустойчивость, опять кажется, что я плохо понимаю то, что сама же и несу людям.Грустные трэки как нельзя лучше соответсвуют моему теперешнему состоянию, но увы, наушники сломаны и приходится ограничиваться прослушиванием через компьютер, а этого мало, просто ничтожно мало.Что же я наделала….