Чувство преданности, любви и уважения, все что сейчас останавливет от нелепых действий и ненужных шагов. Я чувствую дикую усталось, как будто не спала тысячу лет. Меня внутри разрывает на мелькие клочья от безысходности. Тошнит от происодящего.
Скажи, ты когда делаешь выбор в пользу человека и принимаешь его, ты же делаешь это по собственному желанию. Когда ты принимаешь решение простить, ты же несешь ответственность за собственное решение. Тогда скажи, если это так, то почему ты каждый день наказыаешь емня за собственное решение своим повидением, почему ведешь себя так холодно, иногда позволяешь себе колкости и грубость. Почему каждый день, как котенка тыкаешь носом в ту ссору, из-за которой пришлось поменять все планы. Ты принял сам факт того, что все пошло не так, дал шанс, а сейчас не упускашь возможности напомнить мне и сказать о том, что пока ты не простил, и не знаешь, что делать дальше.
Скажи, а что ты прелагаешь делать мне? Терпеть?! Ведь отчасти, да какое от части, ты винишь меня. Можно я тогда тоже напомню, ты когда-то с легкостью разрушил мою жизнь, и я простила, не напоминала, не добивала, я приняла и когда сказала что прощаю, простила. Разница в том, что мы разные люди и каждый по своему себя ведет в ситуациях, только, я не уходила от тебя это раз, не изменяла тебе это два, и не позволила себе и тебе даже подимать эту тему это три. Чувствуешь разницу, ты сейчас опять не согласишься, назовешь истеричкой, разозлишься, обидешься, закроешь мне рот. И вопрос останется открытым, мы просто отложим все в дальний ящик.
Ты же понимаешь, что я долго так не протяну, жить с чувством вины за что? За то, что теперь не будет предложения в феврале? За что, за поездку в Амстердам а там и Париж? Ты никогда не строил так далеко планы, всегда жил одним днем, а теперь винишь меня в том, что сам их отменил? Сам принял решение отказаться от всего этого. В чем моя вина?
Хочется кричать от бузысходности, я и так хожу на цыпочках. Так нельзя. Я не могу исправить, факт того, что мы чуть не расстались, но если спустя два месяца ты не смог меня простить за ссору, то может быть и не надо пытаться? Может просто отпустить. Я со времинем смерюсь правда, будет дико больно, обидно, но я справлюсь. Не будет чувства вины. Я вместе с тобой потеряю всех и все. Но может так все и должно быть? Может не надо ждать этой казни и каждый день проспыаться со страхом?! Может судьба у нас такая…