Может все эти лишние кг в голове??

Последнее время я занимаюсь только оценкой для вступления в наследство…машинки. Как правило не смотрю на даты рождения умерших, чаще это пенсионеры. Сегодня поняла, что парень был на год меня старше, а его похоронила мать, возраста моей мамы… так грустно стало. Сразу вспомнился один случай… тоже оценка для вступления в наследство, бабулечка бедненькая, сына похоронила, что там было не знаю, понимаю что он на эту десятку усердно копил, жили бедно и, видно был их светом в окошке, два старых человека на какой то грани бедности, я тогда уревелась после..

Мне не быть уже настолько наивным;
То пустой, как будто замешал спирт с героином.
То переполненный, как просветлённый высоко в горах монах -
Ищу тончайшие оттенки в этих двух тонах

Когда нутро давая слабину пытается чернеть и ныть.
И хочет оборваться с небом тоненькая нить -
Я вспоминаю, что и этого могло б не быть.
Мне что забрать у тебя все, чтобы ты смог ценить это?

Наконец то осознала, что все мои беды с парнями из за того, что я до сих пор не забыла бывшего. Прекрасно понимаю, что если он объявится, я не смогу его отвергнуть, потому что возможно у меня ещё остались чувства к нему, несмотря на то, сколько хуевого он натворил в моей жизни. Я скучаю по нему, безумно

Хочу как когда то - лежишь на груди своего мужчины и чувствуешь себя 10000000% счастливой, даже если за плечами три года отношений, даже если больше.

Сегодня будет сумбур…

21 числа заканчивается мой абонемент в зал. Вот знаете, для нелюдимого человека, я стала чувствовать себя там как дома. Мне комфортно. Но я ж мать в декрете и нихуя почти не зарабатываю, за пару недель до ЗП мужа у нас кончаются деньги и мы вывозим на пару тысяч, через неделю приходится пользоваться кредиткой. Я так устала от безденежья, я человек привычки, я хочу хотя бы свой зал себе оставить. Причем я должна эту проблему решить до 21 числа, ведь если нет, то я не получу хорошую скидку. Даже сраные шесть тысяч не найти на пол года, на самую простую дневную карту… Муж сказал заниматься дома, сам то он может заниматься на работе, хоть и прибедняется, ему то и надо пара гантелей и гриф с блинами.

Наступила весна и принесла с собой перхоть. Ненавижу. Ничего не могу с этим сделать. Раньше я вся чесалась, теперь, видимо из-за ПП, осталась только перхоть.

Мой сын помешался на мне. ПОследние два дня это переросло в что-то невероятное. МИло конечно, но как его в садик отдавать? Сегодня после сна дневного выходит и сразу меня целовать, говорит "щека" я даю, целует, другую, губы, надо носиками потереться, поцеловать мне руки, не кисти, а выше. В течение дня целует ноги мне когда я стою, папе даваться перестал, не ест у него почти…. вообще резко папу в игнор

Когда-нибудь я полюблю себя и найду внутреннюю гармонию, но а сегодня я занимаюсь самокопанием и лью слезы, потому что никак не могу успокоиться. Никак.

Сменила ник с marvelfan на lavellan. Вселенную marvel до сих пор люблю, но Dragon Age сильно запала в душу. Может, как госпожа Инквизитор, теперь встречу своего Каллена Резерфорда…

А вообще-то хотела сегодня написать о том, что с недавних пор сильно хочется переписок до утра – узнавать человека, разговаривать с ним о чём-то отвлечённом, о жизни, о книгах/фильмах/играх… короче говоря, какого-то увлеченного общения. Но ко всяким тиндерам, приложениям для знакомств/переписок с иностранцами как-то холодно отношусь. Вот и не знаю, как бы мне это внезапное желание реализовать?

Нахожусь в сильно раздражительном состоянии, а всё потому, что в своём нежелании обижать людей уже дохожу до абсурда: мы с человеком совершенно не на одной волне, но я не хочу его игнорить или неуважительно как-то поступать по отношению к нему, потому что мы в одной компании друзей, учимся вместе и даже пишем связанные друг с другом дипломы. Однако иногда он меня так доводит своей "логикой", что аж отбрасываю телефон и дрыгаю руками и ногами от отчаяния, лишь бы ему не нагрубить всё-таки! Утешает мысль, что осталось дождаться выпуска и общение, скорее всего, сойдет на "нет".

Но противно от самой себя.

твоя жизнь всегда движется в сторону твоей самой сильной мысли.

страсть – она так, до послезавтра, а совместимость – она навсегда. от этого знаешь, как крышу рвет? как будто несешься на волне, а все вокруг мелькает, мелькает. время просто улетает. и себя не помнишь – можешь любую хуйню сделать, кажется, что все – нормально и все – хорошо. все важно, и все не важно, то есть если это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь? человек тебе подходит во всем, и даже не важно, спишь ты с ним или нет… из рук выпустить трудно, правда… и все равно, что он говорит, – просто слушаешь голос. и все равно, что он делает, – просто смотришь на него… смотришь, и тебе хорошо, тепло так… бред, в общем, полный… ты на него смотришь, и такое чувство – вот я и дома, понимаешь? а потом с другими ничего и не выходит. все вроде и ничего так, но все время домой хочется.

«Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: «Какая сила характера!» Но никто не сказал ничего.» — Даниил Хармс

–Ты же красивая баба. Почему ты одна? Нашла бы себе нормального мужика. Хотя что я говорю, что будет делать красивая баба с нормальным мужиком, красивой нужен ненормальный, чтобы то закидывал на небеса, то забывал поймать.

сегодня мне вернули одну вещь, о которой, вроде бы, давно уже забыто. 8 месяцев у меня её не было и, кажется, не должно было быть вообще. зачем было возвращать? публично швырнуть в лицо, типо "на, получи"

настолько отвратительный и детский поступок, что становится мерзко от самой мысли. зачем так поступать? я не знаю. испытываю ли я какие-либо негативные эмоции? нет, что достаточно удивительно. эмоций нет н и к а к и х. поначалу было неприятно, хотелось просто подойти и спросить "зачем ты это делаешь? в чём смысл?". как же чудесно, что Ксюша отговорила меня от этого безрассудства. действительно, ни к чему поддаваться на провокацию. отравлять жизнь и себе, и этому человеку… нужно ли? хочется просто отстраниться и не вспоминать. чёрный список - идеальный и самый разумный вариант в данной ситуации.

никогда не думала, что моё общение с человеком (любым) может быть прекращено настолько ужасно. кроме слова "мерзость" нет никакого другого. ничто так точно не описывает ситуацию, как оно. столько оскорблений, сколько я услышала\прочитала за последний месяц, кажется, не было до этого никогда. каким бы самоедством я не занималась, ЭТО уже слишком. конечно, подобные слова не задевают, ведь я-то знаю, что они беспочвенны. но… осознание того, что эти слова исходят от человека, который когда-то был другом…

в общем, со временем прихожу к выводу, что за таких людей цепляться вообще не надо, думать о них тоже не стоит, все контакты нужно обрывать и будет счастье!

" я вот читаю и понимаю… какая ты счастливая. Когда-то у меня был такой же муж, но люди меняются и он ушел."

Муж, скорее всего, лучшее, что случилось в моей жизни за последние лет 20… Мне всегда не хватало единения с кем-то, чтоб можно было поделиться и почувствовать, как это отзывается в человеке. И меня удивляет, что он боится, что я уйду больше, чем я боюсь того же от него… Тоже никому не нужный.

Пы.Сы.: Жалею, что некогда поделилась собой с еще двумя-тремя людьми и это меня теперь очень гнетет. Я уже не чувствую их своими, но и чужими никак сделать не могу. Не огу закрыть свою "деревню привязанности".

Извинения — это самая бесполезная штука.

"Извини, я тебе изменил, но я люблю тебя и жалею об этом". "Извини, но я вёл себя, как скотина, и сейчас лишь понял, что виноват".

Этим "извини" вы забрали всю боль что причинили? Этим "извини" ты вернул доверие и разбитое сердце человека, который верил тебе? Нет..просто "извини" тут мало. А давай я с тобой так поступлю? Как нет? Не хочешь?
А почему тебе можно сделать мне больно, а мне тебе нет?
Я думаю, что серая масса в голове у человека всё-таки не просто так.
Вы же не станете, взяв нож, ковырять им в себе? Вы не сделаете себе любимым больно. Так ведь? А почему с другими можно?
Просто спросите себя: «Кто я такой, чтобы ломать кому-то судьбу? Кто я такой, чтобы разбивать чьё-то сердце? Кто я такой, чтобы делать больно?».

Постарайтесь не делать того, за что придется извиняться.

Отправила фото папеньке:
-Уточек ищет?
-Смысл бытия.

Меня заедались мои п.а. Которые я сама же провоцирую. Потому что я ебанутая хуйня. У меня плохо идёт социализация. Я сама себя загоняю. Короче похуй надо выкарабкиваться. Уже 4 года я в говне. Я еду как меня терпит Ирошников.может конечно у меня это все связано с гармонами. Но я ебу кончено

Вчера писала пост про поиск самой себя, про свое окружение, которое было, которого не стало (теперь меня окружает только моя семья) … но что-то случилось с моей головой и я отвлеклась и ушла спать, выключив браузер.

Сегодня же вьюи начал снова бомбить меня рекламой, такого уж пол года не было, а теперь снова эта фигня.

⠀ Вот смотрю на тебя и аж сердце замирает. Сумасшедшая ты моя, дикая. Что-то говоришь, но я ничего не слушаю с того момента, когда ты, проходя мимо, случайно, дотронулась до моей руки. Да, ты конечно виновато извинилась, а я сижу теперь, как гребанный Винни Пух, жениться не хочется, вроде как, но одна только мысль о "медовом" месяце сводит меня с ума. Как тебе еще сказать то, я в двух измерениях застрял, одновременно. Одно состоит из радости, которой нет предела, второе из страсти, которая вот-вот вырвется наружу. Но я пока держусь, мы же только увиделись. Два аборигена с разного рода Севера. Крутые мы с тобой конечно, играем на уровне, по-взрослому. Дразнимся. Соблюдаем рамки приличия из последних сил, реально последних, я клянусь тебе. Глаза хитрые хитрые. Это даже не охота, не химия, не симпатия, это что-то очень древнее генетическое первобытное. Не идёт тебе эта футболка, сижу и думаю, как бы её так снять с тебя? В этом то и прикол Космоса, как я когда-то писал поздним вечером, даже не редактируя, с ошибками, сразу знал, что ты это всё читаешь правильно, губу кусаешь и чувствуешь странные импульсы. А знаешь почему знал? Так ты просто посмотри на меня? Мы же до ужаса одинаковые, может похожие, а может и вообще одно целое. Да уж. Ты даже не представляешь, как сильно я сейчас рад тебе и тому, что всё только начинается. Жизнь моя даже пахнет теперь по-особенному, тобой пахнет, даже тут чувствую и, клянусь, страшно мне.

К нам на завод сегодня с экскурсией приехали кадеты.

И я еще никогда не видела столько умиленных женских лиц на работе.

в этом учебном году вроде вообще не прогуливала, ну или очень редко. вот в этом семестре даже не опоздала ни разу наверное, но всё равно наступает день, когда ты выходишь из дома и просто сворачиваешь в другое направление. сегодня, например. не знаю как люди работают изо дня в день, не имея возможности просто спонтанно проебать хотя бы один день в году, это же сраный ад, наверное. я люблю это, даже не обязательно конкретно с кем-то и по каким-то делам, просто пошататься по городу, посидеть в библиотеке, зайти в тц, при наличии денег поесть, купить что-то. не в выходной. просто съебаться от всего и от всех на несколько часов. надеюсь после учёбы не потерять навсегда эту возможность.

Ты остаешься моей главной, я - твоим прошлым. Спасибо за всё - правда. И даже за то, что однажды я почти шагнул в окошко в первых числах марта. Это последняя песня тебе. Хотя я мог ее вовсе не петь. Кому-то это нужно: ведь когда я молчу, ты всё так же внимательно слушаешь.

И вот 24 января в наших отношениях появилась новая дата, стали жить вместе. Через пару дней после того, как приехали, я начала искать работу. Искала я, конечно же, общепит, вакансию администратора. Но таких вакансий было крайне мало (и вообще в принципе вакансий). Выписала то, что было, обзвонила, но везде уже не требовались. Видимо здесь хорошие вакансии разлетаются, как горячие пирожки, в первый же день :D потом попалась одно место очень похожее на Суши Сан, где я раньше работала, и по обязанностям, и по формату, меня пригласили сразу по телефону на стажировку, но в последний момент я не пошла, просто что-то внутреннее подсказывало, что не стоит.

А потом я наткнулась на кафе Безе. Оно прям классное! По интерьеру, по меню, по формату. Я удивилась, что в Абакане есть такое место. Оно очень атмосферное и так запало мне в душу, что я в течении нескольких дней облазила весь их инстаграм и контакт. Мне просто нравилось заходить и пересматривать фотки, читать описания. И представлять, что я уже там работаю :D и как раз в этот день у них появилась вакансия администратора. Но так как это была пятница и дело шло к вечеру, решила, что позвоню в понедельник. Позвонила и, конечно же, вакасия была занята, были вакантны только официанты. Весь день я провела в раздумьях, снова и снова заходя на их страницу. И к вечеру приняла решение, что можно пока пойти офиком. Во-первых, других вариантов работы на тот момент больше не было, во-вторых, официантом можно каждый день иметь хоть какие-то деньги, ну и в-третьих, я не могла отпустить это место) на следующий день позвонила, меня пригласили на собеседование. С первого взгляда я понравилась админше и уже в процессе разговора она сказала, что хочет, чтобы я у них работала. Меня это все тоже обрадовало. Пригласили на стажировку, но у них были некоторые проблемы и ее пришлось перенести.

Несколько дней я ждала, а потом мне поступило от них другое предложение. У них открывалось как раз в этот момент новое заведение - кондитерская. И туда им нужен был сотрудник, работать за кассой, продавать десерты, варить кофе. Это небольшое заведение, 4 столика и барная стойка у окна, поэтому работаешь один. Ну, и еще тут кондитерский цех, где работают кондитеры и кух.работник. Мне предложили попробовать поработать тут, мол если понравится - останусь, если нет, то пойду уже в официанты. И вот 2 февраля я вышла на стажировку. Место очень классное, очень яркое, уютное, всегда живые цветы, первые дни не могла налюбоваться. Кто в инсте на меня подписан, наверняка видел. Процесс работы весь для меня знаком, кроме того, что я никогда не варила кофе профессионально. Стажировал меня управляющий, у которого большой стаж бариста. Обучение продвигалось довольно успешно, меня хвалили. Не скажу, что я уже стала супер классным бариста, но все не плохо. Еще тут очень классные и красивые десерты - торты и пирожные, которые я продаю. И да, я работаю уже второй месяц. Работаю в графике 3/3 (слишком много выходных в моей жизни :D), зп 20к будет выходить, маловато, конечно, но мне нравится это место, поэтому я здесь. А в дальнейшем и зп могут поднять, если кассы выведем на уровень повыше, и карьерый рост в их компании тоже присутствует. В общем, все круто и я рада, что я нашла это место. Народа правда пока не очень много, но заведение это работает столько же, сколько и я здесь :D зато я проработала все праздники здесь и делала хорошие кассы.

Сережа работает с папой, занимаются фермерским хозяйством. Я туда не лезу и не вникаю, если он хочет этим заниматься, пускай, а я просто буду верить, что у него все получится и поддерживать его.

Еще опять возникла в голове мысль о своем мини-деле, поделилась с Сережей, он меня поддержал и сказал мол, давай, делай, а я чем смогу, помогу, финансово и морально. И от его поддержки во мне как будто это загорелось в несколько раз сильнее. Очень жду зп и выходные, чтобы начать двигаться в этом направлении. И я так хочу, чтобы это все получилось!

И кстати в тему того, что я удивлена такому милому и интересному формату кафе, в котором я работаю. Просто оказалось, что открывали его здесь не местные, а команда из Томска, вот и весь секрет :D

«Учителя дважды не объясняют, почему вы готовы объяснять сто раз?» спрашивают у меня мои ученики. Бля, я думала это моя работа, лол