Сегодня, после огромного перерыва, снился Н. Причем снился всю ночь и все утро, когда я подскочила от шума в комнате, пропустила мысль о том, что вообще происходит и почему я вижу такие странные сны и снова задремала.
И, если честно, я не мусолила это и не обдумывала, потому что весь день была занята другим, но сейчас только поняла, что это был ответ.
Это был ответ на хоть какой-то из моих многочисленных вопросов.
Снилось все прошедшее в неком ускоренном пересказе. Т.е. мы жили где-то "на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы", жили (а написала "жилы", и не думаю, что это опечатка) очень близко друг к другу, дома стояли чуть ли не рядышком, вплотную, и все вокруг было какое-то грязно-снежное, серое, холодное. И вела я себя как я, а именно - нервно, взволнованно и переживающе, а он как он - спокойно, остальных слов не могу подобрать для описания, потому что для меня понятно как, а передать это я не могу. И помню, что вошла в дом, вижу, он с отцом куда-то собираются, не пройтись, а с чемоданами, сумками, и оба в черных пальто, рукавицах, сапогах, шапках, все черное на них, вдохнула, не смогла выдохнуть, удивленно и больно стало. Краем уха уловила как мама моя сказала ему мол ты с ней-то (со мной то бишь) попрощайся, а он кивнул и вышел. Я ждала, а он не попрощался, просто так и ушел. В тот же момент получила от него сообщение, где, не вспомню сейчас, но что-то вроде: мне нужно уйти, чтобы найти для Себя ответы, чтобы найти Себя. И, прочитав, я успокоилась совершенно, штилем накрыло, все сразу стало понятно и объяснимо.
Ведь по сути так и было тогда же, одна часть его подсознания хотела быть связана со мной и делала все для этого, а вторая еще не изболела и не исстрадала и боялась меня, и как только до второй дошло, что происходит, она подавила первую (я же всегда говорила, что плохие эмоции сильнее хороших). Ему нужно было тогда еще из себя и из своей головы выболеть все плохое, все иссохшее, все болючее, дать место новому и хорошему, просто я рано ему попалась.
И мне настолько теперь все объяснимо, последовательно и правильно. Я совершеннейше подвластна Судьбе, поэтому не могу ручаться за то, что все окончательно, Она слишком удивительна и иронична, никто не знает как все повенется, может мы встретимся через десяток лет, а может нет. Я этого ждать перестала и теперь очень часто глаз попадает на слова о том, что не стоит ничего ждать, оно придет в самый неожиданный и наиболее подходящий для этого момент, если, конечно, действительно принадлежит твоей жизни.
А я не знаю, что принадлежит моей жизни, а что нет, даже на счет себя самой не знаю. Но вот получила ответ на большой свой вопрос, и разве это уже не есть хорошо?!