Когда все остальное потеряно, все же остается еще будущее.
©К. Боуви

Осень ворвалась в город на неделю раньше. Колючий ветер (в голове все еще вертится новая серия Доктора), сильный ливень, что прекращается на пару часов, а потом возвращается с новой силой, хмурые лица прохожих, которые боятся наступить в лужу, как будто от этого зависит их жизнь. Помню, в детстве с подругами специально разувались и ходили по маленькому океану, что помещался на дороге. И плевать, что заболеем, плевать, что холодно до посинения. Наслаждения это приносила мало, но дарило ощущение некого единства с остальными. Через 7 дней вновь придется войти в ворота университета. Полгода назад была уверена, что переведусь на заочное и буду издалека наблюдать за конфликтами в группе. А что главное - освобожусь от одногруппников, которые умеют только давить на тебя, принося громадное раздражение. Только вот столкнуться с "взрослой" жизнью, поиском постоянной работы, собственноручно отказываясь от полноценного студенчества, я не смогла. Поэтому еще год я буду томиться на скучных парах, убеждаясь, что поступила на неподходящую мне специальность. Будущее пугает своей неизвестностью. Уже 4 года прошло, как я покинула школу, пошла на поводу у мамы, поступив на экономиста. Но даже если бы мне давали выбор сейчас, я так и не ответила бы, кем вижу себя в будущем. Вижу ли вообще?
24 августа. Для меня это не только дата, когда Украина отмечает день своей независимости. Именно в этот день я познала выезды. Чувствую, что воспоминания сейчас вновь накроют меня с головой, но уже ничего не вернуть. Ни к счастью, ни к горю.. это просто прошло, как нужный этап в жизни. До конца так и не удается отпустить, хоть прошел ровно как год. А уже через 4 дня будет год, как частичка меня стала принадлежать другому человеку. Хотя может сейчас во мне говорит, склонна к лишнему драматизму дама? Мне до сих пор сложно разобраться в тех чувствах, правильнее сказать ощущениях, которые я испытывала. Или это было обманом моего же подсознания? Я столько раз проклинала много вещей - составляющих неудачи, по которой я вновь не могла попасть на выезды. А оказалось все весьма прозаично - они просто закончились. И уже надежда, что обо мне вспомнят и в пятницу прозвучит желанный звонок от организатора, превратилась в пыль.
Помимо того, что это лето не совсем оправдало мои надежды, я благодарна, что оно было именно таким, как было – есть! Но, пожалуй, более развернуто об этом напишу в последний день лета, когда это будет к месту. Ну а пока я разрешаю себе поностальгировать, ибо это единственное, что у меня хорошо получается. Вечер, компания чудесных ребят, потерянный небесных лихтар, который мы с осторожностью запустили, музыка на весь парк и мы, прыгающие/сидящие на батутах. Тогда казалось, что мир вертится только для нас и фейерверки, что пускали в другом парке через дорогу, в честь Дня Независимости, тоже для нас.
Сейчас я читаю расписание мероприятий, что проводились сегодня, укутавшись в теплый свитер, поедая сладкую выпечку, и ощущаю необычайное спокойствие. Казалось только недавно я сидела в парке, читая похожее расписание, только тогда суетилась из-за работы. Болью отдает внутри осознание, что я уже не смогу вернуться и эта боль держит меня в своих оковах вот уже как 365 дней, не собираясь отпускать. А мне еще нужно взять откуда-то силы, чтобы не просто двинутся дальше, но и вернуть прежнюю себя.