маяк среди темноты.

я просто лежу рядом, обнимаю его со спины и засыпаю под его ровное спокойное дыхание. и вот поймала себя на мысли, что нет человека счастливее меня сейчас

всё прощу мужику, если в него можно уткнуться холодными ногами, а он не будет шипеть как крыса на сковороде.

говорят, любовь делает тебя окрыленным, свободным и по-настоящему счастливым. в отношении меня эта аксиома рушится на глазах. все, что внушает мне это безумное чувство - это страх и неуверенность. страх остаться одной, страх боли и душевных увечий. неуверенность в себе, в нем, в его чувствах. изо дня в день я извожу себя навязчивыми мыслями и чувствую себя сумасшедшей.

все девушки одинаковые, как минимум, в аспекте амурных дел. каждая хочет мужчину, который будет обожать ее, а она, в свою очередь, обожать его. каждая мечтает о взаиморастворении и поцелуях в висок, о безграничной заботе и опеке, и о том, что с ним никогда не будет страшно. каждая хочет млеть от своего мужчины: серьезного и сосредоточенного, улыбающегося и счастливого, самого близкого и бесконечно родного. каждая хочет быть любимой. насквозь, це-ли-ком!

когда он рядом, я непроизвольно всякий раз тянусь обнять его, а желание прикоснуться к нему сводит с ума. странное чувство, когда от человека просто невозможно оторваться. когда хочется каждой клеточкой тела ощущать его присутствие, его запах, тепло его рук. когда его объятия это твоя зона комфорта, которую не хочется покидать. когда мир за пределами вас просто перестает существовать. чувство, которое невозможно передать словами. я люблю тебя.

можно ли назвать наши отношения стабильными, если единственной величиной, неподверженной изменениям, остается количество проливаемых мной день за днем слез?

пока жила здесь, ненавидела этот город каждой клеточкой своего тела. терпеть не могла эти серые улицы и людей, каждый второй из которых знает мое имя и каждый мой грех лучше меня самой. теперь, возвращаясь обратно, я понимаю, что люблю эту черную дыру, где любят и ждут. я обожаю свой дом и самый уютный город на свете.

хотим мы этого или нет, но неприятности случаются: такие, после которых вовсе не хочется жить или те, что просто оставляют неприятный отпечаток, вливающийся в невыносимую грусть. и каждый борется с неудачами своими методами: кто-то запивает горе, кто-то заедает печаль, кто-то плачет о случившемся, заливая истории о настигнувших врасплох несчастьях, сложив голову на плечо собеседника. меня спасает только одиночество: теплая постель, плотно закрытые шторы, время, теряющее свое значение, любимая музыка и горячий чай. вот мои лекарства от рвущей сердце тоски. обычно гнетущие чувства отпускают меня спустя несколько часов, но, кажется, не в этот раз.

когда я с ним, то мое состояние плавно переходит в дзен с каждым объятием, прикосновением и с каждым его поцелуем. нерушимое спокойствие обволакивает меня, стирая все вокруг. я наслаждаюсь им, я люблю его. я не хочу, чтобы моменты, когда он прижимает меня к себе, заканчивались

я помню себя, втискивающуюся в толпу таких же первокурсников как и я. мы стояли напротив величественного здания, которое гордо смотрело на нас сверху вниз пока ректор толкал праздничную речь. вместе с дверями университета открылось и мое сердце. сердце, готовое к новым людям и знакомствам, к новым местам и чужому городу. все вокруг такое непривычное, но ты этому рад, хотя в душе есть и страх. страх…страх не знаю перед чем, но он изумительно сочетается с предвкушением кардинальных изменений. изумительно.

и вдруг бац и "моя". моя девочка, моя хорошая, моя маленькая. когда человек понимает, что ты принадлежишь ему?

вчера задумалась, что смутно помню чувства, которые испытала год назад, покидая город. но сегодня, когда ком подступил к горлу, и тоска стиснула в своих объятиях, как дежавю накатилось все былое. как докуменальный фильм в голове пронеслось все то, чего боялась и прикосновения рук тех, кто не хотел отпускать. маленькая летняя жизнь закончилась. снова

люди, которые читают меня, наверное, находят в том, что я пишу, себя. видимо, испытывают те чувства, которые хранятся в моей душе. так вот, не грустите, если вы и правда со мной на волне "жизнь дерьмо"

сегодня, кажется, третий день как дождь нарушает мой сон, или я просто сбилась со счета. поднять свое бренное тело из теплой уютной постели кажется почти невероятной затеей, но аромат маминых блинчиков, видимо, сквозь небольшую щель между дверью и полом проникает в мою комнату, все-таки заставляя встать. последние дни дома. как не хочется уезжать

если не перестану писать, то этот камень так и будет тянуть меня ко дну. посты про анютины глазки и рассветы больше не пишутся, а белые стихи о чувствах, которые сильнее меня, складно ложатся на бумагу. никаких больше разговоров о нас, никаких упоминаний его имени и пустого трепа о бесконечно любимых руках. учимся отпускать.