маяк среди темноты.

я уже и не помню, каково это быть одной.

залог счастливых отношений - не выносить сор из избы. зачем и почему? а все для того, чтобы проблемы, касающиеся только вас двоих, твои слезы и краткая эмоциональная характеристика из разряда "мужики - козлы" не поселили в мозгу твоих близких образ негодяя, который тебе в подметки не годится. чтобы без конца не слушать о граблях, на которые ты из раза в раз намеренно наступаешь и о том, как когда-то из-за него, между прочим, ты плакалась кому-то в жилетку. подобные высказывания от родных имеют накопительный эффект, который в 99 случаев из 100 приводит к "а ведь мама была права". все, что сказано между вами, должно умирать в вас.

я боюсь умереть, просто в голове не укладывается, что я могу перестать существовать. в 10 лет я думала, что с возрастом мысли о смерти и о том, что будет после, меня покинут, но все же временами страх грядущего и неизбежного охватывает мои мысли. то есть и без меня каждую субботу будут выходить новые серии любимых сериалов, люди будут стоять на светофорах и ждать зеленый, музыканты будут писать песни, а издатели радовать живых новыми книгами? то есть время не остановится. оно будет идти для всех, кроме меня. а где буду я? бесконечно искать белый свет в конце тоннеля? но еще больше меня пугает то, что я никогда не увижу родных. не обниму маму и не скажу, что люблю ее. что не будет возможности извиниться перед близкими. такие мысли перед сном не лучшее средство от бессонницы, так что я стараюсь прогнать их и спокойной ночи.

кто-то, кажется, совсем отвык спать в одиночестве. и даже целая постель в собственном распоряжении и неделимое одеяло не располагают ко сну.

- что ты хочешь на новый год? - платье - какое? - длинное нежное платье от щиколоток до шеи из твоих объятий.

а у меня депрессия. все мои желания сводятся к вкусно покушать, подольше поспать и не покидать дом.

не думаю, что это хорошо - ловить себя на мысли о том, что человек, с которым ты засыпаешь в одной постели и с поцелуев которого начинается твое утро, возможно, не тот, кто тебе нужен. когда трезво осознаешь, что отношение к тебе не станет лучше, он не изменится, а я в свою очередь не найду в себе сил поставить точку. все, чего я хочу - это чувствовать себя в надежных руках и не бояться остаться одной.

я очень устала. устала от учебы, от окружающих меня людей, от холода. заберите меня отсюда

"Мне кажется, что я знаю каждый миллиметр твоей спины. Ты спишь, я рассматриваю ее, переход плеч в шею, затылок, чуть покрасневший от неудобного изгиба, начало твоих темных коротких волос. И каждую ночь я ловлю себя на желании покрыть все эти переходы, изгибы поцелуями. Такая необъятная нежность, больше материнская, пожалуй. Я сдерживаюсь, только бы не потревожить твой сон."

иногда лучше ампутировать больную конечность и дать ране затянуться

не стоит очаровываться людьми: их воспитанностью, спокойствием, мудростью, рассудительностью. со временем оборотная сторона медали даст о себе знать, и она вряд ли вас очарует.

я не хочу взрослеть. нет, я дико боюсь взрослеть. я не хочу, чтобы от меня ждали мудрых поступков и принятий серьезных решений. я не верю, что меня могут воспринимать как человека взрослого и решительного. не могу представить, что могут ассоциировать с браком, к примеру, или рождением детей. я боюсь того груза ответственности, который через пару-тройку лет ляжет на мои плечи. я хочу, чтобы мне снова было 16. #аминь

мне нравится жить одной, ведь можно не заправлять постель и не приходится мыть много посуды. можно громко слушать музыку и еще громче подпевать. по несколько часов можно лежать в теплой ванне, и никто не постучит в дверь с вопросом "ну? ты скоро?". но я чертовски не люблю засыпать в одиночестве. раньше я любила простор, спать в форме морской звезды, при этом не ущемляя ни себя ни других. но теперь я хочу засыпать в крепких объятиях и под его умиротворенное дыхание. ночь - самое одинокое время суток

я такая несамостоятельная, что за это мне стыдно перед самой собой. ну знаете, я постоянно забываю купить зубную пасту или средство для мытья посуды. забываю достать белье из стиральной машины и плохо справляюсь с одеванием пододеяльника. я не умею готовить или просто не хочу, оправдывая себя тем, что на готовку катастрофически не хватает времени. я не люблю разбираться со счетами и решать маленькие бытовые трудности сама. я хочу к маме.

самый большой плюс совместной жизни - это каждый день засыпать и просыпаться вместе. утыкаться в его шею, чувствовать родной запах и прижиматься друг к другу ближе, чем это вообще возможно. каждое утро чувствовать на своих губах его поцелуи и слышать "я люблю тебя".