маяк среди темноты.

я не люблю детей. особенно этот "орущий" возраст, когда ребенок из-за невозможности выразить мысли словами неистово плачет, захлебываясь слезами. не люблю избалованных детей постарше и почемучек. но все-таки я не могу представить свое будущее без маленьких ножек, топающих по паркету и без улыбки из пары-тройки зубов, доставивших немало хлопот и ставших причиной бессонных ночей. как только крохотная, словно пошитая на кукл, одежда попадается мне на глаза, то меня пронзает желание держать за руку своего малыша и выбирать для него мизерную обувь, с легкостью вмещающуся на мою ладонь. готовить завтраки перед школой и целовать в обе щечки на ночь. я безмерно люблю младшего брата, поэтому и представить не могу, как это вообще возможно любить кого-то еще сильней? связь матери с ребенком - это нечто невероятное. эта чистая любовь - самое святое чувство и огромное счастье.

спросите, сколько раз он говорил мне "забудь мой номер", и я, наверное, собьюсь со счета. просто я всегда знала, что он не забудет мой. мы знали каждый шаг друг друга наперед, и, вероятно, поэтому многое уже перестали воспринимать всерьез. все эти "расставания" на два часа, крики и даже оскорбления как-то потеряли значимость и стали составляющей любого из семи дней недели как, например, ужин или утренняя пробежка. но так шутки и прижившееся "давай расстанемся" привели нас к обособленному существованию. именно существованию, иначе и не назовешь жизнь друг без друга

вчера, гуляя по вечернему городу, поняла, что каждое место здесь - это он. мы были везде: держались за руки, ругались, кричали, любили и просто были вместе. тяжело будет тут

я не думаю, что красота зависит от вашего веса, роста, цвета глаз и объема бедер. красота в вас самих. каждый красив на столько, на сколько чувствует свою привлекательность. полюбите себя, и мир полюбит вас

считается, что раз уж свадьба - событие, которое, если, конечно, повезет, случается лишь раз в жизни, то необходимо превратить его в пир на весь мир, как это происходит у героинь диснеевских сказок. вера вонг должна приехать в твой железногорск, снять мерки с твоего неидеального тела и пошить платье из слез лесных фей и перьев феникса. а старик маноло бланик тем временем доставит тебе туфли, снятые с кэрри брэдшоу. подружки невесты, выряженные в одинаковые одеяния, и друзья жениха с галстуками и аскотами одной цветовой гаммы, должны плясать вокруг вас, исполняя все прихоти. торт, естественно, от пола до потолка с изумрудами, сапфирами, бриллиантами и золотой крошкой, покрывающей мастику. что касается свадебного кортежа, то это без сомнения розовые лимузины со стразами на зеркалах и фарах. но так вышло, что мои представления об идеальном бракосочетании идут вразрез с представлениями большинства. дайте мне короткое платье, моего мужчину и посадите за стол самых родных людей. пара часов в кругу близких, и мы в самолете спешим наслаждаться друг другом. свадьба - праздник для двоих

ненавижу болеть, но обратная сторона медали делает плохое самочувствие весьма приятным. вроде и лежишь как овощ, и совсем нет сил поднять свое бренное тело с постели, согретой тобой и твоими 38,3 градусами цельсия. как старая собака, ты не можешь распознавать запахи, а иногда даже вкус самых любимых явств. глаза слезятся так, словно весь день смотришь фильмы из "топ-10 самых грустных мелодрам". но в это же время все вертятся вокруг тебя с вопросом: "как ты себя чувствуешь?", горячим чаем и градусником, стараются исполнять все твои капризы и заботятся как никогда. но в путой квартире прелести простуды мне недоступны, поэтому сегодня мне не по душе болеть

я нуждалась в этой паузе, я чувствовала необходимость этого перерыва, который, кажется, привел нас к концу. когда нет ограничений, когда можешь поддаться чувствам и желаниям, не думая о том, что завтра придется строчить оправдательное письмо на тему "ничего не было. а если и было, то тысяча извинений", но ты сидишь ровно, не поворачивая голову по сторонам, потому что твой разум, твое сердце и душа уже живут для него. время, проведенное не только порознь, но еще и в состоянии абсолютной свободы, просто заявило мне о том, что мне не нужен никто, кроме него. но иногда самые важные вещи, к сожалению, мы понимаем слишком поздно.

а если быть до конца откровенной, то да, отключая сердце и используя лишь холодный разум, я осознаю, что материальная составляющая отношений несомненно занимает не последние позиции в моем списке жизненных ориентиров. и да, я думаю, что мой мужчина должен быть гарантом материальной стабильности. да, мои дети не должны ни в чем нуждаться. но как только осознание того, что прожить большую часть жизни с нелюбимым человеком это гадко и противно, касается самого сердца, то я забываю обо всем, кроме чувств. ничто не важно, если вы любите друг друга: ни деньги, ни связи, ни количество квадратных метров в его квартире и на чем он добирается до работы: на метро или рейсом личного самолета. поддерживайте своего мужчину, направляйте его силы и знания в нужное русло и просто будьте рядом! пара добивается больше, чем один человек

рассвет сегодня сопровождался туманом. таким, словно компания старых друзей из миллиона человек усиленно выдыхала дым из легких, затягиваясь уже далеко не первой сигаретой. обстоятельства вынудили меня оценить всю прелесть погодных условий воочию, и я, завернувшись в теплый свитер и оглядываясь по сторонам (хотя увидеть что-то дальше своего носа не представлялось возможным), направлялась в пункт назначения. и, словно в фильме ужасов, с каждым своим робким шагом вперед я боялась встретить в тумане нечто, способное меня напугать. это как в жизни. страшно иногда идти вперед в страхе неизведенного. в страхе пережить то, к чему не готов.

каждый из нас - это бездна. это неизвестность и абсолютная загадка. бывает, в толпе пешеходов, ожидающих яркий зеленый свет, я пытаюсь разглядеть одиноких, счастливых, чем-то обеспокоенных или тех, кто уверенно шагает в новый день, твердо ступая на зебру. мы видим лишь оболочку, но разве не интересно, что там внутри? меня манит начинка, но, кажется, никому нет дела, что кроется во мне

человек и зависть - неделимое целое, ведь у кого-то ноги длиннее, волосы гуще, талия уже на 2 см. у той туфли моей мечты, а эта спит с мужчиной неземной красоты ясно-голубых глаз и темных волос. зависть - это грех, негативная эмоция, но, я вас умоляю, все мы грешны.

когда мы успели стать такими взрослыми? уже который раз в своем окружении слышу фразу "хочу детей".

случается и такое, что к человеку просто тянет, словно ты пятицентовая монета или канцелярская скрепка, а он огромный магнит. случайные прикосновения становятся источником магнетизма, не позволяющего разнять руки или отпрянуть назад. каждый взгляд в твою сторону или улыбка, вызванная тобой, усиливают это взаимодействие электрических зарядов между вами. и кажется, что нет смысла противостоять этой физической силе. думаю, этого-то нам и не хватало.

человек всегда находится в режиме ожидания. кто-то, раскидывая заказы за ожидающие столики и отсчитывая минуты до конца рабочего дня, жаждит поскорее насладиться глатком крепкого кофе, а не ароматом капучино седоватого мужчины за барной стойкой. кто-то, втискиваясь в до смерти забитый автобус, считает остановки до встречи с семьей. а я постоянно ждала тебя и не существовало отсчета, приближавшего меня к тебе.

это просто важно. важно, чтобы нас покидали. нужно, чтобы оставляли, уходили и закрывали все двери. только в такие моменты мы начинаем усердно копаться в себе и искать истину. мы остаемся наедине с собой и имеем возможность узнать себя лучше. минуты отчаяния дают нам шанс познакомиться с собственным я и многое переосмыслить. не стоит в пустую лить слезы. возможно, в конце пути вы захотите сказать спасибо всем, кто когда-то ушел.