маяк среди темноты.

а если быть до конца откровенной, то да, отключая сердце и используя лишь холодный разум, я осознаю, что материальная составляющая отношений несомненно занимает не последние позиции в моем списке жизненных ориентиров. и да, я думаю, что мой мужчина должен быть гарантом материальной стабильности. да, мои дети не должны ни в чем нуждаться. но как только осознание того, что прожить большую часть жизни с нелюбимым человеком это гадко и противно, касается самого сердца, то я забываю обо всем, кроме чувств. ничто не важно, если вы любите друг друга: ни деньги, ни связи, ни количество квадратных метров в его квартире и на чем он добирается до работы: на метро или рейсом личного самолета. поддерживайте своего мужчину, направляйте его силы и знания в нужное русло и просто будьте рядом! пара добивается больше, чем один человек

рассвет сегодня сопровождался туманом. таким, словно компания старых друзей из миллиона человек усиленно выдыхала дым из легких, затягиваясь уже далеко не первой сигаретой. обстоятельства вынудили меня оценить всю прелесть погодных условий воочию, и я, завернувшись в теплый свитер и оглядываясь по сторонам (хотя увидеть что-то дальше своего носа не представлялось возможным), направлялась в пункт назначения. и, словно в фильме ужасов, с каждым своим робким шагом вперед я боялась встретить в тумане нечто, способное меня напугать. это как в жизни. страшно иногда идти вперед в страхе неизведенного. в страхе пережить то, к чему не готов.

каждый из нас - это бездна. это неизвестность и абсолютная загадка. бывает, в толпе пешеходов, ожидающих яркий зеленый свет, я пытаюсь разглядеть одиноких, счастливых, чем-то обеспокоенных или тех, кто уверенно шагает в новый день, твердо ступая на зебру. мы видим лишь оболочку, но разве не интересно, что там внутри? меня манит начинка, но, кажется, никому нет дела, что кроется во мне

человек и зависть - неделимое целое, ведь у кого-то ноги длиннее, волосы гуще, талия уже на 2 см. у той туфли моей мечты, а эта спит с мужчиной неземной красоты ясно-голубых глаз и темных волос. зависть - это грех, негативная эмоция, но, я вас умоляю, все мы грешны.

когда мы успели стать такими взрослыми? уже который раз в своем окружении слышу фразу "хочу детей".

случается и такое, что к человеку просто тянет, словно ты пятицентовая монета или канцелярская скрепка, а он огромный магнит. случайные прикосновения становятся источником магнетизма, не позволяющего разнять руки или отпрянуть назад. каждый взгляд в твою сторону или улыбка, вызванная тобой, усиливают это взаимодействие электрических зарядов между вами. и кажется, что нет смысла противостоять этой физической силе. думаю, этого-то нам и не хватало.

человек всегда находится в режиме ожидания. кто-то, раскидывая заказы за ожидающие столики и отсчитывая минуты до конца рабочего дня, жаждит поскорее насладиться глатком крепкого кофе, а не ароматом капучино седоватого мужчины за барной стойкой. кто-то, втискиваясь в до смерти забитый автобус, считает остановки до встречи с семьей. а я постоянно ждала тебя и не существовало отсчета, приближавшего меня к тебе.

это просто важно. важно, чтобы нас покидали. нужно, чтобы оставляли, уходили и закрывали все двери. только в такие моменты мы начинаем усердно копаться в себе и искать истину. мы остаемся наедине с собой и имеем возможность узнать себя лучше. минуты отчаяния дают нам шанс познакомиться с собственным я и многое переосмыслить. не стоит в пустую лить слезы. возможно, в конце пути вы захотите сказать спасибо всем, кто когда-то ушел.

неуважительное отношение к себе я не способна переварить, и меня воротит от людей, излучающих злость, неприязнь, а что еще хуже - ненависть, как от жареного лука или солянки (на дух не переношу эти явства). так что будьте источниками доброты и искренности, чтобы люди не ассоциировали вас с чем попало.

несомненно, правы те, кто убежден, что хорошие отношения с родителями возлюбленного, к счастью или к сожалению, не являются залогом успеха и гарантом долгих счастливых отношений. но было бы нелепо отрицать тот факт, что чертовски приятно быть частью его семьи. приятно получать "приветы" из телефонных разговоров, когда ты сидишь под боком, и быть желанным гостем, для которого всегда готовы столовые приборы на случай семейного ужина.

момент истины. когда-то я наивно полагала, что это просто фраза, придуманная писателями или сценаристами для яркой развязки фильмов и многотомных романов. полагала до тех пор, пока тот самый момент не настиг меня, не застал врасплох.

мой самый большой страх - не успеть. я о своей мнимой трусости, в которой я ничего не успела: посмотреть мир, сказать близким важные слова, завести собаку, осыпать поцелуями своего ребенка. я имею ввиду боязнь так и не почувствовать жизнь и слишком поздно понять, что все, что давно уже позади - не то, что бы я хотела видеть, оборачиваясь назад. или осознать, что то, чему стоило уделять больше внимания и обозначать как самое ценное, всегда уходило на второй план. откладывать жизнь на потом, на "вот получу диплом", "когда устроюсь на работу", а потом понять, что соль отведенного нам времени в том, чтобы находиться в СЕГОДНЯ. говорите, что чувствуете и делайте то, что велит вам сердце СЕЙЧАС.

вероятно, это прозвучит странно, но мне кажется, что внимание зачастую привлекает тот, кто не имеет желания его привлечь. это что-то вроде обратной силы или противодействия. закон вселенной, который на самом деле, по моим собственным наблюдениям, безукоризненно работает в суровой реальности. человек, не имеющий нужды в том, чтобы ловить на себе восторженные взгляды и не преследующий цель заинтересовать в себе окружающих, на деле оказывается самым что ни на есть востребованным в делах любовных и не только. сядьте поудобнее, сложите руки на коленях, и пока остальные будут из кожи вон лезть, дабы расположить к себе все человечество и вызвать благоговение у общества, вас вознесут на вершину мира на том, на чем вы мирно сидели, сложив ручонки, и будут подносить почести к вашим ногам.

я думаю, что жить нужно, положив на общественное мнение, огромный, простите за столь ярое красноречие, хуй. когда мне удалось вбить это негласное правило в свою голову, то жизнь приобрела новый окрас и стала в разы проще. я живу для себя, а не для друзей, знакомых, обычных прохожих или попутчиков в метро, которые за пять секунд способны сформировать обо мне определенное мнение и внушить себе, что лучше меня знают, к лицу ли мне эта футболка лилового цвета, толстят ли мою жопу короткие шорты и подходит ли мне этот молодой человек, крепко сжимающий мою руку. идите нахуй.

розовые личные дневники с небольшими золотыми замочками, надежно скрывающими от глаз посторонних комбинации букв, выдающих мои секреты, и ароматы клубнично-ванильных страниц, трепетно опыляемых мной день за днем мамиными духами, научили меня быть откровенной с собой. сколько себя помню, тайники моих мыслей, представляющие собой воплощение настоящего девичества, всегда были со мной. так неужели всю жизнь я жила в состоянии недосказанности и скрытости. ведь нет смысла выводить аккуратные буквы блестящими ручками на вкуснопахнущих разноцветных страницах, если есть тот, кому можно все рассказать.