Я безумно хочу разговоров "взахлеб" по среди ночи, за завтраком, за рулем, где угодно. Только, чтобы было всепоглощающее желание говорить, говорить, говорить.. Обсуждать фильмы, делиться новым, шутить, отстаивать разные мнения и только в постели, говорить языком тел, но также с всепоглощающем желанием.

Все очень просто, хочешь -делаешь, не хочешь- ноешь и сидишь на пятой точке ровно. Впринципе это касается всего: дружбы, отношений, работы\учебы, жизни.

рисовать профили гласных звуков под песни кизару - ай лайк зис

я как всегда отложила гору домашки на последний день. лингвистика, литра, генетика хз когда все успевать. глаза красные и чешутся уже, хочу спатки: с

Чтобы быть счастливой без мужчины, нужно повышать свою энергию, делать, что нравится и хочется, прощать и любить себя, заниматься собой, окружать себя людьми, которые вас любят. И, конечно, поклонниками, которые помогут вашей самооценке восстать из пепла. Став счастливой без мужчины, вы получите в свою жизнь мужчину, который только приумножит ваше счастье.

Так «приятно», когда ты наконец то встретилась с подругами, впервые за долгое время, а муж тебе звонит в семь часов вечера и спрашивает сколько можно гулять, и вообще, у него тут никого нет кроме меня и он себе не может позволить выйти погулять без меня, а я такая вот эгоистка редкостная иногда позволяю себе встретиться с подругами и посидеть несколько часов без него. Блять, как же достало это непонимание друг друга, как будто между нами образовалась большая пропасть и мы на самом её дне.

1. Cериал о девушках-подростках, у которых пропала подруга. И им приходчт сообщения от неизвестного номера, который знает все их секреты. А их у них не мало.

2. 7 сезонов. К просмотру советую. Сериал крутой, но последние сезоны как по мне, г….

3. Любимый женский персонаж:

4. Какой сезон для тебя любимый? Все хорошие.

5. Моя оценка данному сериалу: 9/10

Хочу уехать жить в Киев.

Мне нравится отдаваться ему. Это восхитительно быть полностью в его власти, подчиняться, быть наказанной за непослушание. разум просто отключается и мной движут только желания, и что я желаю в это время? Чтобы он взял меня. не просто секс, а именно взял, чтобы я чувствовала его силу, неприкосновенность, власть и восхищалась этим, возбуждалась от его хищного взгляда, от этих пошлых фраз, сказанных грубым голосом. Я бы стеснительно зажималась перед ним, зная, что сейчас одной фразой он разденет меня и выпустит наружу все мысли, желания и ноющее тело, захватит в плен и доведёт до пика блаженства…

1. Cериал о дружбе, о школе и о том, как важна репутация в школе.

2. 3 сезона. К просмотру советую. Очень современный сериал.

3. Любимый женский персонаж: Karma, Lauren

4. Какой сезон для тебя любимый? Все классные.

5. Моя оценка данному сериалу: 10/10

1. Cериал о трёх сёстрах, которые обладают магическими силами. Они должны спасать мир, а так же строить и свою личную жизнь.

2. 8 сезонов. К просмотру советую. Любимый сериал детства.

3. Любимый женский персонаж: Все девушки любимы по-своему.

Любимый мужкой персонаж: Cole Turner.

4. Какой сезон для тебя любимый? Все хорошие.

5. Моя оценка данному сериалу: 9/10

1. Cериал о девушке, которая видит призраков. Её задача отправить их в рай. Также она сталкивается и с адом.

2. 5 сезонов. К просмотру советую.

3. Любимых персонажей нет, так как тут одна главная героиня.

4. Какой сезон для тебя любимый? Все хорошие.

5. Моя оценка данному сериалу: 8/10

1. Cериал на подобии сериала "Skins". Всем подросткам понравится.

2. 4 сезона. В каждом сезоне не больше 10 серий.

3. Все персонажи нравятся.

Любимый женский персонаж: Noora, Eva

Любимый мужкой персонаж: Christoffer

4. Какой сезон для тебя любимый? Все понравились.

5. Моя оценка данному сериалу: 9/10

Omg, omg, omg… u are a slut.

Почему для меня это было так важно?

Выпила полбутылки пива, вот я уже пьяная, а вот уже и нет. Завтра мне будет плохо. "люблю" свой организм. Смотрю лекции Татьяны Черниговской (скоро буду ее цитировать), Жака Фреско и выступления TED. Много узнаю из того, что уже знала, но никак не могла высказать сама. Это как открытия, о которых я когда-то забыла. Очень странное чувство, любопытное.

Полюбила детективные сериалы, все началось с малосерийных "Новый день" и "Пробуждение", сейчас - "Мост". Я в восторге от Саги Норен! Она восхитительна, правда. Поразила меня в самое сердце.

Мне снилось, что кто-то собирается убить моего пса, я просыпалась и думала, как же мне его спасать, а потом сон опять продолжался. мне было физически больно. отчетливо больно.

Я опять по уши в работе. опять переживаю из-за каждого пустяка. как же это надоело. разрываюсь от множества желаний, долго отвечаю на сообщения.

в марте у меня родится племянник! я стану дядей или тетей

Ну вот я в другом городе.Уже 3 месяц пошел.Ну и на что я надеялась?Что там будет лучше?Что все изменится?Да, там лучше, многое изменилось, но…Да, я дура, которая встретила парня и влюбилась по уши.Никому так не доверяла, как ему.Когда же я перестану быть наивной дурочкой!Вот теперь у меня есть бывший в группе.Очень весело мне живется.А он ходит по бабам. помню столько прекрасных моментов с ним.Мы, можно сказать, жили вместе.Засыпали в обнимку, готовили кушать, ходили на пары.Все было прекрасно.А теперь я засыпаю одна и мне так не хватает его рук, его тепла.Просто не хватает его.А ведь говорили мне, никогда не встречайся с пацаном из своей группы.И приехав туда я сразу же совершила эту ошибку.А все ведь так случайно получилось.Я знаю про каждое его похождение.Где, с кем, в каком блоке, в кокое время и т д.Просто все.А так, да, учеба в медецинском мне нравится, нравится в общаге жить, сложно учиться, но я переживу это)

Просто привет.

Почему-то мне казалось, что я очень и очень давно ничего не писала, а оказалось, что это было в конце июня этого года. Честно, для меня это неожиданно.

На часах 2:15, ровно через пять часов вставать на работу. Да, я писала, что работаю. Точно.

Хотела перед сном почитать книгу. Сейчас остановилась на "Гордость и предубеждение" Джейн Остин. Нужно уже, в конце-то концов, дочитать. Я даже фильм не смотрю, потому что хочу сначала закончить чтение. Нет, фильм я видела множество раз, просто есть желание пересмотреть именно после литературного произведения. В самом ближайшем будущем дочитаю.

В общем, вместо книги решила почитать свой блог. Прочла каждую запись с самого начала. Анализирую их и понимаю, насколько я была разбита и несчатна. Но сейчас я чувствую совершенно иное! Сейчас я гораздо больше довольна своей жизнью. Люблю свою работу. Брат приехал учиться, живем вместе. Мне легче с ним, чем без него. Пусть он и доставил мне значительные хлопоты в октябре. С мамой проблемы, но я научилась абстрагироваться от этого. Давно. Возможно, я делаю неправильно. Скорее всего так и есть. Но я устала стараться ради того, кто сам стараться не хочет и помощи не принимает. Это все пустое и бесполезное занятие.

Поэтому я живу для себя. И это делает меня отчасти даже счастливой. Человек не может быть абсолютно счастлив, да. Но я впервые за долго-долгое время чувствую именно свободу, а для меня это, как осознала, имеет колоссальное значение в жизни.

Не люблю планировать, но очень хочу сдать на права следующим летом, когда расквитаюсь с рассрочками. Надеюсь, я приду к своей маленькой цели.

Целую и обнимаю. Пока.

P.S.: Я рада вернуться.

Да, крутое чувство, когда ты писал половину поста и он провалился.Нормас, высшие силы, все дела.Буквально месяц назда я крутила кучу всего у себя в голове и мне некуда всё это выливать, некому до конца высказаться.Понятия не имею с чем это связано, что мне сложно людям вылить инфу до конца.Наверное, потому что нихуя не поймут. В общем, расставание окончательное, правда, окончательное, появление работы, которая меня задела, смена приоритетов и вообще…4 курс универа,5 будет последним, поставлены цели, сделаны решения.Вроде бы надо быть удовлетворённой во всём, но всё равно чувствую, что что-то будет или поменяется, я хз как это можно объяснить, но всё странно и хорошо одновременно.
Забыто некоторое общение, появление новых знакомых и друзей.Задолбалао обращать внимание на всякую хуетень мелкую.На всяких мелких людишек, которые из себя ничего не представляют.Но больше всего мне прикольнее перечитывать старых два блога и о, Боже, юношеских максимализм пёрл по-полной. Вновь дома, у ноута, с кошкой и родителями и я наконец могу расслабиться и вылить мысли из головы, наслаждаясь болью после тренировок.
Жесть, я скучала по такому ощущению- делаю всё правильно и иду в нужном направлении.Удачи мне)

Заранее извиняюсь за тавтологию. Это поток мыслей, хочу успеть всё зафиксировать.

Теперь я всё поняла. Раньше у меня возникали вопросы. Ты говорил, что я всё понимаю, а я не понимала. Только после твоего признания я всё поняла. И мне стало ясно твоё поведение, всё то, что ты мне говорил, обрело новый смысл. И теперь, оборачиваясь назад, пытаясь осознать, почему так всё случилось, я по-другому вижу нашу историю. И не могу ответить себе на вопрос: как бы я поступила, если бы с самого начала знала, чем всё завершится? Смогла бы отказаться от всех пережитых эмоций, от пресловутого опыта, за которым вечно гонюсь, чтобы сохранить чистоту души? Мне в голову прийти не могло, что со мной такое может произойти. Что у нас с тобой так далеко сможет зайти.

Я так виновата… Я не знаю, как мне искупить свою вину. Я так хочу рассказать кому-нибудь, чтобы этот человек сказал, что я получаю прощение, что я не виновата, чтобы перестала корить себя. И единственному человеку, который может мне это сказать так, чтобы это действительно стало правдой, я не могу рассказать. Не могу, не могу, не могу. Я безумно хочу, но не смогу произнести этих ужасных слов. Почему уже второй раз я думаю, что смогу справиться со своим решением, но это выходит гораздо сложнее, чем я предполагала. Почему я думала, что смогу жить с этим? Я напоролась на то, что сама всегда презирала.

Я хочу, чтобы ты сказал, что виноват. Я хочу, чтобы ты кричал мне об этом. Потому что чувствовать себя одной виноватой невыносимо. Я хочу, чтобы кто-то разделил этот крест со мной.

Наверно, плохо, что я ни о чём случившемся не жалею. Потому что лучше бы я об этом жалела. Может, было бы легче.

06.11.2017

Магия цифр. 5 ноября родилась моя бабушка и годовщина свадьбы у родителей Ирошникова, 23 февраля умер мой дедушка и мы начали встречаться с Ирошниковым.очень странно

Мне так обидно. Я посмотрела сейчас, как может выглядить моя будущая свекровь.

Я хочу узнать о нем все. И уже давно почти все знаю, но не какой он.

Только не пойму, они будто помирились или хер их знать. Я очень хочу быть вместе. Я и он. Чтобы не было всего этого непонятного, может где-то надуманного говна. Хотя бы просто наблюдать за ним, как смеется, как разговаривает. Да хотя бы как просто проходит около универа. На моем лице улыбку вызвало всего лишь то, как с окна 5 этажа я увидела едва заметную фигуру человека, который подходил к университету на этот же 5 этаж(Я так обрадовалась тому, что вот он идет, что узнала его, в шапке, куртке, пусть так и могут выглядить еще миллион парней. Просто идет, даже не догадывается, что вызвал такую улыбку на моем лице, одним тем, что он есть в этом несправедливом мире. Шел там, где совсем не было людей, обходными путями. И я стояла там, где совсем никого не было. И да, я люблю романтизировать все(Я влюбленная баба(А вдруг и вовсе не доадывается, что нравится мне.

Такое отчаяние бьется внутри (Сил нету никаких. Я просто не представляю как жить, если я не смогу видеть его хотя бы раз в неделю. Просто такого стоящего у стены. Жаль, что нельзя просто наблюдать за ним, чтобы он и не знал об этом, чтобы не ворошить ничего, никакие надежды и намеки. Ведь сколько раз я видела его, наблюдала, когда он даже не знал еще о моем существование тогда. Наблюдать, а с виду быть все такой же уверенной в себе девушкой. Нет, и виду не подам, что так сильно он мне нужен, необходим, первая - не стану. Дело не в гордости, а в чувстве собственного достоинства, пусть лучше и дальше не знает наверняка.

Я хочу вдохновляться и вдохновлять. Хочу выплескивать сюда свои эмоции, не боясь, что это найдут мои знакомые и засмеют. Здесь я анонимна. И это великолепно.

Хочу умереть в лесу

Чтобы телом своим кормить лису

и ее несмышлёных лесят

они голодны - пусть едят

Это было странно, видеть кофейник в гробовой тишине. Даже музыка не играла, не говоря уже о голосах. Впрочем, мне это только нравилось. Можно спокойно сесть и закончить рисунок. Эта тишина будет здесь до первого намёка на появление Лукавого.

Однако, вместо неё пришла Наннет. Неуверенная, наивная и добрая до неприличия. Она всегда носит длинное платье или кофту с джинсами. Говорит тихо, будто боится, что её мнение не оценят, двигается неуверенно и даже боязливо. Почти всегда молчит в нашей компании девятерых. Она напоминает мне зашуганных девочек, которых выращивают в семьях, где родители поехали на религии. Может, я даже права. Не особо хочу это знать.

Наннет садится на своё место и некоторое время смотрит на изображение Вендиго, которое раскинулось за моей спиной.

- А кто это такой на стене?

- Вендиго.

- А… Почему у него голова оленя, а тело человека?

- Потому что так решила мифология.

- Вас не наругали за такое изображение?

- Это была моя идея. Если и будут ругать, то только меня.

Обычно Наннет никогда не разговаривает со мной. Я чувствую её страх и это раздражает. Она не избавилась от него за длительное время. Я не нуждаюсь в общении с ней. Не сейчас. Вздохнув, закрываю альбом и снимаю очки. Она смотрит на меня иногда создавая впечатление, что этого не происходит. Я прекрасно знаю, какой вопрос последует через пару минут и уже подготовила максимально нейтральный ответ.

- Почему у тебя такие глаза?

- Болезнь.

Она молчит. В глазах читается желание что-то высказать, но она сомневается. Мешает страх. Пусть. Так даже лучше. У меня нет никакого желания общаться с ней и никогда не было. Я бы предпочла, чтобы её не было здесь вообще.

- Тебе разве это не мешает?

- Конкретнее.

- Ну, ты, наверное, видишь плохо.

- Не хуже тебя и даже лучше.

Она снова замолчала, поправляя непомерно длинные волосы. Я рада её молчанию.

- Дедушка говорил, что такие глаза только у нечистых.

- Ммм.

- Извини. Просто ты правда похожа на… В смысле, у тебя глаза такие и клыки странные. Зачем тебе это?

- Конкретнее.

- Клыки.

- Чтобы удобнее было грызть шею епископу.

Эта фраза явно вогнала её в замешательство. Наннет молча пила кофе. Лукавый говорила, что Наннет напоминает ей невинного ангела до которого ещё не добралась рука дьявола. Вполне подходящее сравнение. Она слишком добра и наивна.

Она молчала и смотрела куда-то в сторону. Подул ветер и сквозь открытое окно кофейника в помещение проник запах дождя и сырости. Он убил весь уют за считанные секунды.

— Мне кажется, вам нужно своё место здесь.

— Не поняла?

— Ну, своя территория, которая будет соответсовать вашей религии.

— Мне ничего не нужно на территории чужой веры. Я здесь работаю, не более. Я никак не связана с её канонами, уставами и прочим. Прихожу, хожу, где считаю нужным и ухожу, когда считаю нужным. Меня никак не касаются и не сковывают правила этой религии.

— Нынешний епископ вас не любит и говорит, что вас вообще сюда нельзя было пускать.

— У нас взаимная ненависть, а взаимная ненависть, считай, любовь. Не нужно мне это рассказывать. Я сама прекрасно это всё знаю. Я просто слишком сильно сжала ему клыками шею и, видимо, повредила мозг.

— А…

— Шутка.

Снова начался дождь. Кофейник заполнился глухим стуком капель и резко стемнело. Загорелся свет. Только толку от него было мало. Помещение оставалось в своём привычном полумрачном мирке. Наннет смотрела в окно и о чём-то думала с особой загруженностью на лице. Я стала собираться.

— Ты куда?

— Домой. Куда же ещё?

— Там ливень же.

— Будто меня это способно остановить.

Боже, спасибо хотя бы за то, что у меня нет страсти к технике, в частности, к телефонам, ноутбукам и прочему, чего не скажешь про моего парня.

Да я даже по шмоткам не тащусь: мне достаточно какого-то качественного базового набора, чтобы все подходило ко всему, прям как я люблю.

Две вещи, к которым я не могу ровно дышать (и никогда не буду) - это косметика и парфюмерия. Чего тут скрывать и отрицать, это так.

Честное слово, зарабатывай я тысяч 40 в месяц, я бы добрую треть тратила на все это добро. Мне так нравится все это покупать, краситься этим, наносить на себя… И вопреки убежданиям людей, что это все я делаю "для других", "чтобы люди смотрели и завидовали", это не так. Мне в кайф наносить на себя любимые духи и сидеть в этом теплом облачке. Я дома постоянно наношу парфюм на себя. И мне нравится краситься, наносить поэтапно все продукты. В этом есть какое-то очарование, какое-то таинство. Меня это одновременно и расслабляет, и будоражит.

Короче, вы поняли, я ку-ку

Возможно, если бы я обладала возможностями и желаниями, я бы была каким-нибудь крутым бьюти-блогером (кем можно быть и сейчас, было бы желание), но мне лень. Поэтому, дорогие читатели, придется вам терпеть мои вечные разговоры про косметику.

Я вообще планирую, когда мне сделают возврат денег с asos, написать подробно о том, что это вообще за сайт, какие есть нюансы и как можно на нем экономить без спец.скидок и промокодов. Прям как я писала про iHerb (ссылка, если кому интересно) Может, кому-то будет полезно.

А сейчас я пошла спать, ибо мне завтра на учебу. Учеба, скорее заканчивайся!

Еще в тему этой шикарной цитате: "Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие. Слушай, что он говорит о людях" - как-то так.

Сегодня, наконец-то, достала швейную машинку. Зачем? Для того, чтобы сшить подушку для наволочки, которую подарила мне подруга. Дакимакура с Сакамото - вот то, что позволит спать спокойнее. Теперь у меня есть мужик, на которого смогу во сне закидывать ногу. И что самое приятное - ткань не аллергена для моей кожи. Какое блаженство. Чтобы сшить новую подушку, пришлось раздербанить старую. Ой, что там началось. Коты разворошили ее, сами все в перьях, да еще и побежали по квартире. Комнаты после этого больше напоминали курятник. Пол часа я шила подушку, час вылизывала жилище (хехе) после моих монохромных дуралеев. А потом они снова подрались в куче перьев. Короче говоря, техглазая команда опять сделала этот день. Даже шить помогали. Веселые коты. Охохо. Ну все, пора ложиться баиньки. С новым 2D - куном. Наденька, 25 годиков.

я вся из недостатков.как я могла тогда надеяться, что у нас что-то получится? что я понравлюсь, что я могу стать нужной ему.. это же я. страшила и неудачница. а теперь страдаю..

у меня каждый день как из под палки. выживание. поиск хоть какого-то смысла. чем угодно заполнить пустоту. я не могу так больше, если честно…

нужно как-то удалить диалог. и не смотреть онлайн ли он.и не ждать сообщения больше. как это сделать? как смириться что все кончено? как принять, что я не такая, я не понравилась, не дотянула до его планки, не достаточно хороша… что проиграла…

сижу, читаю о том, что прилетели снаряды туда, где я ехала 2 часа назад. туда не прилетало 2 года.

Самое утомительное в моей жизни - видеть в лице каждого встречного человека возможность, что мы можем стать близкими друзьями.

Фатальный пиздец.

видимо я не из тех, которых нежно целуют в лоб,
что есть силы сжимают руками,
от которых мурашки по коже и при взгляде бросает в озноб.
я наверно из тех, которых всегда убивают словами.

видимо я не из тех, от которых страстно пьянеют
будто по венам струится электрозаряд,
от которых так часто люди любовью болеют.
я наверно из тех, что от боли сами скулят.

видимо я не из тех, что так резко врезаются в память,
за которыми по всему свету в отчаянье бродят.
от которых душа в минус сорок может растаять,
я наверно не из тех, которых хочется оставить.

- Бабуля, я в пятницу купила себе на ужин пачку печенья и пошла гулять. - молодец, правильно сделала. Что ещё бабуле надо, чтоб сказать что я молодец?) Поправляйся скорее моя модница

Я всегда считала, что ревность - это не про меня. Но вот сижу уже второй день издёрганная и в ожидании начала рабочей недели, чтобы эта поездка закончилась. Эгоизм - нет. Неуверенность в себе - да. Появился в моей жизни и перевернул всё к чертям собачьим!

а мне по-прежнему хуёво с непонятной температурой, а в России по-прежнему праздники. я уже и не боюсь умереть - пришла к выводу, что бояться смерти как-то пошло.

хотела пореветь вчера, но девочки помогли не отчаяться совсем,

что ж, придется сегодня

да что же такое, за что мне в жизни достался такой ужасный человек? почему он считает что можно на мне срываться просто так? вроде полтора года осталось подождать пока закончу универ, дальше бежать, бежать, бежать, не оглядываться, но сил уже нет..

Ну вот, решила ещё взять полтора заказа (полтора, потому что часть одного уже сделала и нужно будет просто оформить все остальное в том же стиле) и можно подводить итоги касательно работы. Судя по срокам, то все это как раз займет месяц-полтора.

За это же время что-то решится ещё с одним проектом в том плане - засчитывать его или нет. Хочется, конечно, засчитать, но ситуация двоякая: если получится, то буду гордиться собой, так как работа над этим проектом была долгая и сложная, а если не получится, то, конечно же, обидно, но зато будет время сделать все ещё более круто.

у меня просто одно "хорошее" на другом. потянула шею и уже полнедели хожу, как калека, постоянно болит и не повернуться даже. дак ещё сегодня выгнала из своей жизни одного из самых дорогих людей (нет, не по своей воле), просто не смогла и дальше оставаться просто всегда готовой дурочкой. лежу, ибо делать все больно, и сдерживаю слезы, потому что больно не только физически. как же все задолбало.

Возьмите меня, пожалуйста, под свое кураторство и помогите стать красивой и внешне, и внутренне.)

Интересно, на что надеются те люди, которые нас про$бали, променяли, потеряли, предали, отпустили, обманули, а после определенного периода времени появляются в нашей жизни снова и снова, как грибы после дождя.
И ехидненько так интересуются - ну че там, как дела.
Да офигенно дела уже, не сразу, коoнечно, но теперь-то точно, спасибо, что дорогу освободили и место рядом со мной. Занято оно или нет - уже совершенно не вашего ума дело, не вашей заботы и вообще какого хрена это вообще вас касается.
Хотите правды? Предавшие всегда возвращаются глянуть, ну, чего ж там-то. Из любопытства, тщеславия или надежды (а вдруг там плачут, ждут, примут назад), злорадства (а ну как все уже медным тазом накрылoсь, полюбуюсь, потешу самолюбие), и еще - из страха! Даа, страшно увидеть, что без тебя человек вдруг радостен, счастлив и дела у него просто отлично. Как так, счастлив и без меня?
Конечно, со временем остываешь, но каждый раз, видя очередное сообщение с текстом примерно одного и того же содержания, хочется ответить самым прямым и доступным образом: "иди нах и больше никогда не утруждайся спрашивать, пoтому что у меня все хорошо и лезть в мою жизнь не надо!"

Знаете, с этим миром давно уже что-то не так. И я не беру в расчет глобальный уровень.

Потому что когда ординарному и глупому человеку (во всяком случае, с моей высоты и моими взглядами на жизнь), в день рождения пишут "клёво, что ты своеобразная и отличаешься от толпы", то мне хочется выколоть себе глаза.

И это адресовано человеку, который 24/7 ноет о том, что у нее нет парня, ей так нужен мужик, посоветуйте мне клуб, чтобы познакомиться с кем-то. Я все понимаю, любому может быть тоскливо без другого человека рядом. Но она ноет об этом д е й с т в и т е л ь н о каждый день и при любой удобной возможности.

Своеобразная, конечно, до пизды. Видимо, в прямом смысле.

I just need some time, I'm tryna think straight
I just need a moment in my own space
Ask me how I'm doin', I say "okay "
Yeah, but ain't that what we all say?
Sometimes I think back to the old days
In the pointless conversations with the old me
Yeah, back when my momma used to hold me
I wish somebody woulda told me

If you want love, you gon' have to go through the pain
If you want love, you gon' have to learn how to change
If you want trust, you gon' have to give some away
If you want love, if you want love

NF – If You Want Love

Воля в кулаке, мысли в разные стороны.

По моей комнате гуляют черные вороны.

На потолке чувства одинокие собраны.

Они с грохотом падают мне на голову.

Не сошел с ума, и вполне осознанно -

Я вдыхаю этот яд вместе с воздухом.

Туман не уходит с возрастом.

Я ищу, я кричу охрипшим голосом.

Болит голова, но нет аспирина.

Так зачем, же я пью эти таблетки от кашля?

Не нужны заменители этого мира -

Есть болезнь, от которой нет лекарства.

Раньше я был хороший. Теперь, скажи, какой я?

Лирика песни Нервов "Вороны" как зеркальное отражение моего самоощущения.

Я не жалею о том, что не пошла на "оно". Новый фильм представляет из себя одну кучу говна а 2 часа. Это ебаный пиздос

Вчера приехала домой с Братска. Я пошла в бар и сидела за столом с Андреем и Димкой, ну и ещё парочка. И туда приехал Алексей со своей женой. Он с Пахой конечно охренел когда меня увидели. Спрашивает Паха «ты че здесь делаешь». Потом я вышла на улицу, и они там стояли на улице. Мы решили с витькой отъехать посидеть поговорить спокойно. Уехали, а Алексей мне пишет «не шали», я ответила что никогда этого не делаю. А он в ответ «вижу. Хотя оторвись» я ответила «тебе то какое дело! Сидишь с женой, так и сиди!» Позже когда его жена ушла в туалет он подсел ко мне, Я сказала чтобы он ко мне не подходил! И мне не нужны проблемы! Он что то пытался сказать тоже наподобие что я тут делаю, как я тут отказалось… И на улице когда они уезжали я выходила из за угла, и он на встречу мне, ну и повёл меня обратно туда, там что то не понятное происходило, я его отталкивала ещё что то, короче плохо помню. А вот! Он начал мне про витькой говорить, мол какого хера я села в его машину! Он не охренел мне такое предъявлять! Танцевал то как он с ней медляки….еперный театр…как поворачивается на меня смотрит, я ему жестом показала что сейчас меня стошнит от всего этого.

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.

Есть у меня на компе старый текстовый файл под названием "Правила жизни муми-троллей". И вот так звучит первое правило.
Вообще все рассказы о муми-семье мои любимые. Меня прямо накрывает детство, когда я читаю о них, хотя первый раз прочитала произведения Туве Янссон уже в зрелом возрасте. От этих книг веет теплом, светом, добром.
Самое лучшее место для побега от забот взрослой жизни.

Так что, друзья, начнем же радоваться всем, кто входит в наш дом :)

+

Отрицание. Первые дни тебе кажется, что нет, вы не можете расстаться, что это просто ссора и что он будет делать все возможное и невозможное, чтобы тебя вернуть.

Слезы. Вот проходит третий…пятый день…он не звонит тебе, более того - он весело проводит время. Без тебя! (Такое возможно?) Боль пронизывает всё тело, хочется попеременно лежать и плакать, плакать и лежать и чтобы никто не трогал.

Скучание. Ты вспоминаешь каждый пережитый с ним миг. Вот ты на работе, в кино, на вечеринке, в зале, в магазине, а каждая мелочь напоминает о нём. Эту песню вы слушали в ванной, это ваш любимый кефир сейчас по акции, новое начальство зовут как его отца, у этого парня такой же парфюм, а это его любимый актёр. Как бы вы не пытались отвлекаться каждая незначительная деталь приводит к нему. Его образ перед глазами 24/7.

Унижение. Вас трясёт. От отчаяния и ревности бросает то в жар, то в холод. Вот вы мониторите все его соц. сети попутно сверяя, в какое время все его знакомые телки были в сети. Злость, агрессия пожирают вас изнутри, вы не можете найти себе место и тут вы обнаруживаете, что вы отправили ему сообщение: "ты бы знал как я по тебе скучаю. Давай сегодня увидимся". Боже, зачем, нахрена я это сделала. Хм.. А он прочёл? А он был в сети? Вы проверяете мобильный каждые 5 минут и точно ли у вас включены уведомления. Точно. Проходит час, второй… "Извини. Сегодня вряд ли. Я с друзьями заранее договорился футбол посмотреть. Спартак играет". И думаешь - ах ну да, Спартак. Как-то резко и сильно закололо в груди.

Боль. Просыпаетесь с мыслью - скорее бы заснуть, хоть бы быстрее закончился этот день. Хочется просто тихо лежать и скулить от тупой боли. Почему я не особенная? Как можно по мне не скучать? Что во мне не так? А где он интересно? С кем он? Неужели я ничего не значила для него все это время? Рой подобных мыслей. Все становится как-то серо и безразлично. Вы куда-то идёте, с кем-то видитесь, что-то делаете, потому что так надо.

Пустота. Вы не чувствуете ничего. Абсолютно. И даже больше, чем ничего. Режим "автопилот" активирован. Внутри уже не кипит, не бурлит. Вы просто плывете по течению. Вам максимально на всех и всё наплевать. Да-да, нет-нет. Переломный момент. Точка невозврата. Пробуждается рассудок, сердце глохнет.

Осознание. К вам приходят здравые мысли. Вот вы начинаете уже различать людей с которыми общаетесь, вы начинаете слушать, что они говорят. Еще недавно серая биомасса превращается в конкретных людей. Ваше сознание возвращает вас в жизнь. Появляется вкус жизни. Вот вы ловите себя на мысли, что вы улыбаетесь, и та весёлая песня из бара вам понравилась, а этот молодой человек очень даже симпатичный, а дай-ка я схожу на ту выставку, это блюдо феерично вкусное - надо дома приготовить, а это платье мне так идёт - надо почаще надевать.

Лёд. Вы все больше оставляете мысли в прошлом, двигаясь вперёд с холодным рассудком и не менее холодным сердцем. Мысли выходят на новый уровень - если так случилось, значит так лучше, значит так надо. Я должна была через это пройти. Я бы все равно не простила предателя. Я слишком хороша для него. Написал ВаняПетяКоля, надо с ним увидеться. Вы ходите на свидания. Вам все одинаково безразличны, зато вы им всем пипец как нет. Вы милы, обворожительны и недоступны. Вы сладка, как персик. Но внутри сладкого персика кроется твердая косточка.

Равнодушие. Прошёл уже месяц, а может и больше. Вы уже не считаете, сколько не виделись и даже не проверяете его соц сети. Потихоньку начинаете выкладывать фотографии, иногда вставать с хорошим настроением, знакомиться с новыми людьми. И тут вы ловите себя на мысли - а я вообще его любила? Это со мной было? Это из-за него я не спала ночами, рыдая? Вам становится нелепо от того как вас "колбасило".

Жар. Вы сидите на работе, а может в кафе или дома смотрите сериал. На душе тишь да гладь. Вы ждёте сообщение от подруги. И оно приходит, но не от неё. "Привет! Как дела? Давай увидимся?". От него. Не может быть. Вы ещё раз проверяете отправителя. Точно. Он. Сердце улетает в недры земли, а потом вверх. Начинают покалывать пальцы. Вы откладываете телефон. Жар пронизывает все тело, будто вы оказались в самом центре сахары. Вы ждали, вы надеялись, вы молились, чтобы он прислал это сообщение. И он его прислал. Только надо было не сейчас, а месяцем раньше. А сейчас, сейчас вы уже ничего не ждали и меньше всего ждали от него. Какая ирония. А что ему надо? Чего он хочет? Не с кем потрахаться? Вы спокойно откладываете телефон, не зная что ответить.

Власть. Вы так и не ответили ему. Нет, вы не бесчувственная мразь. Просто вам все равно. Теперь вам все равно. Теперь вы на коне. Точка невозврата пройдена. То, что было до, было как будто не с вами. Будто вы вышли из горящего дома - одежда ваша обгорела, в некоторых местах на коже остались ожоги, а позади лишь пепел и труха. Вы вышли. Вы спаслись. Что не маловажно - вы спаслись сами. Вы не знаете что вам делать с драными лохмотьями оставшимися от одежды и как залечить ожоги. Но вы знаете одно - прежними вы уже не будете. Пожар миновал, а вы не задохнулись от боли, вы выползли из горящего дома. Все что вы чувствуете - это сила, мощь и власть. Вы довольны собой, самолюбие расцветает словно клумба с розами на месте пепелища. А от него приходит все больше сообщений - "привет, что делаешь? Давай увидимся блин" вы по-прежнему не отвечаете просто потому что не знаете, что ответить.

Вероятнее, он ошибся адресатом, это уже не вы и ею благо никогда уже не будете. И вы молча благодарите его за это.

десять дней, десять суток,
чтобы томиться в объятиях глупых шуток,
" мнимых муток" с мгновеньем в пару минут,
десять дней на тех, кто умён и глуп.

и полетел в облака, с собою тень забрав,
на полный день не ради забав.
полёт наполнит паруса за занавеской
среди людей в креслах, в проходе тесном.

десять ночей, и не видать мне целый год,
твоих очей, мама, тёплых забот.
к концу подходит время. жаль не река,
а расстояние разделит наши берега..

Выходные.

Вчера сдала адовую смену и теперь свободна до воскресенья. Планировала вчера поспать и поехать сделать ремонт плеера, но не тут то было. Проснулась и поняла, что простыла. Видимо, когда отделение проветривала, меня продуло.

В итоге, провалялась весь вечер. И так как я одна, решила порадовать себя и заказала суши с пиццой на дом. Настроение даже поднялось. Думала все заточить под какое-нибудь хорошее кинцо, но, к сожалению, все, что закачала, оказалось жуткой хренью.

Закинулась таблетосами в ожидании, что сегодня буду огурцом, но пока что я такая же разбитая.

К завтра надо еще подготовить презентацию и написать тезисы, а у меня ни сил, ни желания. И если с презентацией, я думаю, справлюсь, то что делать с тезисами… У меня же по курсачу вообще еще ничего не сделано…

Короче, у кого-то начинается веселая жизнь.

И вот при реальном завале на учебе, я думаю только о том, что созрела для серьезных отншений и хочу любви. Вот реально это осознание пришло только недавно. До этого я сомневалась, мотылялась… Но как известно, когда чего-то хочешь, это тебе никак не дается. А тут еще эта учеба… И ведь никому не докажешь, что ты не тупая, а просто ну нет у тебя никакого желания! И вообще мысли другим заняты…

P.S. Получилось как-то сумбурно, но примерно тоже самое и в моей голове творится…

Как-то резко настроение упало и я решила излить сюда свое негодование и злость.

В Красноярске есть сеть магазинов бытовой химии и прочих "рыльно-мыльных" (ржу над словом) принадлежностей. Сеть прям крупная, вроде как по всему городу (но это не точно, да и не так важно)

В общем, захожу к ним иногда и последние несколько месяцев вижу пиздец на полках. А именно: косметику Кайли, Худа-бьюти, всякие другие закосы под люксовые или популярные марки. Разумеется, это подделки.

И мне вот непонятно, что это за нахрен вообще? Зачем, почему и для кого?

Неужели кто-то это покупает? Кому это, блин, интересно?

Да чтоб мне так головой удариться, чтобы вместо нормальной помады от голден роуз, риммель или гош покупать эту хрень, непонятно кем сделанную и непонятно откуда привезенную. Что-то так-то фу.

Забавно, как некоторые покупают подделки под люкс и им норм. Они готовы даже платить приличные деньги за это, совсем не замечая рядом более качественные и даже более дешевые марки.

Боже, да у меня куча есть примеров дешевых, но качественных помад на любой вкус: и матовые, и жидкие, и блески, и тинты, и в стике, и в карандаше. Да я вам столько вариантов накидаю.

Конечно, проще купить какую-то лабуду, где написано "Kylie" за 200 рублей, чем попытаться найти что-то оригинальное и даже дешевле. Да даже в белорусской косметике вы столько всего крутого можете найти, что Кулие вам и не слилась :D

Ночью поток плохих снов, утром кровь из носа..

Вывод, который был сделан мной совсем недавно-это
Чтобы нравится и не надоедать мужчине-нужно:
1) Не задавать вопросов
2) Постоянно быть страстной в постеле. ПОСТОЯННО
3) Не обижаться
4) Быть радостоной и не учничать
5) Просто делать то, что он хочет и молчать

Магическая Америка 1920-х годов

Американские волшебники оставили свой след во время Первой мировой войны 1914-1918 годов, несмотря на то, что большинство их немагических братьев по оружию не знало об этом факте. Так как магические отряды присутствовали с обеих сторон, их преимущество не было уж таким значительным, но они принесли много побед, предотвращая дополнительные потери жизней солдат, а также побеждая их магических врагов.
Даже война бок о бок против общего врага не заставила представителей организации МАКУСА пересмотреть свою позицию насчет перемирия между не-магами и волшебниками. Закон Раппапорт даже не думали отменять. К двадцатым годам двадцатого столетия магическое сообщество Соединенных Штатов привыкло к этой довольно скрытной, по сравнению с европейской, жизни, и к тому, что доверять они могут только своим собратьям.
Катастрофическое нарушение Статута о Секретности Доркас Твэлвтрис оставило след в магическом языке, и с того времени быть «Доркас» стало сленговым термином, несущим такие значения как «идиот» или «глупец». Организация МАКУСА продолжала налагать суровые наказания на нарушителей Международного Статута о Секретности. Они еще с большим нетерпением стали относиться к таким магическим феноменам как призраки, полтергейсты и фантастические создания, по сравнению с их эквивалентами в Европе, так как тут они представляли собой риск разоблачения, являясь к не-магам и тем самым давая им знать, что в окрестности водится магия.
После Великого Восстания Сасквотчей в 1892 году (для более подробной информации см. популярную книгу Лиама О'Флаэрти «Последняя схватка Сасквотчей» ;), организация МАКУСА сменила штаб-квартиру в пятый раз в истории своего существования, перебазировавшись из Вашингтона в Нью-Йорк, где она и находилась на протяжении 1920-х годов. Президентом конгресса в то время была мадам Серафина Пиквери, ведьма из Саванны.
К двадцатым годам двадцатого столетия Школа Чародейства и Волшебства Ильверморни уже процветала на протяжении более двух столетий и считалась одним из лучших магических учебных заведений в мире. Даже их обычная учебная программа позволяла всем ведьмам и волшебникам свободно владеть волшебной палочкой.
Закон, введенный в конце девятнадцатого столетия, обязывал всех членов американского магического сообщества иметь при себе «разрешение на ношение волшебной палочки», с помощью которого было намного легче контролировать всю магическую деятельность и идентифицировать преступников по их волшебной палочке. В отличие от Британии, где магазин Олливандера практически монополизировал данный рынок, в Северной Америке можно было найти четырех качественных производителей волшебных палочек.
Шикоба Волк (Shikoba Wolfe), потомок племени чокто (Chocktaw), был известен своими искусно изготовленными волшебными палочками, используя хвостовые перья птицы-грома (птица-гром — магическая американская птица, близкий родственник птицы феникс). Волшебные палочки Волка обладали чрезвычайной силой, которую было не так уж легко обуздать. Они были особо популярны среди поклонников заклинаний Трансфигурации.
Йоханнес Йонкер, волшебник, рожденный в семье магла, немагический отец которого был отличным плотником, в свою очередь вырос успешным изготовителем волшебных палочек. Его палочки всегда были высоко востребованы и распознать их не составляло труда, так как каждая была инкрустирована перламутром. Испробовав разные материалы в качестве основы волшебных палочек, Йонкерс остановился на шерсти кошки вампус.
Тьяго Кинтана пошатнул мир магии своими изящными и зачастую длинными волшебными палочками, в каждой из которых за основу был взят прозрачный спинной хребет белого речного монстра из Арканзаса. Они сочетали в себе силу и элегантность. Тревога о большом количестве вылавливаемых монстров вскоре утихла, после того как было доказано, что Кинтана был единственным, кто знал как их приманивать. Этот секрет он с хранил до самой своей смерти, после чего производство волшебных палочек, сделанных из спинного хребта белого речного монстра, окончательно остановилось.
Виолетта Бове, известная изготовительница волшебных палочек из Нового Орлеана, на протяжении многих лет отказывалась разглашать информацию о материале, взятом за основу ее волшебных палочек, оболочка которых изготовлялась из древесины болотного боярышника. В конце концов, стало известно, что при их изготовлении использовалась шерсть ругару, опасного монстра с головой собаки, живущего среди болот Луизианы. Считалось, что волшебные палочки Бове тянуло к черной магии так же, как и вампиров к крови. Несмотря на это, множество американских героев-волшебников 1920-х годов шли в бой, вооруженные исключительно палочками Бове, и даже сама президент Пиквери владела одной из них.
В отличии от сообщества не-магов 1920-х годов, МАКУСА позволял ведьмам и колдунам употреблять спиртное. Многие критиковали такого рода политику, указывая на то, что это делает их поведение бросающимся в глаза среди трезвых немагических горожан и может привести к разоблачению. Однако, однажды в порыве столь несвойственной ей беспечности, президент Пиквери обмолвилась, что быть волшебником в Америке уже и так достаточно сложно. Как она когда-то сказала своему шефу администрации: «Тема Веселящей воды обсуждению не подлежит».

Закон Раппапорт.

В 1790, пятнадцатый президент организации МАКУСА, Эмили Раппапорт, ввела закон, целью которого была полная изоляция сообщества волшебства от не-магов. Это привело к одному из самых серьезных нарушений Международного Статута о Секретности, и в дальнейшем, к унизительному осуждению конгресса Международной конфедерацией магов. Причиной того, почему это дело было настолько серьезным, был тот факт, что нарушение исходило из самой организации.
Одним словом, с этой катастрофой была связана дочь верного президенту Раппапорт хранителя сокровищницы и драготов (драгот — валюта волшебников Америки, а хранитель драготов, соответственно, это приблизительный эквивалент министра финансов США) Аристотеля Твелвтриса. Он был компетентным человеком, но его дочь, Доркас была настолько же недалекой, насколько она была красивой. В Ильверморни она, скажем так, не блистала умом, и во время получения высокого поста ее отцом, все еще жила дома, лишь изредка практикуя магию, проявляя интерес только к одежде, прическам и вечеринкам.
Однажды, во время пикника, Доркас Твелвтрис до безумия очаровал красивый не-маг по имени Бартоломью Бэрбоун. Вот только она не знала о том, что Бартоломью был из рода магических охотников за головами. Никто из его семьи не владел магическими способностями, но его представление о магии было несокрушимо, как и убеждение в том, что все ведьмы и волшебники - это чистое зло.
Не осознавая явную опасность сложившейся ситуации, Доркас приняла настойчивый интерес Бартоломью к ее «фокусам» за чистую монету. Поддавшись безыскусным чарам своего кавалера, она рассказала ему секрет местонахождения МАКУСА и Ильверморни, а также поделилась информацией о Международной конфедерации магов и о методах, с помощью которых эти организации защищают и скрывают магическое общество.
Собрав столько информации, сколько смог заполучить от Доркас, Бартоломью украл волшебную палочку, которой она ему так игриво хвасталась, и показал ее всем местным газетчикам, а потом собрал вместе вооруженных друзей и начал преследовать ведьм и волшебников, намереваясь, если повезет, убить всех местных магов. Но на этом Бартоломью не остановился, он дал в печать брошюры, в которых были указаны адреса мест, в которых собирались ведьмы и волшебники, и разослал их влиятельным не-магам, часть которых была весьма заинтересована в обнаружении потенциальных мест «зловещих оккультных собраний».
Опьяненный своей миссией разоблачения ведьмачества в Америке, Бартоломью Бэрбоун перешел все границы человечности, расстреляв группу волшебников МАКУСА, которые, как оказалось позже, были обычными не-магами, случайно очутившимися рядом. К счастью, никто из них не был убит, но ему пришлось отбыть за это тюремный срок, уже не говоря о дискредитации. Это было большим облегчением для организации МАКУСА, которой дорого стоила глупая опрометчивость Доркас.
Брошюры Бартоломью распространялись все дальше и дальше, и несколько газет приняли их достаточно серьезно, чтобы напечатать изображения волшебной палочки, принадлежащей Доркас, с примечанием, что одним взмахом она может «завалить быка». Это привлекло столько внимания к штабу МАКУСА, что им пришлось переехать в другое место. Во время публичного собрания Международной конфедерации магов президенту Раппапорт пришлось признаться в своей неуверенности в том, что все, кто владел информацией, раскрытой Доркаc, были устранены. Утечка была столь большой, а информация - столь детальной, что последствия этого были ощутимы еще много лет.
Хотя большинство представителей магического сообщества требовали наказать ее пожизненным тюремным сроком или даже смертной казнью, Доркас провела всего лишь один год в заключении. После своего освобождения она уже жила в совсем ином магическом сообществе, и до конца жизни, на протяжении которой ее единственными друзьями были собственное отражение в зеркале и попугай, Доркас не покидало чувство глубокого позора и тяжелого потрясения.
Неосторожность Доркас привела к введению закона Раппопорт. Его суть заключалась в строгой изоляции магического сообщества от не-магов. Волшебникам больше не позволялось вступать в брак или поддерживать дружеские отношения с не-магами. Любые личные отношения с ними несли за собой суровые наказания. Связь с не-магами была позволена только с целью поддержания повседневной деятельности.
Закон Раппапорт также был основной культурной разницей между американским и европейским магическими сообществами. В Старом Свете государства не-магов и магические сообщества всегда сотрудничали и поддерживали связь на определенном уровне. В Америке же организация МАКУСА действовала в полной независимости от государства не-магов. В Европе ведьмы и волшебники вступали в брак и поддерживали дружбу с не-магами; в Америке же они все чаще воспринимались как враги. В общем, закон Раппапорт загонял магическое сообщество Америки, которое и так не совсем ладило с недоверчивым населением не-магов, все глубже в подполье.

События с XVII по XX век.

С началом эмиграции европейских не-магов в Новый Свет, все больше европейских ведьм и волшебников прибывало в Америку. Так же как и у не-магов, решивших уехать на чужбину, у волшебников тоже были свои причины на то, чтобы покинуть родные края. Кому-то просто хотелось новых приключений, но все же большинство из них было в бегах: иногда от преследовавших их не-магов, иногда от коллег по магическому ремеслу, а иногда и от властей, занимавшихся делами волшебников. Они скрывались среди растущего количества прибывавших толпами не-магов, или же среди населения коренных американцев, владеющих магией, которые всегда были рады принять и защитить своих европейских товарищей по ремеслу.
Однако, сразу можно было сказать, что Новый Свет был более суровой средой обитания, чем Старый Свет. На то были три основных причины.
Во-первых, как и их не-маги земляки, они прибыли в эту страну безо всяких удобств, кроме тех, которые им самим удалось обустроить. На их родине все необходимое для изготовления зелья они могли получить в местной аптеке, а здесь им приходилось искать необходимые ингредиенты среди неизвестных им магических растений. Также, негде было найти изготовителей волшебных палочек, а Школа Чародейства и Волшебства Ильверморни, которая в будущем прославится как одно из лучших магических учебных заведений в мире, в то время была всего лишь маленькой хижиной с двумя учителями и парой осиротевших братьев.
Во-вторых, на фоне действий их новых не-магов земляков, немагическое население большинства родных земель этих волшебников теперь казалось вполне дружелюбным. Иммигранты не только начали войну против населения коренных американцев, что пошатнуло единство магического сообщества, но так же из-за своих религиозных взглядов любое проявление магии воспринималось ими с огромным отвращением. Чтобы обвинить друг друга в оккультной деятельности, пуританам было достаточно малейших доказательств. Недаром ведьмы и волшебники Нового Света относились к ним с предельной осторожностью.
Последней, и наверняка самой опасной, проблемой, с которой пришлось столкнуться прибывшим в Северную Америку волшебникам, были охотники за головами. Так как магическое сообщество в Америке было довольно небольшим, разрозненным и тайным, у него еще не было правоохранительных органов. Эта функция выполнялась шайкой беспринципных магов-наемников разных национальностей, которые создали жестокую группу специального назначения по отлову не только известных преступников, но и любого, за кого заплатят достаточно золота. Со временем магические охотники за головами становились все более продажными. Многим, находящимся далеко за пределами юрисдикций магических властей своей родины, пришлась по вкусу власть и безнаказанная жестокость. Этим магам нравилось устраивать бойни и пытки, и даже дошло до того, что они начали заниматься работорговлей волшебников. Под конец семнадцатого века количество магических охотников за головами значительно увеличилось по всей Америке, и существуют доказательства того, что они выдавали невинных не-магов в качестве колдунов, чтобы получить награду от доверчивых немагических членов сообщества.
Известные суды над Салемскими ведьмами 1692-1693 годов были трагедией для сообщества волшебников. Историки волшебства сошлись во мнении, что среди так называемых пуританских судей были по крайней мере два известных магических охотника за головами, которым дали взятку, чтобы решить междоусобицы, возникшие на Американской земле. Большинство из обвиненных хотя и были ведьмами, но ни одна из них не была повинна в выдвинутых ей обвинениях. Другие же были простыми не-магами, которые оказались не в том месте и не в то время посреди истерии и жажды крови местного населения.
События в Салеме имели более значительные последствия для магического сообщества, чем просто трагическая смерть осужденных. Сразу же после этих событий множество ведьм и волшебников бежали из Америки, а остальные даже близко не подходили к этим окрестностям. Это привело к интересным изменениям в магическом населении Северной Америки в сравнении с населением Европы, Азии и Африки. Вплоть до начала двадцатого века ведьм и волшебников среди общего населения Америки было намного меньше, чем на других четырех континентах. Чистокровные семьи, которые были в курсе всех последних волшебных новостей о пуританах и охотниках за головами, редко решались уезжать в Америку. Это привело к резкому росту ведьм и колдунов, рожденных в семьях не-магов Нового Света, с намного высшим процентным отношением по сравнению с другими местами. В то время, как эти ведьмы и колдуны зачастую вступали в брак и заводили свои собственные магические семьи, идеология чистой крови, которая занимала весомое место в магической истории Европы, была далеко не такой популярной в Америке.
Пожалуй, наиболее значимым последствием событий в Салеме было создание Магического Конгресса Управления по Северной Америке в 1693 году, почти на столетие раньше конгресса, созданного немагическим населением. Известный всем коренным ведьмам и колдунам Америки как МАКУСА (часто произносится как «Ма-ку-са» ;), это был первый сход сообщества волшебников Северной Америки с целью создать для себя законы и фактически основать магический мир в немагическом мире, подобный тем, что существовали во многих других странах. Первым делом МАКУСА решил привлечь к суду волшебников, предавших своих собратьев. Осужденные за убийства, торговлю волшебниками, пытки и другие виды проявления жестокости, были казнены за свои преступления.
Некоторым наиболее известным магическим охотникам за головами удалось скрыться от правосудия. После того, как их объявили в международный розыск, они бесследно исчезли среди сообщества не-магов. Некоторые из них вступили в брак с не-магами и создали семьи, где детей с магическими способностями «отсеивали», оставляя только немагических, чтобы не выдать свою принадлежность к охотникам за головами. Мстительные маги таили в себе злобу к изгнавшим их братьям и передавали ее своим потомкам, упорно внушая им, что магия реальна, а также, что ведьм и волшебников надо истреблять при любой возможности.
Американский историк магии Феофил Аббот идентифицировал несколько таких семей, каждая из которых настолько же сильно верила в магию, насколько и ненавидела ее. Не-магов Северной Америки зачастую тяжелее обмануть, чем кого-либо другого, когда дело доходит до магии, частично из-за верований и деятельности потомков семей магических охотников за головами, настроенных против магии. Это оставило глубокий след на методике управления сообществом волшебников Америки.

Первая часть «Истории магии в Северной Америке»

События с XIV по XVII век.

Хотя европейские исследователи назвали этот континент Новым Светом, прибыв туда впервые, волшебникам Америка была известна задолго до маглов (заметка: в то время как у каждой национальности есть свой термин для слова «магл», американское сообщество использует сленговый термин не-маги (No-Maj), сокращение от «не магический» (No Magic)). Большое количество магических средств транспортировки — включая метлы и Трансгрессию — не говоря уже о видениях и предсказаниях, означало то, что даже самые отдаленные сообщества поддерживали связь между собой начиная со Средневековья.
Магическое сообщество коренных американцев, так же как европейское и африканское, знали друг о друге задолго до иммиграции европейских не-магов в семнадцатом веке. Им уже было известно о множестве сходств между их общинами. О некоторых семьях можно сразу было сказать, что они «магические», а иногда волшебные силы неожиданно появлялись в семьях, в роду у которых никогда не было ни ведьм, ни волшебников. В общем, соотношение волшебников и неволшебников казалось приблизительно одинаковым у всех народов, также как и отношение не-магов к волшебникам, независимо откуда бы они ни были родом. В сообществе коренных американцев некоторых ведьм и волшебников принимали и даже превозносили в их племенах, так как они отменно проявляли себя как отличные целители или охотники. Однако, бывало, что не-маги клеймили волшебников за их веру, в основном, в случаях, когда они подозревали магов в одержимости злыми духами.
Легенда коренных американцев о шифтерах (skin walker) — злых ведьмах или волшебниках, которые обладают способностью принимать облик животного по своему желанию — основана на реальных фактах. В основу легенды легли Анимаги (Animagi) коренных американцев, которые приносили в жертву близких членов их семей, чтобы получить силу перевоплощения. На самом деле, большинство анимагов принимало звериную форму, чтобы убежать от преследований или помочь племени с охотой. Унизительные слухи такого рода довольно часто исходили от не-магов целителей, которые иногда сами притворялись, что владеют магической силой, боясь, что их секрет раскроют.
Сообщество волшебников коренных американцев было известно своими достижениями в сфере магии животных и растений. Например, их зелья славились намного лучшим качеством чем те, которые варили в Европе. Наиболее заметной разницей между методикой приминения магии у коренных американцев и европейских волшебников было отсутствие волшебных палочек у первых.
Волшебные палочки впервые появились в Европе. Они помогают контролировать и направлять магию, делая ее более точной и мощной, хотя говорят, что лучшие из ведьм и волшебников могли творить магию очень высокого качества и без их помощи. Анимаги коренных американцев и зельевары служат примером того, что магия без волшебных палочек может быть многогранной, но накладывать заклинания или перевоплощаться без них очень сложно.

почему люди устроены так по-идиотски? переживаем за что-то в то время, как другому человеку, причастному к этим переживаниям, живется и дышится спокойно. мусолим, обдумываем, пока кому-то плевать. я на такое не соглашалась

эта зима меня уничтожит.я не перенесу одна.пусть мой день будет забит десятками дел так, чтобы и минуты свободной не было. самое страшное это не исправит. я одна.я абсолютно одна.

2017-й, не устану повторять это, - год переписывания прошлых ошибок за предыдущий. Там, где я ощущала тяжесть, теперь она исчезла. Там, где я ощущала боль и переживала трагедию, теперь имеется невосприимчивость и закалка вкупе с пониманием и успокоением самой себя: "Всё - не зря, всё - для пользы, у многих косяков есть реальные причины, кроящиеся в психике и сложившихся за жизнь шаблонах поведения". Но почему-то именно в октябре мне захотелось снова числиться одной, нет, свободной. Я и год назад была такой же, но ждала сообщений с Москвы и надеялась, что меня туда позовут, оттого не могла без зазрения совести искать себе пару. Боже, упаси впредь меня от такого издевательства над собой. Однако теперь я позволяю себе бессловесные сообщения недавнему прошлому, и ощущения от полученной реакции очень похожи на давности годичной, когда видела ответ московский, - это успокоение, что якобы меня помнят, что не ленятся написать, но, по своей сути, всё же пишут из минимальной вежливости, так, чтобы сохранить видимость поддержания связи, авось пригодится. Внутри, помнится, меня отпускали злость, ревность, обида, но они и нарастали заново, как только приходило осознание: какой бы чудесной я ни была, а, честно сказать, не важна тому человеку. Как же я ценю свое нынешнее состояние, что теперь перестала ждать каких-то ни было ответов. А всё потому, что ждать должны ответов моих, это они на вес золота.

приезжать с работы в 2, ложиться, вскакивать от звонка, которого ты уже и не ждал, за 5 минут собираться и уезжать. приезжать в 5, в лифте и по приходу домой тупо стоять и смотреть на себя в зеркало, не понимая, что произошло и что делать дальше. ну чисто мой стиль

При зп в 200 долларов, мне нужно купить лекарств на 100 долларов. Ахуенно. И это еще без уколов и анализов на торч-инфекции, консультации инфекциониста, узи(зачем оно вообще надо). Бляяя, как же "дешево" быть больной.

первая паническая атака - achievement unlocked. дня три была температура, страх и тревога с месяц. в итоге приехала к тёте, потому что больше не могла оставаться дома одна (к. уехал на неделю). перед сном была просто уверена, что не проснусь уже, грудь сдавило, воздуха перестало хватать, начался тремор. сейчас я умру, сейчас я умру… настояла на том, чтобы вызвали скорую (а я ж по врачам ходить просто обожаю, не зря бабушка воспитывала). пока ждали, подействовал валокордин, и всё прошло. но тогда я была уверена, что кирдык. ну нужно же себя как-то развлекать.

вселенная Кинга, наверное, еднственное место, где мне было бы ютно, потому что главные герои там люди, которые так похожи на меня, которые меня так вдохновляют. Просто ты там ощущаешь себя собой